> Котоклички, говорите? У нас был случай показательный в городке про котика... Пришли домушники днём, на всякий случай, позвонили в дверь, а оттуда детским голоском: "Кто там?" - "А кто там?" - "Я и Мурзик!" Грабители решили, что ребёнка с котом в туалете закроют, вынесут технику и ищи-свищи. Ломанули замок, вошли... Взрослый, хорошо обученный крупный дог Мурзик держал обоих в углу, пока хозяева не пришли, даже милиция, вызванная соседями по просьбе девочки, не смогла добычу у "кота" отобрать. я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки
СНОГСШИБАТЕЛЬНЫЕ ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ))) • Осталось всего три репетиции до пoзoра! • Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются. • У Шостаковича много нот, и они всё время меняются. • То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами. • Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. • Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь. • Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек. • Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! • Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. • Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. • Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. • Притворитесь, что вы музыканты, а не просто чудаки с железками. • В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! • «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее! • Играйте воздушно, как флейта в кустах. • Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! • Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! • Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды! • И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа. • Не захлебнитесь в собственном таланте! • Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! • Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! • Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! • Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… • Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. • Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя. • Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. • Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! • Уберите свой маникюр с грифа! • Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. • У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! • Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! • Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! • Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. • Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! • Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! • Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики! • Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! • Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! • Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? • Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! • И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? • Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? • За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. • Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне! • У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость! • Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Сообщение отредактировал Cassiya - Вторник, 16 Июня 2015, 17:59
Ну что сказать, конгениальная безграмотность дизайнера.. )))) Правильно по-украински "крем для век" будет звучать - "крем для повік", т.к рус. "веки" - укр."повіки", а этот дизайнер где-то чего-то недоучил, или, скорее всего, двоечником в школе был... вот ему подсознательно и вспомнилось слово "вії", что на самом деле "ресницы", а никак не "веки"... а крем-то для век... А в результате интересный такой крем получился...))) Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя.. :-) ========================================== Мой парфюмерный гардероб на Фрагрантике: http://www.fragrantica.ru/chlen/162834/#
Добавлено (26 Июнь 2015, 20:05) --------------------------------------------- УРААААА я снова Беременна!!!!!!!!!! Будет двойня!!! И снова выхожу замуж!!!! Еду на море с красавцем мужчиной!!!!! Поздравьте меня!!! Сама не знала,но СОСЕДИ же врать не будут....
Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе... ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
Ptaha, ну и объявление, класс! )))) В школе неучами были, может в джунглях обезьянами воспитывались.. Всякое бывает... )) Вот только удивляют две вещи - откуда у автора такая необыкновенная любовь к букве Ё, и почему он не сделал ошибок в имени Вячеслав (а ведь мог, судя по остальному тексту, еще и как)... Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя.. :-) ========================================== Мой парфюмерный гардероб на Фрагрантике: http://www.fragrantica.ru/chlen/162834/#
Сообщение отредактировал Машося - Четверг, 02 Июля 2015, 15:07
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя.. :-) ========================================== Мой парфюмерный гардероб на Фрагрантике: http://www.fragrantica.ru/chlen/162834/#
Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после дня работы (15 гинекологических УЗИ подряд) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» Самое интересное, что она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «Ой, а вам зачем?»
Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена мне что-то говорит. Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Терапевт: «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог: «Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»
Врач скорой медицинской помощи: «Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Анестезиолог: «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист: «Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»
Отоларинголог: «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне совершенно серьезно отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики: «Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Маммолог: «Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Терапевт: «Я, отработав последний день перед отпуском, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог: «После покупок в супермаркете, расплатившись карточкой, расписался на чеке, а потом достал и поставил свою печать! Кассирша охренела!» Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя.. :-) ========================================== Мой парфюмерный гардероб на Фрагрантике: http://www.fragrantica.ru/chlen/162834/#
Спасибо девочки
