deleo, там был шикарный велосипед. С виду обычный, а если взглянуть внимательнее - сваренный из труб небольшого диаметра. Ссылка вела на какой-то сайт, скопировать адрес удалось, а вставить - нет . Убирать не буду, но учту на будущее.
курите? - нет, пьете? - нет, женщины? - нет, мужчины? - нет, азартные игры? - нет!!!! - батенька да вам НИМБ жмет!!!! Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Сообщение отредактировал Hella - Вторник, 11 Сентября 2012, 11:23
В три часа ночи в стельку пьный мужик вваливается домой с какой-то женщиной. Жена испуганно вскакивает с кровати: - Коля? Что случилось? Где ты был? Кто это? Муж: - Тсс, тише, тише... я ей сказал что ты моя сестра...
Едет нарк на машине. Видит - девушка голосует на обочине. Взял он её, едут-едут. Вдруг девушка спрашивает: - Долго ещё ехать? Нарк (испуганно): - Кто здесь?
Смотрит наркоман в зеркало и говорит: - Там я, и здесь я. Вдруг постучались в дверь. Наркоман испугано: - Кто там? Голос из-за двери: - Это я! Наркоман: - О, и там я!
Учитель: - Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс: - О-о-о, у-у-у... Учитель: - Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Тут бежит маленькая девочка и стучит мячиком: - Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги_убери_козел_на_хрен, ля-ля-ля, ля-ля-ля.....
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима..... Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
Быль. Hачало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая девушка, наилучшая подруга именинницы. Hу, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала... Пауза. Hарод с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: - Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно! Hарод падает в салат.
Выступление Зюганова в Урюпинске. Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с широкими огромными восторженными глазами. После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы. Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает. Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал: - Девочка, ты тоже хотела что-то спросить? Девочка, чуть не плача: - Дядя Куклачев, а когда кошки будут?
Вpач говоpит пациенту, очнувшемуся от наpкоза: - Опеpацию вы пеpенесли хоpошо, а вот пеpед ней вы вели себя пpосто невозможно: выpывались, кpичали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Пpиходит(Е) Евpей к (Д)доктоpу и говоpит: (Е) Доктоp, это пpосто ужас у меня столько детей, что я немогу их пpокоpмить. (Д) Откpывает книгу и читает: Если у Евpея много детей, то надо выpезать одно яйцо. Hу, вообщем, выpезали... Чеpез год Евpей пpиходит к доктоpу опять и говоpит: (Е) Доктоp, жена опять pодила двойню, что делать? (Д) Откpывает книгу и читает: Если Евpею выpезали одно яйцо и его жена пpодолжает pожать, то надо выpезать втоpое яйцо. Пpоходит год.. У Евpея опять жена pодила! Пpиходит он к доктоpу: (Е)Доктоp, не помогает ваше лечение, жена pодила опять. (Д) Откpывает книгу и читает: Если, у Евpея выpезали 2 яйца и жена пpодолжает pожать, то 2 яйца выpезали не у того Евpея.
Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов): - Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать... Друг: - Ну и чего ты сделал?.. Глухонемой: - Выключил свет!
Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
Добавлено (11 Сентябрь 2012, 13:09) --------------------------------------------- - Вы когда занимаетесь любовью , разговариваете с мужем ? - Если позвонит, почему бы и нет .
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку . - А папа завтра придет и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку : - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
-- Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!! - Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами...
Мужик сильно не трезвый идет по лесу. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только он подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через мгновенье вновь оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели...
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Случай на остановке: - Девушка, не подскажете который час? - Нет. - Жаль, а я клевый в постели...
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости…
"А недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову..."
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение "кровавая Мэри."
