Дорогие девочки, всем огромное спасибо за хорошее настроение! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Cassiya, Инночка, Galinka, Галочка, lady-willow77, Танюша, Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
- А вы что вчера делали? - Пили. - А что вчера было? - Деньги.
У женщин бывает три стадии опьянения. Первая стадия опьянения: - "Я такая пьяная! ", вторая стадия: - "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси, -"Женщина, вас куда отвезти? -"Не твое дело!!! "
lady-willow77, Танюша, класснючие коты, как всегда, особенно 1 и 4 фотка А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!!"
Коротко о себе...... На любителя.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Продаю дрова! Наломала.
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые..
Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить,- где он отдыхает . А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
- Пошли в кино на "Жизнь пизд"? - Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.
Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Жена говорит мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Одна женщина жалуется другой: - У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает. - А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! - А тебе лишь бы ужин не готовить!
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? - Бля, Петровна, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!
Только муж может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...
Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж: - Что это такое?! Жена: - Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.
Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с...оветчица !Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает... Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
Четырёхлетняя дочь - папе: - Не ори на меня, я тебе не жена!
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от Интернета.
- Говорил же я тебе: "Учи английский, Леночка !" Это не "в рот хер", а "Brother".
Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.
Жена: - У меня дырка от серёжки болит... Муж: - Кто такой Серёжка?!..
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.
— Мама, а ты раньше любила сериалы? — Да ты что, Изаура, конечно нет!
Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
Добавлено (18 Ноябрь 2013, 03:24) --------------------------------------------- Захожу после обеда в бухгалтерию - никого... Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!
Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай!
Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!
Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве..
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди ...
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя... пентхаус!
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
Только наш человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему !
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив !!!
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!....... ВСЕХ !!!
Кто рано встает......... тот с... всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит ..
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и ХулиМяу ..
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...
Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.
У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается..
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.
Три стадии бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Придётся менять доллары.
Воспитательница детского сада на родительском собрании: - Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта...
- Зайка, я сегодня не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей..
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.
Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон. Вдруг удар по голове пультом от телевизора: - Кучимутики !!!
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!!!
- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.
На собеседовании: - А куда делась предыдущая сотрудница? - Ушла в декрет. - Опасно у вас тут...
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
Kadegar, буквально недавно пережила не что подобное, поэтому сейчас ржала как не нормальная!
Сижу - вся в слезах... 
