Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он". (просто улыбнуться девочкам, сидящим в данный момент в декрете)
1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
продолжение под спойлером.....
4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.
5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.
6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) На работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа - это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных! Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ! ямайские бобслеисты в моей голове....... все наши поступки привели нас именно к этому моменту.
Сообщение отредактировал у2 - Среда, 08 Января 2014, 01:09
- Фима, шо вы все мне подмигиваете? - Это нервный тик - Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!
Тётя Соня, а шо такое опыт? -Молодой человек, это когда на смену вопросам, Что? Где? Почему? Когда?», приходит таки единственный вопрос:, НАХРЕНА?»
— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? — Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
— Вот евреи — Израиль страна маленькая, а они по всему миру. — Израиль — это не страна. Это офис.
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах — А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит ... — А когда вы хотите? — Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?!"
В аптеке: - У вас есть что-нибудь от триппера? - Да. - Заверните покрасивее - это подарок.
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А ты кто - Я уборщица.. Изя не выдерживaет: -Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!
Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: - И сколько я вам должен за церемонию? Ребе: - Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
- Циля, я сейчас тебя испепелю!! - Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...
Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Одесса, Артгаллерея. Покупатель: - Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт? - Да, гаpантия на тpи года.
Встретились Фима и Лева: Ф:— Я скоро женюсь. Л:— А ты женишься по любви или по расчету? Ф:— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса...
-Сеня! – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? -Ха!! – В двух жарко.
Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки недавно вышедшей замуж: - Ну и как муж к тебе относится? - Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу - покупает! - Значит, мало просишь доченька! Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!» Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная.
Добавлено (10 Январь 2014, 22:29) --------------------------------------------- На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой. У него было веселое настроение, и он сказал: - Вы очаровательны. Нелюбезная особа ответила: - К сожалению, я не могу вас отблагодарить таким же комплиментом. Писатель засмеялся: - А вы сделайте, как я: соврите!
ямайские бобслеисты в моей голове....... все наши поступки привели нас именно к этому моменту.
