Аркадия, спасибки,повеселила Очень много узнала о коммунизме,Путине и интеллигенции.Пойду ,задумаюсь...а вдруг она права(насчет интеллигенции) Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!
Аркадия, капец..если это в реале было, то я в шоке. .то у меня Вова так рассуждает сейчас..но ему 3.8 года... а девку захотелось чем-то приложить...прости господи Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так еще пару раз отключался. Наконец ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой! - Кого родила? - Дочь! - Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Надпись в чукотском туалете: "Пописал - поставь струйку в угол!"
Ты где был? - К другу ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого. Мы в шахматы играли...
Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами. Один хохол удивлённо спрашивает другого: - Микола, що це таке? - Я гадаю, Тарасе, що тобі треба косу на інше плечо перекласти..
Я хочу есть как тигр!!! - А я хочу есть как слон!!! - Гы, а я как крыса уже все сожрал...
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Обидеть боксера может любой, извиниться успеет не каждый!
Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером
Молодой папаша один дома с маленьким ребенком. Поет колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою!"
Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст???
Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание. - По селектору? - Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Еврейская мама кричит с балкона - Фима, домой! Мальчик в песочнице поднимает голову - Я замерз? - Нет, ты хочешь кушать.
Не берите от жизни все. Не донесете!
-Дорогая, ты что, обиделась? -Нет, я за топором.
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала...
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
— голос с передней площадки — И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали? Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Четверг, 06 Сентября 2012, 00:17
Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером
Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней! " - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? - Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
"Я Александр. Женюсь на Александре и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы почему то будем недолюбливать."
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
У меня зазвонил телефон… Думаю с ужасом: «в сумочке он!!!!» Хотела достать, там мешается многое И принимаю решение строгое: ВСЁ я достану, найду телефон! Боже, когда же закончится звон?!? Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать?
Что? ..ключ от дома, ключи от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так… Здесь документы – корка собкора, Паспорт, права – их менять уже скоро, Косметики, ужас, там с полкилограмма. Варенье и тапочки – это для мамы.
Книга большая, формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка. Не помню, за чем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало).
Зеркало, пилка, чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов штук восемь. Не мало. Не думайте, что у детей отбирала!
Ножницы, степлер, ручка, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная – Боже, забыла! И мыльница – только футлярчик, без мыла.
Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый – храню 10 лет. Так… вот он пакет – бижутерии кучка, Вот она радость – родная получка! Хлеб, молоко, колбаса и печенье, Бутылка вина – это для настроенья!
Сумка пуста – телефона там нет… Зачем всё достала? Кто даст мне ответ?! И главное: как это всё поместилось? А как всё обратно? Скажите на милость? Да-а-а-а… как нам, девчонки, собой не гордиться? ВСЁ в маленькой сумочке 20 на 30! Стихира
Девочки,если кому-то приглянулись мои игрушки - могу с удовольствием поменяться на парфюмки из моих хотелок - My WebPage
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что….? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не раскрылся?
Девочки, передам ваше восхищение таблицей тем, от кого я ее получила :)! Вот, взамен:
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась:меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: - Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Добавлено (07 Сентябрь 2012, 16:15) --------------------------------------------- Не знаю, было тут или нет.
Поручик Ржевский - Наташе Ростовой:- Наташа, любите ли вы любовные романы?- Бесспорно!- А я с порно,- смущённо признаётся поручик.
-Как ты думаешь,чем питался Ной,находясь на ковчеге? -Наверное рыбачил. -Ну,с двумя то червяками много не нарыбачишь...
Секретарша нанимается на работу. - Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор. - 300. - Я с удовольствием буду платить вам 400. - С удовольствием я там получаю 600
Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно. Надо говорить "онанотехнологии"!
Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".
- Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам...
-Мама!Я замуж не пойду, я буду жить с тобой! -НЕ СМЕЙ УГРОЖАТЬ МАТЕРИ!
Введена иностр. сист. баллов: А,В,С,D,Е.Учительница говорит:-Если вы плохо напишите экзамен. то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?
Сказка О рыбаке и рыбке: -"Отпусти меня, старче." -"Я бы тебя отпустил, но судя по тому, что я разговариваю с рыбой меня самого ещё не скоро отпустит.".
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцев.
Выборы в Украине проходят по мотивам фильма "Чужой против Хищника", кто бы не победил - человечество всё равно проиграет.
- Мужчина, вы сумку забыли! - А, Аллах Акбар!
– Что, мучает головная боль? – Нет, меня мучает «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!
-Брось меня, командир! Не тащи! Я вам только все испорчу! Без меня у вас останется хоть какой-то шанс! -Так! Аршавин! Ну-ка, марш на поле! Что ты мне тут устроил?
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
- Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Курильщики . В каждой третей пачке сюрприз с летальным исходом. Минздраву надоело предупреждать.
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
Офис разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через комутатор секретарше и говорит:- Валя, зайдите ко мне, пожалуйста, у меня остро встал вопрос! Она отвечает:- Борис Николаевич, у меня месячный отчет, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит- шеф может задним числом или в устной форме?- Нет, Валя, спасибо, я от руки набросал...
В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: 'Юноша и дэвушка пошли миться в баню'. - 'Дэвушка'- подлежащее, 'юноша' - надлежащее,.. а 'баня'... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не '5'? - 'Баня'- нэ предлог, предлог 'Миться', а 'Баня' - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
молоко настоенное на селедке - чистит там куда актимель не достает!
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…
-что такое 90-60-90 -это мимо гаишника
В лесах довольно просто заблудиться. И вот турист, обманутый тропой, Аукает и громко матерится. Вдруг, обернувшись, видит над собой Лохматую, вполне медвежью рожу - Чего орешь? - зверь спрашивает зло. - Я думал кто услышит… и поможет… - Ну, я тебя услышал. Помогло?
Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
кошка, Natta, neo, Hella, спасибо! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Объяснительная главбуха: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее крокодил и подумал - что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял - что не такой уж ОН и крокодил.....
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
Yanazb, Яночка, супер! Самое интересное, что котик почти близнец моего Тимофея. Hella, Леночка, чудненький букетик усатеньких и полосатеньких! Какие же они красавчики! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Очень много узнала о коммунизме,Путине и интеллигенции.Пойду ,задумаюсь...а вдруг она права(насчет интеллигенции) 
спасибо за таблицу, сегодня на работе девчонок посмешу)))) 
: 
