Umnica, так это наверное не только для вашего мужа демотиватор,он для всех мужей на свете. Правда жизни,так сказать.
Добавлено (23 Март 2012, 08:44) --------------------------------------------- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать.Послушай как бьется мое сердце! Это Весна, Багира? – Это Пятница, Маугли! )))))
- Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Сообщение отредактировал Natta - Пятница, 23 Марта 2012, 10:40
,,Жена,если нужно куда-то идти,постоянно не может найти свой мобильник.Поэтому она берет мой и звонит на свой.Находит свой в сумочке и уходит.Примерно через час перезванивает и спрашивает,зачем я ей звонил,а то у нее пропущенный звонок.И вроде не блондинка...." *** Муж купает ребёнка, кричит из ванной: -Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная! *** Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали. *** Из милицейского протокола:" Сидоров был задержан за то , что находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой и нецензурно восхищался её красосой" *** Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ой, иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов тра*ает рабочий класс, правительство при этом спит, профсоюзы наблюдают со стороны, на народ всем наплевать, а будущее в дерьме. *** Бык со львом отдыхают. У льва звонит телефон, он берет трубку. ⠠ Да, милая, -говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком отдыхаю. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно ⠠ конечно, все запомнил всё куплю. Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: «да,да, бегу, всё куплю». Не можешь, что ли , хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик и всё! А лев ему отвечает: - Дорогой бык, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня ⠠ львица. *** Муж в первый раз привел жену на корпоративную вечеринку.Жена огляделась и спрашивает: -Кто та женщина в красном платье? -Любовница шефа. -А та брюнетка? -Любовница главбуха. -А та в желтом платье? -Любовница начальника отдела кадров. -А стройная блондинка? Муж забылся,вошел в раж: -А это - моя любовница! Жена, с гордостью: -Наша лучше всех !!! - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
,,Жена,если нужно куда-то идти,постоянно не может найти свой мобильник.Поэтому она берет мой и звонит на свой.Находит свой в сумочке и уходит.Примерно через час перезванивает и спрашивает,зачем я ей звонил,а то у нее пропущенный звонок.И вроде не блондинка...."
Мне это знакомо, хотя я далеко не блондинка. Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Quote (Natta) ,,Жена,если нужно куда-то идти,постоянно не может найти свой мобильник.Поэтому она берет мой и звонит на свой.Находит свой в сумочке и уходит.Примерно через час перезванивает и спрашивает,зачем я ей звонил,а то у нее пропущенный звонок.И вроде не блондинка...."
УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ой, иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов тра*ает рабочий класс, правительство при этом спит, профсоюзы наблюдают со стороны, на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Natta, + 1000 !
Добавлено (24 Март 2012, 00:44) ---------------------------------------------
Quote (Natta)
,,Жена,если нужно куда-то идти,постоянно не может найти свой мобильник.Поэтому она берет мой и звонит на свой.Находит свой в сумочке и уходит.Примерно через час перезванивает и спрашивает,зачем я ей звонил,а то у нее пропущенный звонок.И вроде не блондинка...."
Ой, я так со второго своего телефона себе звоню,когда основной ищу........а потом смотрю-этот чей номер?
--------------------------------------------- Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Сообщение отредактировал lady-willow77 - Суббота, 24 Марта 2012, 02:47
Выслушав меня, мой психолог записался к своему. **** Сегодня приснилось, что жена храпит. Просыпаюсь в холодном поту, всё нормально, не женат. *** — Как называется место на кладбище где сидит сторож? — Живой уголок **** Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят. **** Муж купает ребенка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная! **** Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.
Сообщение отредактировал kitusyan - Суббота, 24 Марта 2012, 03:01
kitusyan, ну куда ж на ночь так ржать... ?!!!! клааасс..живой уголок! Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе... Это очень опасное свойство, между прочим, ну да ничего, выкрутишься!(с)
Ты веришь в любовь с первого взгляда? — Да, если это туфли.
Дорогая, я лежу у твоих ног... - Да вставай уже, сволочь пьяная!
Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь?
Сына, а кто съел все шоколадные конфеты? - Домовой! Голос из-за печки: - Не п.....и!
она любит тонкие сигареты,запах ванили,крепкий кофе и думать о Лондоне,но она живет в Иванове,п.....т у деда "Яву" и мутит с местным Васей
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.
только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: решили послать сходить купить выпить
Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты - моя сестра!"
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек edt
Сообщение отредактировал Strimovsky - Суббота, 24 Марта 2012, 20:27
