Девочки, а я уже сто лет не смотрела КВН, а вчера по телеку показывали последний юрмальский выпуск, я одним глазом смотрела, пока уборкой занималась. А самым последним выступал Пятигорск (они как раз стали главными победителями), так я все бросила, сидела и хохотала. Любовь Маслякова - это нечто! Во, нашла сегодня на ютубе и опять посмеялась от души :
Не,я в такие "половые" игры уже не играю.Как-то,будучи глубоко беременной,решила я вымыть полы вышеуказанным способом ( а чего мне так приспичило,в смысле-без швабры,я уж и не помню,наверное.поздний токсикоз))),а был у нас с мужем некий знакомый,скажем так...никогда не бывший женатым,который советовал беременным женщинам делать всю домашнюю работу самостоятельно,а,в частности-мыть полы именно без швабры,чтоб рожали потом легко...ну и вот,мою я полы,возмущаясь рекомендациями,а потом уж меня попёрло так,что я и пирожков нажарила пару тазиков...короче,через два часа родился наш Вовка прямо в коридоре роддома(хорошо хоть там кушетка стояла),я и шубу снять не успела,так и родился он...на шубе...так что-если кому нужен способ быстро и легко разродиться-инструкцию по мытью полов -в рамочку и на стену!.. а муж до сих пор вспоминает:" ...два часа ночи,кругом темень,у меня волосы дыбом,а ты вцепилась в мою руку и ОРЁШЬ!!!!"
И ещё одна история из жизни...
Пользуемся машиной с мужем попеременно,и каждый из нас подстраивает сиденье под себя.Как-то пару дней слишком часто мы чередовались и вечером я,усевшись на унитаз (пардон! из песни слов не выкинешь...) ,почувствовала,что спине моей как-то некомфортно,и по инерции ,сбоку от бачка,начала искать регулятор спинки... Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Это мужчинам нужны «Bentley» и «Maserati», чтобы подчеркнуть свою значимость, а женщина даже на метле выглядит эффектно. А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
deleo - я себе представляю, как веселились художник и сочинитель текста к этой инструкции, пока выполняли сей явно госзаказ...
И немного по поводу инструкций. В своё время (лет 12 назад) гонялись мы за рулончиками туалетной бумаги, на которых, креативненько так, обозначили инструкцию по применению оной:
Сообщение отредактировал Chabo - Суббота, 04 Января 2014, 18:57
Wikipedia: - Я знаю всё! Google: - Я найду всё! ВКонтакте: - Я знаю всех! Internet: - Без меня вы ничто! Электричество:- Молчать Уроды! А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!…(это не про меня,если что)))
Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу... Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Суббота, 04 Января 2014, 19:19
ааа...как точно!!!в 8 вечера 31 го декабря отключилось пол дома,а с ним вместе инет и тв,потом и остальные полдома + вся улица без электричества!...Ощутили по полной!!!! edt
почувствовала,что спине моей как-то некомфортно,и по инерции ,сбоку от бачка,начала искать регулятор спинки...
леку, ой, не могу хорошо, что руль или коробку передач не искала не, лучше - педаль газа :D
ЦитатаStrimovsky ()
в 8 вечера 31 го декабря отключилось пол дома,а с ним вместе инет и тв,потом и остальные полдома + вся улица без электричества!...Ощутили по полной!!!!
Strimovsky, видать, в Херсоне празднование дня энергетика затянулось до НГ)))
Фразы дирижеров симфонических оркестров. Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением. Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно. Остались всего три репетиции до пoзoра! Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили! Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются. У Шостаковича много нот, и они всё время меняются. То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя. Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем. Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте. Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
леку, перечитала,рыдаю!Самое смешное- много схожего слышала от хореографа(бывшей уже) моей мелкой, заслуженного работника культуры Украины ите де, и те пе...- только с поправкой на балет!
</a>
Во, нашла сегодня на ютубе и опять посмеялась от души : 
