-Как там у вас температура в Сибири? -Минус 10. -О, а нам говорят что у вас морозы до -60! -А, ну так это на улице! ямайские бобслеисты в моей голове....... все наши поступки привели нас именно к этому моменту.
Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
Объявление: "В связи с ремонтом будут перебои с горячей водой. Перебьются дома: №22, 23 и 24".
Интересно, кто-нибудь уже догадался выпустить колбасу с названием - "Деловая"?!
Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
------------------------------------------------------------------------------------------------- Когда сидела на горшке В саду... лет эдак в пять... Тогда скорей хотелось мне Уж первоклашкой стать! А вот и первый мой урок! Портфель большой тащу! Последний бы скорей звонок! Я в институт хочу! Студенткой стала! Красота! Здесь жизнь кипит во всю! Но... надоела нищета! Работать я хочу! Работа есть! Сбылась мечта! На крыльях я лечу! В моей квартире... пустота... Я замуж так хочу! К акая свадьба! Просто блеск! Я счастлива теперь! И тут я слышу... страшный треск... Приоткрываю дверь... А там сын люстру на пол уронил, А дочь гонялась за котом... У телека муж пиво пил... Вся комната была вверх дном. Одна лишь мысль в моей башке Всё чаще стала возникать - ЧТО Ж НЕ СИДЕЛОСЬ НА ГОРШКЕ В САДУ ЛЕТ ЭДАК В ПЯТЬ?!
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
у2, Катерина, леку, Олечка, Ольга75, Олечка, Mariella, Юлечка, Jemma, Людочка, девочки, спасибо! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
- Хаим, – говорит жена, – если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам. - Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
— Моня, как ты относишься, к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем. — это боцман, штурман, мичман, лоцман. (Е)-Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. Кто там? Та не бойтесь! Не гости!
Как говорят в Одессе: “Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!”
— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм! — Ой, бросьте, мне ничего не нужно! — Вот еще рубашечка… — Что он делает, что он делает? — И ботиночки… — Он сошел с ума! Он сошел с ума! — Ну, вот и все. — … А галстук?
— Сара, ваша Циля дома? — Ещё не приходила. — Всё таскается? — Как можно?! Замуж ищет выходить!
- Сара, а сколько Вам лет? - Таки восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж? - Да, понемножку.
-Рабинович! У вас есть часы? - Конечно, у меня есть часы! - Так шо ж вы их не носите? -Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…
- У тебя жена работает? - Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором. - Чего ликвидирует? - Всякое шмотье в торговых центрах во время сезонных распродаж.
Идет Моня по улице, разглядывая встречных женщин: — Вот бы моей жене такие ноги… … Вот бы моей жене такую грудь… Пришел домой: — Роза, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись ‘Таки я загрузилась! ‘ и в течение 15 минут играет мелодия ‘Семь сорок’, которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу ‘Старт’ появляется сообщение ‘Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл… ‘. 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву ‘г’ в букву ‘х’, а букву ‘ч’ в букву ‘ш’. 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название ‘Шоб ты был здоров.doc’. 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: ‘Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? ‘ 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: ‘И оно тебе туда надо? ‘ 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: ‘Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? ‘ 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: ‘Ой-вей, я устала…” Самая страшная работа - это ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается... А вокруг говорят: "А она не работает, она дома сидит!"
myliksv, Леночка, спасибо, насмешили! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Одесситы в гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
- Мунчик, Не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!
- Моня, как ты относишься, к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
– Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу? – Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетра***ать.
Два супруга-брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок. – Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? – обратился ребе к жене. – Можно. Ребе (мужу): – Скажите, вы часто живете с женой? – Ну как вам сказать. – Раз в день? – Ну что вы! – Раз в неделю? – Ну как можно! – Раз в месяц? – Да нет… – Раз в год? – Ну, может быть. – Тогда ваш ребенок рыжий от ржавчины.
Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась!!! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете какая у неё масса…
Циля Марковна спрашивает: -Иван Кузьмич, сколько ложечек сахара Вы кладете в чай? -Дома – одну, в гостях – три! -Ой, ну тогда чувствуйте себя, как дома!
Старый портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило? - Мне по любому хватит, я хочу, чтобы таки и вам осталось… Самая страшная работа - это ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается... А вокруг говорят: "А она не работает, она дома сидит!"
Одесситы в гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
Цитатаmyliksv ()
Старый портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило? - Мне по любому хватит, я хочу, чтобы таки и вам осталось…
да-да-да))) А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем… сглазили, сволочи...
Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!
Вот меня эта фраза мужиков веселит — ВСЕ БАБЫ ОДИНАКОВЫЕ… Нее… если все бабы одинаковые… какого хрена тогда вы бегаете от одной к другой???
Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь-никого, кроме жены. -Стареешь, дорогая-, подумал он. -Умнею, дорогой,-подумала она… "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Вот что значит… настоящая подруга! После совместной вечеринки дотащила меня домой, на пятый этаж и сдала в руки мужу… Вот только… живу я на первом, да и с мужем мы… в разводе…
Сижу, пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…
В детстве я думала: — Самое страшное — это делать уроки… — Ошибалась! - Самое страшное — это делать уроки со своими детьми!!! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Сообщение отредактировал A_L_E_N_A - Суббота, 01 Февраля 2014, 18:33
да-да-да)))
