Выслушав меня, мой психолог записался к своему. **** Сегодня приснилось, что жена храпит. Просыпаюсь в холодном поту, всё нормально, не женат. *** — Как называется место на кладбище где сидит сторож? — Живой уголок **** Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят. **** Муж купает ребенка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная! **** Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.
Сообщение отредактировал kitusyan - Суббота, 24 Марта 2012, 03:01
kitusyan, ну куда ж на ночь так ржать... ?!!!! клааасс..живой уголок! Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе... Это очень опасное свойство, между прочим, ну да ничего, выкрутишься!(с)
Ты веришь в любовь с первого взгляда? — Да, если это туфли.
Дорогая, я лежу у твоих ног... - Да вставай уже, сволочь пьяная!
Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь?
Сына, а кто съел все шоколадные конфеты? - Домовой! Голос из-за печки: - Не п.....и!
она любит тонкие сигареты,запах ванили,крепкий кофе и думать о Лондоне,но она живет в Иванове,п.....т у деда "Яву" и мутит с местным Васей
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.
только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: решили послать сходить купить выпить
Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты - моя сестра!"
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек edt
Сообщение отредактировал Strimovsky - Суббота, 24 Марта 2012, 20:27
Natta, Ната, спасибо, коты просто супер, особенно, рыжий красавец!
Добавлено (24 Март 2012, 18:45) --------------------------------------------- lady-willow77, Танюша, твои котофеи тоже супер, спасибо!
Добавлено (24 Март 2012, 18:45) ---------------------------------------------
Quote (Strimovsky)
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Муж готовит яичницу на завтрак⠠ Вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно, ⠠ кричит, ⠠ ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала ⠠ Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивлённо: ⠠ Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Жена: спокойно объясняет: ⠠ Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину⡡ *** Жена ⠠ мужу: -Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем⠠ ⠠ Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой! *** Отец спрашивает маленькую дочку: - Ты почему такая грустная?)) - У меня только что был неприятный разговор с твоей женой! *** -Дорогая,не нервничай!Нервные клетки не востанавливаются! -Дорогой,не умничай!Зубы тоже! *** Наслаждаюсь зрелищем. Муж кидает коту карамельки, тот в погоне за ними сшибает двери и углы. Оба довольны, как слоны. Одному 37, другому полтора. Я вот думаю - может, стоило не замуж выходить, а просто еще одного кошака завести? - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Жена ⠠ мужу: -Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем⠠ ⠠ Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!
Quote (Natta)
Наслаждаюсь зрелищем. Муж кидает коту карамельки, тот в погоне за ними сшибает двери и углы. Оба довольны, как слоны. Одному 37, другому полтора. Я вот думаю - может, стоило не замуж выходить, а просто еще одного кошака завести?
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
mouse, Немного в тему пожирания булочек и печенек,и избавления от последствия оного(поверьте,мне это так близко и не смешно!!!!): Нет фразы "я не могу!"есть фраза- " я,ленивая Скотина"!!!
у меня немного другая концовочка: Лето покажет, кто жрал всю зиму булки и печеньки по полкило в день.. и что-то мне совсем не смешно
mouse, та не только ж вам.....у меня на этот счет тоже есть что сказать.... Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
у меня немного другая концовочка: Лето покажет, кто жрал всю зиму булки и печеньки по полкило в день.. и что-то мне совсем не смешно
mouse, та не только ж вам.....у меня на этот счет тоже есть что сказать.... Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!
****
-Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником? -Спущу ему штаны, а себе задеру юбку! -И?!? -И подумайте, кто быстрее бегает - я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?
****
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! – Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. – Чем??? – Ясно чем – алкоголем, сигаретами, девками!
****
— Что-то больной вы мне не нравитесь... — Да и вы, доктор, не красавец...
****
- Дa вы Пaвлик шaлун! - Ну, не без этого. - Конечно, кaкой же вы без этого шaлун...
****
Супруг звонит жене: - Ты где ?? - Я в норе, которую мне подарил ! - Не в норе! А в «Рено» ! Хорошо, что я «Пежо» тебе не подарил!!!
Мысь, не то слово какой самец.. А он еще на кочках так...эээ...ну болтался,простите.. ну просто невозможно Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе... Это очень опасное свойство, между прочим, ну да ничего, выкрутишься!(с)
"Но я сильнее своих желаний"
