Наташа MAKARENA, что-то такой грустный рассказ, .... читала сначала, думала какой-то подвох...но чем дальше, тем понятнее становилось, что просто описаны переживания простой женщины от которой ушел любимый...грустно... но появляется другой и открывается новая страничка в ее жизни... и пусть все будет хорошо.... Нет женщин, не любящих духи, есть женщины, не нашедшие свой запах.
NataliGold, Ната, да почему грустный? совсем не грустный...а просто перевернутая страница..и жить начинает человек заново, а все плохое позади оставляет. Мне, например, тепло на душе стало.. Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист: - Извини, милая, но комп занят.
Мужик пытается зайти в студенческую общагу. Дорогу ему перекрывает вахтерша: - Вы к кому? - А кого вы посоветуете? Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Сообщение отредактировал лейт - Вторник, 21 Февраля 2012, 20:11
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами.
Добавлено (21 Февраль 2012, 19:24) --------------------------------------------- Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Нет женщин, не любящих духи, есть женщины, не нашедшие свой запах.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
Больной, сейчас будет немного неприятно. Приготовились? С Вас 50 000.
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством. Я желаю всем счастья! Минимальный шаг распива 5 мл Отправка только Новой почтой а течение недели
- Милая, я только что разбил твою любимую хрустальную вазу. - Ничего страшного, дорогой, я все понимаю… Копытами вазу держать сложно
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
Если ваш мужчина: 1) Не грубит; 2) Не пьет; 3) Не бесит; 4) Не сидит за компом; 5) Не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох... Одесса
Если ваш мужчина: 1) Не грубит; 2) Не пьет; 3) Не бесит; 4) Не сидит за компом; 5) Не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...
Женщина за рулем- богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.. Я желаю всем счастья! Минимальный шаг распива 5 мл Отправка только Новой почтой а течение недели
Сообщение отредактировал lalalyla - Среда, 22 Февраля 2012, 17:55
- Я не пользуюсь успехом у женщин. - Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются. - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь. Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
В бою незримом каждый день Защитница отечества, Между плитою и столом Все время дама мечется, Детей одеть и накормить, Посуду начисто помыть, Рубашку мужу постирать, Пол ночи сексом развлекать, И с боевой раскраской, Разрезом-декольте, Улыбкою и лаской Убить буквально всех, И нет уже сомненья, Что этот праздник наш С защитницей отечества Поздравим, девки, нас !!! Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
20 февраля 2012 на американском телеканале Fox вышла 13 серия «Хозяин в доме» 8 сезона популярного телесериала «Доктор Хаус».
Согласно сюжету, Хаус женится на украинке Доминике Петровой, чтобы помочь ей получить «грин карту», а с ней и право на проживание и работу в США, — сообщает MyReport.
Доминика родом из Кременчуга. У нее есть брат и три дяди — Николай, Федор и Владимир. Также у Доминики есть школьные друзья Василий и Оксана, но с Оксаной она не общается потому, что та целовалась с Павлом, который нравился Доминике.
В этой серии оказывается, что иммиграционная служба США будет проверять брак Хауса и Петровой, поэтому они готовятся, чтобы не завалить проверку. В частности, Хаус вешает дома портрет Тараса Шевченко со словами: «Твоя бабушка горячая штучка» («Your grandmother’s kind of sexy»). На что Доминика ему отвечает: «That is Taras Shevchenko, the greatest Ukrainian poet» («Это Тарас Шевченко — великий украинский поэт»).
В дальнейшем развитии сюжета доктор Хаус и Доминика Петрова готовятся к проверке, даже проводят фотосессии с «совместного отдыха». Однако проверку заваливают, но благодаря слезным просьбам Доминики супругам дают еще один шанс и заставляют до полугода жить вместе «день в день». Так что неизвестно, может еще будет свадьба на Полтавщине …
Добавлено (23 Февраль 2012, 20:17) --------------------------------------------- Ради пятилетнего ребенка, который ходит в школу в Эссексе, руководство учебного заведения приняло решение сделать все туалеты «унисекс». Дело в том, что ребенок является самым юным в мире транссексуалом. При этом школьник, имеющий расстройство гендерной идентификации, вполне развит и не отстает в умственном и физическом развитии. У мальчика проблемы с ориентацией возникли в трехлетнем возрасте, когда он сообщил родителям, что не хочет иметь то тело, которым его наградила природа. Интересы и одежда девочек ему были более по душе.
В связи с этим уже год мальчик ходит в школу одетый как девочка. Для того же, чтобы у одноклассников и сверстников не возникло ненужных вопросов, руководство школы приняло решение сделать все школьные туалеты общими, более не разделяя их на «М» и «Ж».
"Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
Сообщение отредактировал KFox - Четверг, 23 Февраля 2012, 21:08
Вот смешная история которая без мата не существовала бы: В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ (с) У меня все хорошо. Так мне и надо :)
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.
Акт второй Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Акт третий После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Сообщение отредактировал лейт - Пятница, 24 Февраля 2012, 21:17
Я все никак про стрессоустойчивость не могу забыть)))
Добавлено (24 Февраль 2012, 22:36) --------------------------------------------- Если вы увидели здесь лицо инопланетянина - значит ь, самое время бросить пить))) Потому что это попкорн)))
А это так... Как развлекаются в Кременчуге)))
"Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
.... читала сначала, думала какой-то подвох...но чем дальше, тем понятнее становилось, что просто описаны переживания простой женщины от которой ушел любимый...грустно... но появляется другой и открывается новая страничка в ее жизни... и пусть все будет хорошо....
совсем не грустный...а просто перевернутая страница..и жить начинает человек заново, а все плохое позади оставляет. 
