Встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине любимого… Жить мне оставалось не больше часа
Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто. Расшифровка: С-смелая У-умная К-красивая А-а не твоя! Стихира
Девочки,если кому-то приглянулись мои игрушки - могу с удовольствием поменяться на парфюмки из моих хотелок - My WebPage
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: -Боже мой, а второй то подарок какой??.. И молвил Бог: - Мозг, Ева.. Мозг... *** Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился,разозлился и думает: - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа!!! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол! *** Жена- мужу: - Ой, соль рассыпалась! Это к ссоре ... - А может , обойдется? - Нет , дорогой. Я уже настроилась. *** Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Бывает, проснешься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, Но, к завтраку, это проходит..
kitusyan, супер!))) Котейка такой прелестный... От себя, опять же, добавлю: но после завтрака (обеда, ужина) это проходит ...у кого что болит, ....
Quote (Strimovsky)
Нет фразы "я не могу!"есть фраза- " я,ленивая Скотина"!!!
Оксана, вот это в точку!!)))) Вообще, надо ко всему стараться относиться с юмором... улыбнёшься и вроде не всё так плохо главное - руки, ноги на месте, а от пузика при желании можно избавиться))) Просто вчера у меня настроение было какое-то пришибленное, что даже в такой позитивной темке умудрилась найти для себя ложку дёгтя)))) прости-иии-те засранку
Добавлено (25 Март 2012, 13:48) ---------------------------------------------
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
* * * * * Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
* * * * * Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
* * * * * Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
* * * * * Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день
* * * * * Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
* * * * * Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
* * * * * Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
* * * * * Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
* * * * * Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
* * * * * Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
* * * * * Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы! Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
это просто супер!!!!!муж оценил,хохочет от души!!!! mouse, каждый день даю себе слово,что не буду есть( точнее пожирать) сладкое...но я же за шоколадку родину продам!!!!! edt
Добавлено (25 Март 2012, 20:51) --------------------------------------------- Strimovsky,Ксюша,та кушай,если хочется! Слово твое ведь-захотела дала,.захотела-забрала Кто ж нам женщинам,запретит? Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Сообщение отредактировал lady-willow77 - Воскресенье, 25 Марта 2012, 22:52
Слово твое ведь-захотела дала,.захотела-забрала biggrin Кто ж нам женщинам,запретит?
Танюш,уговорила!С кофеём продегустировала "70%Чёрный шоколад с перцем"А занятная весчь я вам скажу!надо будет завтра повторить затест....чёта не распробовала оттенков и нюансов! edt
lady-willow77, Боже...я усмеялась))))))))супер!!у меня Вовундий такое же вытворяет)), только еще и поет))))) Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
MAKARENA, Наташа, так нужно это заснять. Я бы с удовольствием сейчас посмотрела,какие коленца я в детстве выдавала а представляешь-вдруг он у тебя артистом станет- вот тебе и история становления творческой личности будет! Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
lady-willow77, Танюша, супер! Давно я с таким удовольствием не смотрела такого позитива! Спасибочки! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
- Милый, у меня для тебя 2 новости. Одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать? - Давай с плохой. - Я разбила твою BMW. - А хорошая?? - Я больше не буду... Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством…
Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн.." Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: "Повернись ко мне.." Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную".
Mishka,Ленусь, так для этого ж и тащу сюда все,что понравилось, чтобы девочки улыбнулись Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно): - Я - ДОБЕРМАН ПИНЧЕР!!! Вторая (несколько смущенно): - А я просто так, пописать вышел Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством…
...у кого что болит, .... 
Танюш,уговорила!С кофеём продегустировала "70%Чёрный шоколад с перцем"А занятная весчь я вам скажу!надо будет завтра повторить затест....чёта не распробовала оттенков и нюансов!
а представляешь-вдруг он у тебя артистом станет- вот тебе и история становления творческой личности будет! 