Миата, браво!!! и пельменей как-то сразу захотелось! убедительное кортинко!!! "Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
Миата, супер! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Мужчина сказал...мужчина сделал... Женщина сказала...подумала...передумала...пожалела, что сказала...сказала снова...подумала-зачем сказала снова...подумала-зачем передумала...подумала-зачем подумала передумать...подумала, что сказать теперь...сказала...передумала...подумала-стоит ли еще что-то говорить...подумала-стоит...сказала... Мир без Любви? Не бывает такого! (с)
Это же здорово!!! Хорошо, что естьдевчонки, которые своими золотыми ручками делают нас красивее и при этом экономят наш бюджет)))))))))еще оздоравливая кожу, волосы))) сама хотела заняться, но пока времени не хватает, да и компоненты все надо закупить. Удачного дня!!! Поскакала на обед)))
Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей…
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег....
В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии..
Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!". Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...
Офис. Отдел кaдров. Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров. Руководитель: Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли? Соискaтель: Дa, конечно, первым делом. Руководитель: Во вторую очередь у нaс ценится честность. Ни кaкого половичкa тaм нет.
Начальник подходит к сотруднику: - Зайди ко мне в кабинет на пару слов. Тот через несколько минут заходит и слышит: - Ты уволен! - Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился!
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как заорет: - Убери ноги с моего стола!
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет.
Haчaльник рaсскaзывaет подчиненным aнекдот. Все, кроме одного, смеются. - А ты что не смеешься? - Бессмысленно, я зaвтрa увольняюсь.
Звонок нa рaдио: - Постaвьте, пожaлуйстa, песню тaту "мaльчик-гей" для нaшего коллеги Сережи Ивaновa. Спaсибо тебе, Сережa, что выпил холодное пиво в одно рыло!
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия ? - Меня зовут Лёша ... - Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует , что ты думаешь ! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали , Лёша.
Jemma, самой очень он нравиться))))) какие все таки мужчины наивные))))
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: 'Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?' Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Гаишник останавливает УАЗик и предьявляя водителю ксиву говорит: Уважаемый, вы ехали со скоростью 140 км в час! Водитель достает ключи и протягивает гаишнику: Разгонишь хотя бы до 120-ти, заплачу штраф в тройном размере!
Мужчина сказал...мужчина сделал... Женщина сказала...подумала...передумала...пожалела, что сказала...сказала снова...подумала-зачем сказала снова...подумала-зачем передумала...подумала-зачем подумала передумать...подумала, что сказать теперь...сказала...передумала...подумала-стоит ли еще что-то говорить...подумала-стоит...сказала.
Ну, точно про меня! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Мужчина сказал...мужчина сделал... Женщина сказала...подумала...передумала...пожалела, что сказала...сказала снова...подумала-зачем сказала снова...подумала-зачем передумала...подумала-зачем подумала передумать...подумала, что сказать теперь...сказала...передумала...подумала-стоит ли еще что-то говорить...подумала-стоит...сказала...
Профессор в университете: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг... *********
Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
fifteen, я давно уже этот прикол видела в инете..но, судя по выравниванию текста...что-то слабо верится, что в СССР могли такое в печать пустить)) но задумка веселая) бабушка моя смеялась) Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Профессор в университете: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Добавлено (13 Сентябрь 2012, 19:00) --------------------------------------------- - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они меня и радуют...
* * * * *
Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала "Fоrbеs".
* * * * *
Где вы научились танцевать чечетку? - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
* * * * *
Жена: - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит! Муж: - А я и в темноте найду!
* * * * *
- Водку будешь? - Нее-не-не-не... не откажусь!
* * * * *
- Это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп.
* * * * *
Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.
* * * * *
Блондинка рассуждает: - На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность? Подруга-брюнетка: - А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
* * * * *
Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.
* * * * *
- Я вчера чуть с женой не развелся. - А почему "чуть"? - Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...
* * * * *
- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд? - На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
* * * * *
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"
* * * * *
«Я тебе перезвоню, как только освобожусь». - Теперь поняли, как грамотно послать человека?
* * * * *
Приходит старушка к врачу: - На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор. - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
