Natta, Ната, спасибо, коты просто супер, особенно, рыжий красавец!
Добавлено (24 Март 2012, 18:45) --------------------------------------------- lady-willow77, Танюша, твои котофеи тоже супер, спасибо!
Добавлено (24 Март 2012, 18:45) ---------------------------------------------
Quote (Strimovsky)
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Муж готовит яичницу на завтрак⠠ Вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно, ⠠ кричит, ⠠ ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала ⠠ Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивлённо: ⠠ Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Жена: спокойно объясняет: ⠠ Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину⡡ *** Жена ⠠ мужу: -Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем⠠ ⠠ Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой! *** Отец спрашивает маленькую дочку: - Ты почему такая грустная?)) - У меня только что был неприятный разговор с твоей женой! *** -Дорогая,не нервничай!Нервные клетки не востанавливаются! -Дорогой,не умничай!Зубы тоже! *** Наслаждаюсь зрелищем. Муж кидает коту карамельки, тот в погоне за ними сшибает двери и углы. Оба довольны, как слоны. Одному 37, другому полтора. Я вот думаю - может, стоило не замуж выходить, а просто еще одного кошака завести? - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Жена ⠠ мужу: -Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем⠠ ⠠ Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!
Quote (Natta)
Наслаждаюсь зрелищем. Муж кидает коту карамельки, тот в погоне за ними сшибает двери и углы. Оба довольны, как слоны. Одному 37, другому полтора. Я вот думаю - может, стоило не замуж выходить, а просто еще одного кошака завести?
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
mouse, Немного в тему пожирания булочек и печенек,и избавления от последствия оного(поверьте,мне это так близко и не смешно!!!!): Нет фразы "я не могу!"есть фраза- " я,ленивая Скотина"!!!
у меня немного другая концовочка: Лето покажет, кто жрал всю зиму булки и печеньки по полкило в день.. и что-то мне совсем не смешно
mouse, та не только ж вам.....у меня на этот счет тоже есть что сказать.... Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
у меня немного другая концовочка: Лето покажет, кто жрал всю зиму булки и печеньки по полкило в день.. и что-то мне совсем не смешно
mouse, та не только ж вам.....у меня на этот счет тоже есть что сказать.... Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!
****
-Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником? -Спущу ему штаны, а себе задеру юбку! -И?!? -И подумайте, кто быстрее бегает - я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?
****
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! – Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. – Чем??? – Ясно чем – алкоголем, сигаретами, девками!
****
— Что-то больной вы мне не нравитесь... — Да и вы, доктор, не красавец...
****
- Дa вы Пaвлик шaлун! - Ну, не без этого. - Конечно, кaкой же вы без этого шaлун...
****
Супруг звонит жене: - Ты где ?? - Я в норе, которую мне подарил ! - Не в норе! А в «Рено» ! Хорошо, что я «Пежо» тебе не подарил!!!
Мысь, не то слово какой самец.. А он еще на кочках так...эээ...ну болтался,простите.. ну просто невозможно Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе... Это очень опасное свойство, между прочим, ну да ничего, выкрутишься!(с)
Встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине любимого… Жить мне оставалось не больше часа
Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто. Расшифровка: С-смелая У-умная К-красивая А-а не твоя! Стихира
Девочки,если кому-то приглянулись мои игрушки - могу с удовольствием поменяться на парфюмки из моих хотелок - My WebPage
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: -Боже мой, а второй то подарок какой??.. И молвил Бог: - Мозг, Ева.. Мозг... *** Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился,разозлился и думает: - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа!!! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол! *** Жена- мужу: - Ой, соль рассыпалась! Это к ссоре ... - А может , обойдется? - Нет , дорогой. Я уже настроилась. *** Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Бывает, проснешься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, Но, к завтраку, это проходит..
kitusyan, супер!))) Котейка такой прелестный... От себя, опять же, добавлю: но после завтрака (обеда, ужина) это проходит ...у кого что болит, ....
Quote (Strimovsky)
Нет фразы "я не могу!"есть фраза- " я,ленивая Скотина"!!!
Оксана, вот это в точку!!)))) Вообще, надо ко всему стараться относиться с юмором... улыбнёшься и вроде не всё так плохо главное - руки, ноги на месте, а от пузика при желании можно избавиться))) Просто вчера у меня настроение было какое-то пришибленное, что даже в такой позитивной темке умудрилась найти для себя ложку дёгтя)))) прости-иии-те засранку
Добавлено (25 Март 2012, 13:48) ---------------------------------------------
Чистая правда! 
"Но я сильнее своих желаний"
...у кого что болит, .... 
