- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это надолго! *** У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул. *** Если вы хотите быть счастливым, научитесь радоваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно!)) *** Вот сядешь и думаешь:- Ё-моё!!! А выпьешь и думаешь:- Да и хрен с ним!! *** Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... и крышка. *** Слово,может и не воробей,но если не дать ему вылететь...Оно ж внутри тебя будет летать и гадить,гадить,гадить... *** -Оль,а мужик с пустым ведром - к счастью? - Ир,мужик вообще к счастью... *** Если ваш муж начал следить за модой. начинайте следить за мужем. *** Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали... *** Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает. *** Посетитель в ресторане : - Это курица ? Официантка : - Нет , это кушается . *** Несколько купюр,распечатанных на принтере,надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя. *** Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена. *** Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда". *** Если человек вас обманул, значит он - мошенник. Если он обманул вас дважды, значит, вы дурак! *** Три стадии бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Придётся менять доллары. *** Звонок в Турфирму:"...Здравствуйте....Нам бы хотелось отдохнуть!!!.. - А какой суммой Вы располагаете..???..- Ну .тысяча рублей!!!...- Отдыхайте...!!!.. *** Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот: - Дорогой, ты думаешь, это поможет? - Конечно! А как я иначе увижу цифры? *** Дорогой у меня сломалась машина! – Сильно? – Пополам. *** Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник. *** Дипломатия — искусство говорить «хороший пёсик», пока не найдёшь подходящий булыжник. *** Реклама в сувенирном магазине: "Рога - отличный подарок с курорта!" *** Укрываешься — жарко. Раскрываешься — холодно. Высунул ногу — идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище. *** - Дайте мне 29 пирожных. - Берите уж 30 для ровного счета. - Куда мне!? Обожраться что ли?! *** Продавщицу из продуктового, рожавшую первенца в роддоме обвесили на полкило... - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Natta, просто неиссякаемый поток позитива!!!раньше,зайдя на форум,первым делом мчалась в темку "Винтажи", теперь- прямой наводкой сюда! За порцией хорошего настроения! edt
Сообщение отредактировал Strimovsky - Воскресенье, 20 Мая 2012, 19:20
Strimovsky, В нашей жизни очень мало позитива(особенно в моей),так хоть на форуме отвлечемся и посмеемся. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
- Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?
Ик — это заблудившийся и очищенный пук.
Духовенство было бы весьма недовольно, если бы его духовный труд оплачивался духовно.
- Папа, а когда я вырасту, я стану музыкантом? - Нет, сынок. Либо одно, либо другое.
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху… давай, мол, вечером посмотрим… вот, сижу выбираю, где члены поменьше…
Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно.
ООН издала резолюцию, что самая нейтральная в мире страна- Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
Не можешь прокормить мужа? Пропей его!
И чего такого могут эти лесбиянки, чего не мог бы я?
Если вам будут гoворить про меня гадости — верьте каждому слову. "Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
Влюбится в козла не сложно,сложно потом растить семерых козлят. *** Соседи снизу наивно подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку. *** Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди сотовый, а сзади домашний! *** В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"!!!)) *** Наша мама громко плачет Что в квартире все свинячат! Тише мамочка,не плачь, У других такой же срач!!! *** Главное в диете -это сон. . . Вовремя не уснула - обожралась!!! ;-) *** Акция: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта - каска в подарок!!!! *** Заметьте!!!Если мама разобьет кружку-это к счастью,а если я-то у меня руки из жопы растут!!! *** Берегите Мужчин !! Они страдают !! Иногда недостатком внимания .. Иногда излишком .. Но чаще всего - ФИГНЁЙ !! *** Звонок в четыре утра: -Але! Это Общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: -Ну и кто тебя обидел, козел? *** - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури.. *** Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться. *** Открываю холодильник,заглядываю,а там холодец дрожит, -не трясись,-говорю,- я за кетчупом. *** .... 5 лет - мама знает все, 15 лет - ну, мама знает не все, 20 лет - да, что там мама знает! 30 лет - надо было слушать маму..........) *** Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? —Да,напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? —А чё я-то? Пускай их родственники опознают… *** Сначала учим детей ходить и говорить,а потом - сидеть и молчать!!! *** Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу… *** Самый влиятельный человек после корпоратива тот-у кого фотки!!!! *** Я обожаю черное бельё, я ненавижу правила гламура и беззащитная бываю иногда...(минут пятнадцать после маникюра). *** В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Наша мама громко плачет Что в квартире все свинячат! Тише мамочка,не плачь, У других такой же срачь!!!
Quote (Natta)
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? —Да,напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? —А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
Quote (Natta)
Сначала учим детей ходить и говорить,а потом - сидеть и молчать!!!
Quote (Natta)
Самый влиятельный человек после корпоратива тот-у кого фотки!!!!
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Сегодня на улице, встретила мужика в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!"....я ещё никогда не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.....
Единственный плюс в алкоголе: при его воздействии человек не в состоянии держать маску, начинает говорить душа...
Надпись на туалете на Северном полюсе: - Пописал - поставь струю в угол.:-
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
"Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" -"Ящик водки!" -"Ох ты бля,какой ранимый!" )))
Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?
Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn"-теперь с карбидом. Нет кота - нет запаха!
Решила сделать дома ремонт. Надела респираторную маску — вылитая свинья! А зачем свинье порядок! Передумала…
Книга "О ЧЕМ МУЖЧИНЫ ДУМАЮТ ПОМИМО СЕКСА" состоит из 200пустых страниц.
Скорость звука – странная штука. Родители,что-то Тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40...))
-СИДИТЕ,СИДИТЕ НЕ ВСТАВАЙТЕ!Сказал старенький профессор маразматик,заходя в женский туалет. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Natta, кошка, Galinka, спасибо за позитив... ржем всей семьей Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
1-е января. с утра в магазине было пустынно.... ... потом потянулись дети с записками....
Ночью никак не можешь лечь поудобней,а утром, блин как не ляжешь — УДОБНО…
КОМУ НУЖНА РАБОТА? День ненормированный, отпуск 52 дня 2 раза в году. З/П 75-80 тысяч рублей. Сообщите... будем искать вместе!
Девушка, как вы обворожительны в этом вечернем туалете!!! - Мужчина, вы охренели? Закройте дверь!!!
У вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть. Денег нет.)))
- Любимый, ты же обещал сходить в кино.- Любимый обещал, любимый сходил.:-
Закон жизни - в какой район бы Ты не переехал,сосед с дрелью найдет тебя везде!)))
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: -"А ПИСЛО ЧЕСАТЬ?" Препод:-"Чешите, если поможет..." - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Natta Спасибо !!!!!!!!!!.. 
