Смотрю вчера "Давай поженимся",там показывают фото очередной участницы и комментируют:- ... Оксана мечтает побывать в Италии, потому что она похожа на сапог... Я даже к телевизору подошла - девушку поближе рассмотреть... Жена- мужу - Милый,вот если тебя когда - нибудь сошлют в Сибирь,я конечно же пойду за тобой, но шубу надо бы купить заранее.
Суперр!!! Сапог-улет полный! Да и жена -молодец!
Добавлено (02 Октябрь 2013, 23:13) --------------------------------------------- Паноптикум, ржачный ролик! не могла оторваться от него пару минут!
Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? — Духами, которые ты мне вчера подарил. — Но я не дарил тебе никаких духов? — Дарил, дарил! Посмотри в кошельке! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? — Духами, которые ты мне вчера подарил. — Но я не дарил тебе никаких духов? — Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
У меня однажды именно так и произошло. Вот счастья то было))) У мужа, конечно)))
Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? — Духами, которые ты мне вчера подарил. — Но я не дарил тебе никаких духов? — Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Cassiya, про интернет - класс! А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Если в доме подозрительно тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь разливает ваш парфюм.
:D ,было такое, сначала тишина, а потом, - как будто кувалдой стучат, а дома только я и дочка, которой месяцев 10 было я в ужасе бегу в зал и вижу, что мое дите распаковало флакон Жадо и со всей малой дури лупит им по пианино не бог весть что конечно, но он старенький у меня, один из первых....ну ничего, флакон жив, только на крышке вмятины и место завальцовки погнулось так, что спрей сжался и не работал, муж разжимал плоскогубцами так дите развлекало себя
Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом. Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива ещё, моя старушка?" Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек. Из целого бревна Платон Каратаев мог вытесать топор и ложку. Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами. Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло. От Чичикова понесла даже птица-тройка. Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму. Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, направив его домой в Михайловское. Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки. Базаров мужественно переносит испытание смертью. В больничном отделении злорадствовала рожа. На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж. В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века. В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег. В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах. И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца. Летом мы с папой ходили на рыбалку ловить бабочек. Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями. Названием своей поэмы Грибоедов сразу даёт понять читателю, что не надо умничать. Николай Андреевич Болконский - старший член дворянского семейства. Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям. Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин. Профессия учителя самая хорошая, я её очень люблю и поэтому хочу стать доктором. Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у неё примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек. Мне приходили в голову разные мысли, но лучшие останавливались на банке земляничного варенья. Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина. Тройка-птица все летит, не хочет остановиться и проверить своих седоков. На ветке сидели снегири, как яблоки. Ум Раскольникова размышлял над этой теорией. Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата. Я быстро стоял на одном месте. Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!" Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает. Горький увидел в Америке жёлтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного. Добрыми быть легче, ведь злым всё время надо думать, какую бы ещё гадость сделать. Если бы Дантес разбирался в поэзии,то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны. У всех млекопитающих четыре ноги и пятый хвост. Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны. Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть. У Вовы синяк под глазом, который ему очень к лицу. Лягушек Базаров любит больше, чем женщин. Баба-Яга прятала свою добрую душу в ступе с метлой. Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию. Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живёшь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь. Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя. Пастернак прославился тем, что не хотел быть знаменитым. Кот стремительно мчался на одной ноге. Она так испугалась, что бросилась в обморок. На картине изображён ученик средних лет. Его правая щека весело улыбалась. Он сел на коня и поехал пешком. Он лёг в постель и уснул изо всех сил. У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго. Охотник широко закрыл глаза и выстрелил. Мы спали, но нам не спалось. Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге. Мальчик облизался до ушей. Мой любимый уголок природы - солнце. На крыше было много голубей, человек сорок. Человеческий мозг состоит из западного и восточного полушарий Застенчиво улыбаясь одними глазами, он шмыгнул одним носом. Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица. Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
тарелка для тех, кто никак не может расстаться со своим телефоном!
************************************************************************************* Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.(((((((((( УЖАСНО ХОЧЕТСЯ САРАФАНЧИК... В ГОРОШЕК... КОРОТЕНЬКИЙ... А СБОКУ МАЛЕНЬКИЙ, СЛАВНЫЙ КАРМАНЧИК... ЧТОБЫ БУТЫЛОЧКУ МАРТИНИ В НЁМ ПРЯТАТЬ...))) Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная.
Сообщение отредактировал fenata - Четверг, 03 Октября 2013, 19:22
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте... Погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку...
- Милая, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин. - Хорошо. А как приготовить - чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?))))))) Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Сообщение отредактировал A_L_E_N_A - Четверг, 03 Октября 2013, 22:19
- Милая, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин. - Хорошо. А как приготовить - чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?)))))))
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Добавлено (03 Октябрь 2013, 23:40) --------------------------------------------- Не пью, не курю, матом не ругаюсь, при слове "жопа" падаю в обморок...
