- Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список. - Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет... - А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет. Хочет, борщ готовит.. Хочет, посуду моет..
Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застёжки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и легинсы с нарисованной ширинкой. Готово!
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!
У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет. Хочет, борщ готовит.. Хочет, посуду моет..
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
СВ1,SoVera- девочки, если с утра улыбнуло- значит,день хорошо пройдет! Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!» Телец: «Ты еще жив (-а)?» Близнецы: «А где пульт от телика?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!" Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"
Сообщение отредактировал Ева - Четверг, 02 Февраля 2012, 23:11
Добавлю классики. "За двумя зайцами": - Ваша папироска шкварчит! - Это в груди моей шкварчит!
У меня унутри завёлся к вам такой стремительный карамболь! Бруки должны как труба стоять. Не так поставите — физиономии уже нету. Чудесной кралечке мой привет! Если человек учёный, то ему уже свет переворачивается вверх ногами. Пардон, вверх дыбом. Ну розумный! Aж страшно! Курите на здоровье! А, вот де я вас надыбала! У меня в голове такой водевиль, аж мерси! Так вона просыла пэрэдать вам, Проня Прокоповно, шо вы падлюка. Мы это что-то одно, а вы — что-то другое. Такой бриллиант — в таком навозе… Бонжур Вам в Вашей хате.
— Химка! — Га? — Не гавкай! — Я не гавкаю, а гакаю!
Дайте мне его хоть за горло подержать! Барышня уже легли и просять! Мой нижайший поклон тому, кто в этом дому... Дети мои, паруйтесь друг с другом! Я вам не как-либо что, а что-либо как! А то шкварчала ваша... папироса! Нэ та хворма, нэ той центр тяжести.
— Решайте судьбу мою. Прошу у Вас руку и сердце. — Ой, мама моя, я так встревожена!
— Химеон, проси. — Шо просить? — Паныча зови, гадюка! — Тю, так бы сразу и сказали.
- Я скоропостижно хочу жениться на них. И они согласны. - Мерси за комплиман. - В груди моей Везувий так и клокотИт! - Как принять? Стоя? Сидя? Лёжа! - Проня Прокоповна, я не оставлю свою душу лишь бы где! - Позвольте самолично, конкретно, сопроводить Вас.
Сообщение отредактировал Safari - Пятница, 03 Февраля 2012, 11:06
Если вам плохо- крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту. **** Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. **** -Ты вообще чем занимаешься? -Людей достаю. -А они? -Они орут. -А лицо еще не били? -Нет пока. Я акушерка в роддоме. **** -Папа, так "кофе"- это все-таки, "он" или "оно"? -Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно... Живу в г. Северодонецк
Самый длинный путь начинается со слов "Я знаю короткую дорогу"
Дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Ну просто лялечки! Люблю смотреть на животных -они такие искренние в своих чувствах... Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Голландский пенсионер Клаас Брюн выиграл суд, который поддержал его в требовании к государству о компенсации расходов на проституток. Суд продолжался целых 7 лет. Судился он с правительством страны, которое, по его мнению должно было возмещать ему эти расходы.
В конечном итоге пенсионер сумел доказать свою правоту. Сделал он это с помощью справок от врачей. Терапевт свидетельствовал, что после половой близости его пожилому пациенту приходится принимать меньше лекарств, а психиатр, что общение с женщиной значительно улучшает психическое состояние Брюна. До выхода на пенсию Клаас Брюн состоял на государственной службе и по законам Нидерландов из бюджета должны покрываться все расходы, связанные с сохранением здоровья.
Голландские СМИ сообщают, что одержав победу он долго не мог получить деньги. Проститутки отказывались общаться с пенсионером, потому что по факту работы они должны были расписаться в специальном документе. Только предъявив его, Клаас Брюн мог получить компенсацию. Однако расписываться женщины не хотели, чтобы не платить налоги. "Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
KFox, хорошая страна, хорошая...я бы там пожила бы......а может, и прижилась бы:))) Сохраняйте душевный свет. Вопреки всему, несмотря ни на что. Это свет, по которому вас найдут такие же светлые души.
nat_march, ага... и наркотики легкие в доступе... И грибы, которые не шампиньоны)))
Добавлено (03 Февраль 2012, 23:26) --------------------------------------------- А это - твоя Родина, сынооок! Ну и где изобрели гильотинку?
"Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
