Да , я такая! Хуже не буду.... , а лучше и некуда...
Женщина бросает в зеркало три взгляда - чтобы увидеть себя своими глазами, глазами мужчины и глазами соперницы!!! - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
" Что-то платье не очень¨ - сказала мне свекровь в день свадьбы. ¨В следующий раз лучше будет¨ - ответила я...)))))
На требование ГАИшника ОТДАТЬ ПРАВА, она ответила : НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!)))
В ювелирном магазине:— Вы уж извините что деньги мокрые…Просто муж так плакал когда отдавал!)))
Рай для девушки - это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь. И полный шкаф обуви.
- О, Весна ! И мне не хочется покоя,– воскликнуло сердце.- И я воспряну после зимней спячки, - вторила душа.- Как же вы меня достали, - вздохнул кошелек…
Исправить меня ,конечно,уже нельзя....но испортить окончательно...еще можно!
Oтдам подругу замуж! Уже здоровья не хватает столько гулять с ней!
Мужчины, разве плохо быть под каблуком? Хоть какая - то, но крыша!))))
Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!
ВОТ СМОТРИШЬ НА НЕКОТОРЫХ ЛЮДЕЙ И ДУМАЕШЬ -ДАААА ...РОНЯЛ ВАС АИСТ ПО ДОРОГЕ....
Чтобы прикинуться дурочкой, надо приложить немало ума.....
Циля! Мой сифилитик у тебя?Циля падает в обморок! Ее переступает тощая мужская фигура.и кричит в окно. Сара сколько можно говорить я не сифилитик .я филателист... - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Девочка лет пяти в детском саду хвастается подружке:А у нас новый папа! А как его зовут?Сергей Степаныч!Петров?Да! Этот хороший!он у нас в прошлом году был!
Или мы сделаем так, как сказала я.. - Или? - Как я сказала, так и сделаем..)
-Дорогая, почему в щах плавает рыба? - Милый, это не щи, а уха! - А почему тогда в ухе капуста? - Ну, тебе не угодишь.
Пока 7 раз отмеришь , другие отрежут...
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
-Папа,а кто такие алкоголики?-Вот видишь 4 берёзы.Вот,а алкоголику кажется что их 8.Понял?-Понял,папа.Только там 2 берёзы...
-Ты можешь дать мне денег?-На что?-Ну,,На память,,!
Скоро лето, а мне раздеться не во что.
Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах.
"Ты женщина, а не посудомойка!". Посудомойка должна только посуду мыть, а ты должна еще готовить, убирать, стирать и гладить!
- Какое масло обычно используют для приготовления пищи евреи? - Соседское.
Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник , тем лучше он отдохнул.
Добавлено (29 Май 2012, 11:05) --------------------------------------------- Є такі мужчини, які говорять : .." Я ТАКИЙ ОДИН !! ", дивишся і думаєш..." СЛАВА БОГУ "
- Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
После 50 жизнь только начинается:;,- подумала я и плеснула еще 50!
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
Водка - самая идеальная косметика !И сам замаскируешься и на других приятно смотреть)))
В аптеке : - Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек ! - А я не наелась
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
Летом особенно актуально. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Отдалась работе. Раньше думала — за деньги, теперь смотрю на зарплату и вижу, что по любви...
Стареем... Взяли с женой диск с порнографией... Посмотрели... Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
А вы не замечали, что женское - 'буду готова через 5 минут', и мужское - 'через 5 минут буду дома' , одно и тоже! Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Сообщение отредактировал лейт - Среда, 30 Мая 2012, 19:50
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
<ХАЧУ ИТИ ПА СТАПАМ АЦА...> (ИЗ АНКЕТЫ НА ВОПРОС, ПОЧЕМУ ПОСТУПАЕШЬ В АСПИРАНТУРУ...)
Скажите...Три надкушенные печенюшки возле чашки с кофе,это жадность или склероз???
Выпей с нами.-Спасибо мужики,не могу,вера не позволяет.-А какая у тебя вера? - Эдуардовна
-Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? -Пиши: "Нипадохла!"
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе.
Мужчину хочу...доброго, красивого,сильного, сексуального, верного,спортивного, с чувством юмора,честного...ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!
Чтобы утром случайно не встать не с той ноги, просто падайте на пол и все проблемы отпадут сами собой.
Когда у человека не хватает ни ума, ни фантазии, ни доводов - он переходит на личные оскорбления.
Если бы мужские мечты об идеальных женщинах сбывались,то по улице ходили бы ноги, грудь и рот,заклееный пластырем. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.
- Выехал тут недавно с женой и тёщей на природу, и, как обычно - по соточке, потом ещё - по соточке... - И что? - Так до обеда шесть соток и вскопали...
Хорошей женой быть вредно — муж портится…
Ансамбль народных инструментов отстал от поезда. Да и хор с ним…
Если вы звоните своему любимому человеку,а он не берет трубку,не расстраивайтесь....Может он упал в обморок от счастья...
Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая русская женщина может убить одним словом.
Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, кого и ума то никогда не было...
-Милая, ты плачешь? -Нет,...,БЛИН.... лук под одеялом жру!
А лет - тo вам сколько? - Двадцать два... - Bыглядите гораздо старше! - Даaa.. Последние тридцать лет... - это разве жизнь?!
Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться,не только умница, но и красавица!
— Девушка, зачем Вы носите чулки в крупную сетку? — Затем, чтобы мелкая рыба не попадалась
Женатые,...... в отличии от холостых... живут дольше - назло... женам. ...
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
Отчего не спится сыну? ...Рядом с мамой,отчего?.... От того что сыну 30 !... Да и мама не его..
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке-путешествовать, по России- тосковать...
Что такое тёща? - Мать... Её...
Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий..
Я уже дошла до того, что не ем после шести часов. Но еще не опустилась до того, чтобы не пить…
Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Сегодня ты, завтра мама, потом я..."Пап, а ты уверен что семейные трусы именно так носят??"
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес.
Конечно,надо меньше жрать!...Оставить все врагу на ужин!!! Потом,голодным лечь в кровать??? А...На хрен сон такой мне нужен?!?...
Как поинтересоваться у девушки ее возрастом,но при этом не обидеть? Спросить,сколько раз в своей жизни она видела "Иронию судьбы"...
У меня дома кругом один вред: зайдешь в комнату - там телевизор, зайдешь в другую - там компьютер, зайдешь на кухню - там еда на ночь! Куда бежать?!
-Я хочу жить с тобой долго и счастливо! -Дорогая,если ты будешь жить счастливо,то меня на долго не хватит...
Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.
Женщина, как бумеранг! Как бы ты красиво её не бросил, всё равно вернётся , и треснет тебя по затылку...
ИНОГДА, ЧТОБЫ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ НА ВСЕ СТО, И ТРИ ПО ДВЕСТИ МАЛО!
- Я прошу руки Вашей дочери! - Что ж, как говорится:- У нас товар, а вам... капец.
Я не ем после шести... Я жру после двенадцати!
Что ж за дрянь??? Летом кажется что у тебя дофига зимней одежды, зимой — летней…. а носить один хрен нечего...
Всё-таки работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
