Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... . И еще жалуются, что сейчас так трудно встретить настоящего мужчину!
— Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе? — Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то... — Ну пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!
Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.
это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы…
Когда ей было 3 годика, она бегала голышом по пляжу, сейчас ей 21 и 2 бутылки водки помогают вернуться в детство )))
Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную… Она:…а что, денег совсем-совсем нет?;D
привет, мы Google и нам нужен номер твоего телефона, девичья фамилия матери, твои паспортные данные, адрес, номера кредиток, твой род занятий, одежда, ботинки и мотоцикл. А то вдруг злобные хакеры украдут твой пароль от почты.
Ало валя? Да) я тут это… Ну дом построил, дерево посадил.. Приходи)))
Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!
Молодой папаша один дома с маленьким ребенком. Поет колыбельную: “Баю-баюшки-баю, где же носит мать твою…”
Я не хочу сказати що ти гівно, але муху не обдуриш XD
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад…
Шла ночью по улице. Оглянулась- мужик! Я бежать… Не догнала…
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина... - Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан
"Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
- Руки на ширине плеч - ноги полусогнуты или вытянуты под столом - глаза выпучены - монитор включён.
Любовницы – это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки!
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!
Разговор с техподдержкой: - ...Я даже два антивируса установила. - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. - Лучше зажарь…
Всему, что я знаю, я обязан моей маме. 1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: 'Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!' 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: 'Молись, чтобы эта гадость отстиралась!' 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: 'Потому что я так сказала, вот почему!' 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: 'Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!' 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: 'Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!' 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: 'Закрой рот и ешь суп!'
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют!
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: - Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: - Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это русские нас и не любят...
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!».
- Рабинович, одолжите 100 рублей? - Хорошо, а у кого?
Сообщение отредактировал deleo - Понедельник, 10 Сентября 2012, 14:49
Объяснительная записка Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Павла 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т. е. «форс-мажор», так как не зависят от моего желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная новичка Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Объяснительная Сергo Опоздал, т. к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная Жоржа Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.
Объяснительная принципиального Опоздал, потому что всегда опаздываю.
Объяснительная Александра Борисовича Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком. С уважением Усенко Александр Борисович
Объяснительная Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.
Объяснительная Ольги Михайловны 6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.
Опоздал на три часа, т. к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.
AMT (tormoz@), за «Объяснительную радиослушателя». Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: «Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду». Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио «Шансон» и приходить на работу вовремя.
Объяснительная секретаря Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.
Объяснительная Игоря Владимировича Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.
Объяснительная Александра Юрьевича Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному? - Так русский ленивый! - ??? - Ему ведь лень лишний раз сходить.
Приходит мужик в филармонию,хочет играть в оркестре, но музыкального образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах. - Вы очень талантливы и можете нам подойти, а как Ваша фамилия ? - Иванов... - Cтранно. A как Вас зовут? - Иван... - Cтранно... A как Ваше отчество? - Моисеевич... - Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . . - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .
Приходит Иван к Абраму и говорит: -Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: -Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? -Да , тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец-то выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
neo, kozochka, deleo, спасибо всем огромное, после рабочего понедельника, "выпить" такой "эликсир смеха" многого стоит. Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
deleo, там был шикарный велосипед. С виду обычный, а если взглянуть внимательнее - сваренный из труб небольшого диаметра. Ссылка вела на какой-то сайт, скопировать адрес удалось, а вставить - нет . Убирать не буду, но учту на будущее.
курите? - нет, пьете? - нет, женщины? - нет, мужчины? - нет, азартные игры? - нет!!!! - батенька да вам НИМБ жмет!!!! Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Сообщение отредактировал Hella - Вторник, 11 Сентября 2012, 11:23
В три часа ночи в стельку пьный мужик вваливается домой с какой-то женщиной. Жена испуганно вскакивает с кровати: - Коля? Что случилось? Где ты был? Кто это? Муж: - Тсс, тише, тише... я ей сказал что ты моя сестра...
Едет нарк на машине. Видит - девушка голосует на обочине. Взял он её, едут-едут. Вдруг девушка спрашивает: - Долго ещё ехать? Нарк (испуганно): - Кто здесь?
Смотрит наркоман в зеркало и говорит: - Там я, и здесь я. Вдруг постучались в дверь. Наркоман испугано: - Кто там? Голос из-за двери: - Это я! Наркоман: - О, и там я!
Учитель: - Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс: - О-о-о, у-у-у... Учитель: - Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Тут бежит маленькая девочка и стучит мячиком: - Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги_убери_козел_на_хрен, ля-ля-ля, ля-ля-ля.....
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима..... Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
Быль. Hачало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая девушка, наилучшая подруга именинницы. Hу, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала... Пауза. Hарод с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: - Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно! Hарод падает в салат.
Выступление Зюганова в Урюпинске. Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с широкими огромными восторженными глазами. После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы. Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает. Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал: - Девочка, ты тоже хотела что-то спросить? Девочка, чуть не плача: - Дядя Куклачев, а когда кошки будут?
Вpач говоpит пациенту, очнувшемуся от наpкоза: - Опеpацию вы пеpенесли хоpошо, а вот пеpед ней вы вели себя пpосто невозможно: выpывались, кpичали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Пpиходит(Е) Евpей к (Д)доктоpу и говоpит: (Е) Доктоp, это пpосто ужас у меня столько детей, что я немогу их пpокоpмить. (Д) Откpывает книгу и читает: Если у Евpея много детей, то надо выpезать одно яйцо. Hу, вообщем, выpезали... Чеpез год Евpей пpиходит к доктоpу опять и говоpит: (Е) Доктоp, жена опять pодила двойню, что делать? (Д) Откpывает книгу и читает: Если Евpею выpезали одно яйцо и его жена пpодолжает pожать, то надо выpезать втоpое яйцо. Пpоходит год.. У Евpея опять жена pодила! Пpиходит он к доктоpу: (Е)Доктоp, не помогает ваше лечение, жена pодила опять. (Д) Откpывает книгу и читает: Если, у Евpея выpезали 2 яйца и жена пpодолжает pожать, то 2 яйца выpезали не у того Евpея.
Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов): - Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать... Друг: - Ну и чего ты сделал?.. Глухонемой: - Выключил свет!
Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
Добавлено (11 Сентябрь 2012, 13:09) --------------------------------------------- - Вы когда занимаетесь любовью , разговариваете с мужем ? - Если позвонит, почему бы и нет .
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку . - А папа завтра придет и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку : - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
-- Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!! - Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами...
Мужик сильно не трезвый идет по лесу. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только он подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через мгновенье вновь оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели...
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
ну что сказать и так все очевидно)))))) 
