Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
-Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
-Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
-Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
-Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
-Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
-Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
-Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-e человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
-Американцы: Ok, принято, спасибо. Я желаю всем счастья! Минимальный шаг распива 5 мл Отправка только Новой почтой а течение недели
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.Появляется фея и говорит: "За то, что вы 35 лет вместе.Загадывайте желание". Жена "Хочу в путешествие с мужем"- бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: "Это все хорошо,но такой шанс выпадает раз в жизни,я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание Бах! - и муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины,помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи))) Твои духи из спелых мандаринов, навеки пропитают мой тулуп…(с)
Прихожу вечером домой, порохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читайт младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент - у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голс на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел. Hа это младшая спрашивает: - как это возможно - перековать голос. Hа что старший отвечает: - не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили! Я тихо сползла по стене, а муж еще 2 часа не мог понять, почему у меня истерика, а я 2 часа от смеха просто не могла говорить!
Добавлено (25 Февраль 2012, 19:48) --------------------------------------------- Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...
Hа экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...
В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон. Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна. Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая: - Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать. И так каждый рабочий день, пять дней в неделю.
Нет женщин, не любящих духи, есть женщины, не нашедшие свой запах.
Интересное наблюдение: _П_усть бегут неуклюже пешеходы по лужам _И_ вода по асфальту рекой, _В_едь не ясно прохожим в этот день непогожий _О_т чего я веселый такой.
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет а дальше дело техники.
- А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать - достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!! Нет женщин, не любящих духи, есть женщины, не нашедшие свой запах.
* * * * * Где бы прожить жизнь так, чтобы не сделали мучительно больно...
* * * * * Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.
* * * * * Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
* * * * * Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей
* * * * * - Тебе какие девушки нравятся? - 190-160-190. - Такие толстые?! - Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
* * * * * Двое утром в постели. Он (трепетно): - Я у тебя, наверное, первый. Она (рассеянно): - Сегодня - да.
* * * * * - Я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину исцарапала!
* * * * * - Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу. - Я не хочу жениться, я хочу кушать! - Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
* * * * * Муж оторвался от газеты: - Ты что-то сказала, дорогая? - Да, милый - но это было вчера...
* * * * * - Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается. - Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит. - Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого. - Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
* * * * * Девушка - парню: - Ты меня избегаешь?! - Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.
* * * * * - Я работаю в поте лица! - Какого лица? - В поте которого я работаю!
* * * * * Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
* * * * * Дедушка вспоминает старые добрые времена: - Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин всего со 100 рублями, и я возвращался с 5 кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 пакетами молока, кило сыра, упаковкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
* * * * * Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.
* * * * * У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
* * * * * История многих красивых женщин полна некрасивых историй.
* * * * * В большинстве своем люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.
* * * * * Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить – еще можно.
* * * * * Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
* * * * * Если человек не хочет идти на контакт - значит, он или не пьет, или ему мало наливают.
* * * * * Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче.
* * * * * Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет: - Вот и стоим мы здесь как три дурака. Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
- Я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину исцарапала!
* * * * * - Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу. - Я не хочу жениться, я хочу кушать! - Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
lady-willow77, kola, трогательная кнопа))) такие картинки всегда умиление вызывают.
"Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
Обожаю этого депутата-регианала! В нем - квинтэссенция всего, за что мы любим ПР))) Кортинко называется "Проект закона в третьем чтении))) "Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам, и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит: - Мужчина, не толкайтесь! Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает: - Пошла на х*й! - Хам! - Не-а-а... Доброжелатель! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
