Natta, ну какие же котики классные - все! но первый "вдруг не заметят" вообще такого и не заметить и про "гамаши не подтянуты" супер А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
В 4 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле... Муж : [ Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??? ] Жена :[ Нах@й надо , я за гитарой! ]
Обьявление в детском саду: Уважаемые родители!НЕ верьте,пожалуйста,всему тому,что рассказывает ваш ребёнок про детский сад!В свою очередь,мы обещаем не верить всему тому,что он рассказывает про вас! *** Отец говорит сыну, глядя в его дневник: - За такие оценки я буду пороть ремнём! - Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить! *** Блондинка останавливается на машине,колесо спустило,ходит вокруг машины не знает что делать.Останавливается другая блондинка и спрашивает-Ну что подруга стоишь,не едешь? Первая блондинка-Да вот колесо спустило,а что делать не знаю. Вторая блондинка-А у машин взаде труба есть,надо встать на четвереньки и дуть в неё,колесо и накачается.Ты что не знала что ли? Первая обошла машину,встала на четвереньки и дует,проходит 5 мин.,а колесо не накачивается,встаёт и говорит-Что то ничего не выходит. Вторая блондинка-Ну ты что дура что ли,кто так качает,форточки то закрой,а то воздух выходит. *** Приходит муж домой,а там его новость ждет. - Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб. Озадаченный муж говорит жене: - А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб. Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит: - На все, на полу! *** Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз! *** Когда свекровь любит свою невестку - она приобретает дочь... А когда она ее не любит - теряет сына... *** Мужик подвозит девушку. Она: - Только у меня денег нет... Он съезжает на поляну. Расстилает простынь. - Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... -А у меня сто кроликов. Рви траву и кидай на простынь - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Из Дневника Дункана Маклауда: ...вчера встретил симпатичную девченку из 5 класса. Подождем... Из Дневника Дункана Маклауда: ...Зря прождал 20 лет. Страшная.... Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством…
Добавлено (27 Март 2012, 17:13) ---------------------------------------------
"Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
Приходит муж домой,а там его новость ждет. - Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб. Озадаченный муж говорит жене: - А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб. Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит: - На все, на полу!
Мне тоже понравилось. Супер! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Обьявление в детском саду: Уважаемые родители!НЕ верьте,пожалуйста,всему тому,что рассказывает ваш ребёнок про детский сад!В свою очередь,мы обещаем не верить всему тому,что он рассказывает про вас!
Natta, ой я не могууууууууууу А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Обьявление в детском саду: Уважаемые родители!НЕ верьте,пожалуйста,всему тому,что рассказывает ваш ребёнок про детский сад!В свою очередь,мы обещаем не верить всему тому,что он рассказывает про вас!
Правда! Надо в наш сад такое принести Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану (КПП)
KFox, какой славный спящий малыш, только мне его жаль, это так трудно хотеть спать и не спать)) каламбур.. Твои духи из спелых мандаринов, навеки пропитают мой тулуп…(с)
Сообщение отредактировал марик - Среда, 28 Марта 2012, 01:03
lady-willow77, Танюша, ролик просто супер, такой чудесный мальчишка, талант! Моей доце тоже 2 года, поэтому реально оцениваю выдающиеся способности этого парня))) ведь есть с кем сравнить;))) В общем, я в восторге
марик, меня малыш тоже умилил))) детки засыпающие всегда трогательные и забавные, но этот... И родители-гады: разбудили, на лыжи поставили... "Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав
"Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
невнимательно слушала:) это он уже ПОСЛЕ лыж так засыпает:))) родители-гады на лыжи поставили, замучали ребятёнка...а ему спатки пора!!:) Сохраняйте душевный свет. Вопреки всему, несмотря ни на что. Это свет, по которому вас найдут такие же светлые души.
невнимательно слушала:) это он уже ПОСЛЕ лыж так засыпает:))) родители-гады на лыжи поставили, замучали ребятёнка...а ему спатки пора!!:)
так и я ж об энтом! "Заездили-замучили, как Пол Пот Кампучию" "Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
kitusyan, отличная подборка! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Некоторые говорят, что не смогут жить без любви. Такое чувство, что эти идиоты ничего не слышали о кислороде.
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Вчера муж застукал - как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!
Учили с дочкой скороговорку из учебника: ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки разбросали все иголки... попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!!!
-Вы на следующей остановке сходите? -Нет, я уже дома сходил!
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе...
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!!!
Когда меня не наполняет пища, меня наполняет злоба, сарказм и раздражительность
Утерян кошелек с зарплатой!......... Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!!!
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Что тебе нравится в девушках? -Я люблю грудь и попу) -А на лицо насрать? -Не надо!
Сообщение отредактировал DAIANA - Четверг, 29 Марта 2012, 02:23
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат... *** Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр! *** Гинеколог и паталогоанатом выходят из поликлинники. Паталогоанатом: - Коллега. Смотрите. Люди. Живые люди!! Гтнеколог:- И лица! Лица! Лица!!!!! *** Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто- то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Утром крик вожатого: - Гады-ы-ы!.. Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра... *** Вор забрался в дом шарит по шкафам и вдруг голос: -Иисус все видит! -Кто здесь? Тишина. Вор дальше в мешок собирает все ценное. Тут опять голос: -Иисус все видит! Вор смотрит - попугай. -Это ты что ли Иисус? -Нет я Иеремия. -Какой придурок так попугая назвал? -Тот придурок что назвал ротвейлера Иисусом. *** Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!!!" *** Алло прокуратура? Да, я вас слушаю. А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!! Маша!!! Папа! *** Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: - Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем!... - То-то же! - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
такого и не заметить 