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте... Погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку...
так и делаю..правда, без валерьянки..я еще та была хулиганюга была..ну и деть у меня соответствующий. Правда, потише будет, чем я но не намного Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Разговаривают два старых еврея. Один говорит: - Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! - И как же ты его узнал? - По пальто. > Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали? - Нет... - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. - Ну и где же тут парадокс, Моня? - Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
Одесский дворик. - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? - Нет, туда ходит мой муж, а ко мне в это время приходит наш сосед Сёма... > - Тебе, Яша, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался. - Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. - И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву! > > Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал... > > Сара будит мужа среди ночи: -Абрам, шо с тобой? Чё ты так орешь? > - Ой Сара мне приснилось, шо Леночка тонет. > - И шо еще за Леночка? - Да ты ее Сара не знаешь, я с ней во сне познакомился. > Отец говорит дочери: - Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит. - Почему ты так думаешь? - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу: - Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой? - Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк. > На хайфском пляже Изя нашёл старинную заплесневелую бутыль, открывает - а там джинн. - Так, спаситель. Загадывай три желания! - и достает записную книжку. - Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. - Хочу здоровья! Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "сиуди заав". - Хочу быть богатым! Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке. - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца... >
- Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги... - А шо, э то бывает не достаточно часто?
Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно. > - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет.. Только мама. >
> > Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте... >
- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж! - В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо..
Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Милая,ты у меня такая красивая, ласковая,хозяйственная! -Секса не будет! Я устала. -Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
Поймал золотую рыбку, она меня внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"
Я, что заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить ...
НИ ФИГА СЕБЕ Я ГУЛЬНУЛА...!! СКАЗАЛА ЗОЛУШКА, СНИМАЯ С НОГ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ…)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Дорогая....,не нервничай....,нервные клетки не восстанавливаются!!!!! Дорогой...., не умничай!!!!! Зубы в твоём возрасте тоже не растут......
РАЗВЕЛАСЬ ЖЕНА С МУЖЕМ И НАШЛА СЕБЕ ДРУГОГО....ВСТРЕЧАЮТСЯ ОНИ ВСЕ НА ВЕЧЕРИНКЕ... БЫВШИЙ МУЖ РЕШИЛ УКОЛОТЬ НОВОГО МУЖА : - "НУ КАК ТЕБЕ ПО СТАРОЙ ДОРОГЕ КАТАТЬСЯ...? НОВЫЙ ЕМУ С ХОДУ: - "ДА ЗАШИБИСЬ...! ПЕРВЫЕ ТРИ САНТИМЕТРА ЗАЕЗЖЕНЫ НЕМНОГО...,А ОСТАЛЬНЫЕ ПЯТНАДЦАТЬ КАК НОВЕНЬКИЕ...!")))
Что за параметры придумали мужчины-90-60-90? Давайте и мы установим -25см. И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в " Ростишку" макайте.
Муж с женой ночью в постели: Жена : Возьми меня...... - Муж: Спи, я никуда не еду! ))))))
Пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла что ванна набралась)
КТО НЕ КУРИТ И НЕ ПЬЁТ, НЕ ЛОПАТИТ БАБКИ, ПЬЯНЫХ ПЕСЕН НЕ ОРЁТ, НЕ БЕЖИТ НА БЛЯДКИ, В ИНТЕРНЕТЕ НЕ СИДИТ, ЗА КРЕДИТ НЕ ПАРИТСЯ, ЗНАЧИТ В КОМЕ ОН ЛЕЖИТ - ЖДЁМ КОГДА ПОПРАВИТСЯ !)))
-Сынок, что у тебя с лицом.? -Оса села. -Укусила.? -Не успела, папа её лопатой убил!!!
вчера встала на весы......всё капец.....больше не буду вставать на весы....нету у меня больше весов.....раздавила нафиг!
Жена: -О чём ты с соседкой болтал? Муж: -Так, о погоде. Жена: -Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!!
МУЖ ЗАБЫЛ ДОМА ТЕЛЕФОН.... ВЕРНУЛСЯ, ТАМ ДВА СООБЩЕНИЯ: ПЕРВОЕ ОТ ЛЮБОВНИЦЫ.....МИЛЫЙ, Я СОСКУЧИЛАСЬ, ЦЕЛУЮ, ПОЗВОНИ!!!! ВТОРОЕ ОТ ЖЕНЫ...НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, Я УЖЕ ПОЗВОНИЛА!!!!))))))
В Украине четыре сезона: «Холодища!», «Ну и грязища!!!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь закончится…» "Прощай, немытая Россия, Страна рабов, страна господ. И вы, мундиры голубые, И ты, им преданный народ."- Великий РУССКИЙ поэт М.Ю.Лермонтов.
я в ужасе бегу в зал и вижу, что мое дите распаковало флакон Жадо и со всей малой дури лупит им по пианино 
так дите развлекало себя 
