Дорогой, у меня для тебя есть две новости!!! Плохая: я истратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего - Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно.
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее. Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы. Трижды была в гражданском браке... Подскажите - какие льготы положены ветерану гражданской войны? Нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота! Послали? Идите! Движение - это жизнь! Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок..
все перлы утащила в копилку... спасибо, поржала от души... Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
galusia, СУПЕР!!! Особенно тест на возраст!!! Никуда не денешься, что правда. то правда!!! Zosia, Bona, (только за щеночка страшно ) "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Jemma, для меня это такая близкя и родная тема!! Сколько любимых кассет я спасала таким вот нехитрым способом - не сосчитать! Общая сумма заказа (1 аромата или нескольких) - от 100 грн Отливанты/парфюмы на продажу/Условия распива
Заговор на приход домой Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром- рассола кадушку. А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» ночью все сожрали.
Встретились два деда: - Ну что, вспомним молодость, пойдем по девкам? - Пошли… А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся…
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу…
Дача – место волшебное! Под каким бы созвездием ты ни родился – туту становишься… раком!
- А что-то ты с курорта такой белый приехал?! - В гостинице вай-фай был, а на пляже не было…
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
Жена – мужу: - Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь? -- К другому доктору.
- А нельзя кошачий корм поскромнее называть? Меня, например, угнетает то, что моя кошка ест рагу из кролика, а я – пельмени из сои…
Идете в казино – надевайте самые красивые и чистые трусы. Возможно, именно в них одних вы будет возвращаться…
- Мы с женой достигли исключительно сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова…
-- Вот мне всегда интересно было – кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!
Сентябрь – это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура: та, которая еще в босоножках, или та, которая уже в сапогах.
-- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны. -- Что вы от Людмилы Николаевны? -- Подцепил…
Женился – это когда раньше ты ел на обед «Мивину», а теперь в нее молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.
На уроке географии в школе: -- Вовочка, какая самая большая страна в мире? -- Гондурас, Марья Ивановна. -- А где она находится? -- Везде.
Родительские собрания все больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера… И за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.
Женщинам хорошо – они знают, что их место на кухне. А мужики вот страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире…
-- Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он – мороженое…
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до девятого этажа.
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора. И фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих сына и дочку назвал Рома и Джина.
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло… Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку… Ничего не найдя, говорит мужу: -- На лысых, что ли, перешел?!
-- Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья7 Носки? Банально. Купила себе путевку в Таиланд – пусть любимый отдохнет!
Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает ее изнутри. Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну никак без шубы.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком. Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Сообщение отредактировал A_L_E_N_A - Воскресенье, 15 Декабря 2013, 20:43
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: — Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду.
- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. - Хорошо, а кто катается? – ЦСКА и Монреаль…
Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда же я знаю!? - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. - Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..
Добавлено (15 Декабрь 2013, 19:46) --------------------------------------------- — Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? — Санки!
Добавлено (15 Декабрь 2013, 19:48) --------------------------------------------- - Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле. - Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...
Девушка должна быть как французские духи — пахнуть сладко, стоить дорого, и подходить не всем
...поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Добавлено (15 Декабрь 2013, 20:23) --------------------------------------------- Как-то, на работе, от нечего делать, один сотрудник решил повеселиться. Приклеил себе на затылок «флешку "(только без корпуса: сама плата и USB). Замаскировал ее под длинными волосами телесным пластырем. Под волосами, да еще с такой маскировкой, «флешку» не видно. Однако какой получался эффект, когда на глазах у офигевшей толпы, он вставил себе в затылок кабель, а после компьютер выдал, что обнаружен новый съемный носитель.
Детки...они такие невинные создания, такие наивные...все понимают буквально Общая сумма заказа (1 аромата или нескольких) - от 100 грн Отливанты/парфюмы на продажу/Условия распива
