Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней! " - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? - Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
"Я Александр. Женюсь на Александре и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы почему то будем недолюбливать."
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
У меня зазвонил телефон… Думаю с ужасом: «в сумочке он!!!!» Хотела достать, там мешается многое И принимаю решение строгое: ВСЁ я достану, найду телефон! Боже, когда же закончится звон?!? Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать?
Что? ..ключ от дома, ключи от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так… Здесь документы – корка собкора, Паспорт, права – их менять уже скоро, Косметики, ужас, там с полкилограмма. Варенье и тапочки – это для мамы.
Книга большая, формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка. Не помню, за чем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало).
Зеркало, пилка, чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов штук восемь. Не мало. Не думайте, что у детей отбирала!
Ножницы, степлер, ручка, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная – Боже, забыла! И мыльница – только футлярчик, без мыла.
Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый – храню 10 лет. Так… вот он пакет – бижутерии кучка, Вот она радость – родная получка! Хлеб, молоко, колбаса и печенье, Бутылка вина – это для настроенья!
Сумка пуста – телефона там нет… Зачем всё достала? Кто даст мне ответ?! И главное: как это всё поместилось? А как всё обратно? Скажите на милость? Да-а-а-а… как нам, девчонки, собой не гордиться? ВСЁ в маленькой сумочке 20 на 30! Стихира
Девочки,если кому-то приглянулись мои игрушки - могу с удовольствием поменяться на парфюмки из моих хотелок - My WebPage
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что….? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не раскрылся?
Девочки, передам ваше восхищение таблицей тем, от кого я ее получила :)! Вот, взамен:
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась:меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: - Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Добавлено (07 Сентябрь 2012, 16:15) --------------------------------------------- Не знаю, было тут или нет.
Поручик Ржевский - Наташе Ростовой:- Наташа, любите ли вы любовные романы?- Бесспорно!- А я с порно,- смущённо признаётся поручик.
-Как ты думаешь,чем питался Ной,находясь на ковчеге? -Наверное рыбачил. -Ну,с двумя то червяками много не нарыбачишь...
Секретарша нанимается на работу. - Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор. - 300. - Я с удовольствием буду платить вам 400. - С удовольствием я там получаю 600
Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно. Надо говорить "онанотехнологии"!
Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".
- Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам...
-Мама!Я замуж не пойду, я буду жить с тобой! -НЕ СМЕЙ УГРОЖАТЬ МАТЕРИ!
Введена иностр. сист. баллов: А,В,С,D,Е.Учительница говорит:-Если вы плохо напишите экзамен. то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?
Сказка О рыбаке и рыбке: -"Отпусти меня, старче." -"Я бы тебя отпустил, но судя по тому, что я разговариваю с рыбой меня самого ещё не скоро отпустит.".
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцев.
Выборы в Украине проходят по мотивам фильма "Чужой против Хищника", кто бы не победил - человечество всё равно проиграет.
- Мужчина, вы сумку забыли! - А, Аллах Акбар!
– Что, мучает головная боль? – Нет, меня мучает «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!
-Брось меня, командир! Не тащи! Я вам только все испорчу! Без меня у вас останется хоть какой-то шанс! -Так! Аршавин! Ну-ка, марш на поле! Что ты мне тут устроил?
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
- Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Курильщики . В каждой третей пачке сюрприз с летальным исходом. Минздраву надоело предупреждать.
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
Офис разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через комутатор секретарше и говорит:- Валя, зайдите ко мне, пожалуйста, у меня остро встал вопрос! Она отвечает:- Борис Николаевич, у меня месячный отчет, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит- шеф может задним числом или в устной форме?- Нет, Валя, спасибо, я от руки набросал...
В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: 'Юноша и дэвушка пошли миться в баню'. - 'Дэвушка'- подлежащее, 'юноша' - надлежащее,.. а 'баня'... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не '5'? - 'Баня'- нэ предлог, предлог 'Миться', а 'Баня' - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
молоко настоенное на селедке - чистит там куда актимель не достает!
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…
-что такое 90-60-90 -это мимо гаишника
В лесах довольно просто заблудиться. И вот турист, обманутый тропой, Аукает и громко матерится. Вдруг, обернувшись, видит над собой Лохматую, вполне медвежью рожу - Чего орешь? - зверь спрашивает зло. - Я думал кто услышит… и поможет… - Ну, я тебя услышал. Помогло?
Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
кошка, Natta, neo, Hella, спасибо! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Объяснительная главбуха: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее крокодил и подумал - что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял - что не такой уж ОН и крокодил.....
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
Yanazb, Яночка, супер! Самое интересное, что котик почти близнец моего Тимофея. Hella, Леночка, чудненький букетик усатеньких и полосатеньких! Какие же они красавчики! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: - Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: - Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Я кричу во весь голос от блаженства! И так двадцать раз за ночь. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят.
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: - Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь: - Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . . - Так я и засмеялся!!! . .
Мужское дело - совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело - всякая ерунда: Выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины. После подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчёт о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига... Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Hella, Леночка, во все времена мужчины совершают подвиги, а мы их обхаживаем. Правда жизни. Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Боюсь, правда жизни несколько иная - зачастую женщины обхаживают даже тех мужщин, которые не то что не совершили ни одного подвига, но даже и не помышляли об оном... На цьому форумі мене більше НЕМАЄ і НЕ БУДЕ! Прошу не писати в ЛС.
Janneta, Tasya Кажется, это фраза из спектакля театра кукол Образцова: "Женщины стирали ДО потопа, женщины будут стирать ПОСЛЕ потопа" :-)! Вот все, что я могу сказать в ответ... Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Сообщение отредактировал Hella - Воскресенье, 09 Сентября 2012, 23:15
Боюсь, правда жизни несколько иная - зачастую женщины обхаживают даже тех мужщин, которые не то что не совершили ни одного подвига, но даже и не помышляли об оном...
Ага, и их 95 процентов Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца.
В слезах жена с упреком говорит мужу: - Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу? - Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? - Ты не обидишься, если я скажу правду? - Ну что ты, нет конечно. - Я сплю с твоей сестрой.
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаете? - Нет, я бармен.
спасибо за таблицу, сегодня на работе девчонок посмешу)))) 
: 
