4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»
Только у нас можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь…
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!
Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках… "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Сообщение отредактировал Jemma - Понедельник, 03 Февраля 2014, 02:01
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь…
ЦитатаJemma ()
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Jemma, Людочка, насмеялась, спасибо А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Mariella, Юль, спасибо! Знаешь, говорят, что все люди, которые рассказывают анекдоты, делятся на три части. Первые это те, которые рассказывают анекдоты и смеются сами., а слушающие молчат. Вторые - которые и сами смеются, когда рассказывают и те, кто слушают, смеются тоже. А третьи - рассказывают анекдоты с серьезным видом, а все вокруг смеются. Так вот я вчера точно относилась к первой категории. Почти спящий муж не мог понять, почему я так веселились, на ночь глядя!!! "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»
ЦитатаJemma ()
Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору… — Колготки снимать? — спрашивает она. — Зачем? Я так перелезу.
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит: - Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... - А половой жизнью...? - Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос. 2) Не держать за пуговицу старшего по званию, давая ему ценные советы. 3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
- Здравствуйте, это молодежное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи . Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Понедельник, 03 Февраля 2014, 16:45
Cassiya, Инночка, классный совенок - в нирване. Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
tshav, я заинтригована)) необходимо! Просто необходимо продолжение этого текста! Золотое женское правило: Не знаешь что ответить — улыбнись и поправь лифчик.
сама заинтригована страшно (оч! хочется все-таки разобраться КАК же они "устроены под штанами"), но мне прислали только такую краткую "выжимку" из, наверняка, крайне интересного научно-популярного изыскания. Вот, живи теперь с этим недосказанным, мучайся.
Добавлено (03 Февраль 2014, 15:40) --------------------------------------------- Jemma, Кто-то любит нишу, кто-то - винтажи, я люблю ХОРОШУЮ ПАРФЮМЕРИЮ (я;))
Сообщение отредактировал tshav - Понедельник, 03 Февраля 2014, 17:42
ага . А меня, вот, еще несколько смущает, что автор, судя по тексту, вроде бы и сам - мужского пола . А, гляди, и он хочет "раз и навсегда" во всем разобраться Кто-то любит нишу, кто-то - винтажи, я люблю ХОРОШУЮ ПАРФЮМЕРИЮ (я;))
Сообщение отредактировал tshav - Понедельник, 03 Февраля 2014, 18:02
tshav, Танюша, супер! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
...а я думаю, это не учебник, а что-то типа "Энциклопедии для мальчиков"...дурдом для подрастающего поколения:как ещё можно узнать, как выглядит человек внутри? Только с помощью топора! ..вспомнился персонаж из "Новой земли"-фельдшер, которого сильно интересовала длина кишечника человека... Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
я 100% отношусь к первой категории)))))
) 
Вот, живи теперь с этим недосказанным, мучайся. 
