В летящей новой юбочке иду, Уверена в себе, как никогда Раскрашеная, словно какаду, Принцесса, королева, попзвезда.
Мне люди улыбаются в ответ, А как не улыбнуться красоте? Брехня, что изменился белый свет И люди, дескать, нынче уж не те….
Ведь мир такой нарядный и цветной, Мозаика из лиц и голосов…
«Ох, доча», - тихий шепот за спиной: «Ты б вытащила юбку из трусов!» Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе... Это очень опасное свойство, между прочим, ну да ничего, выкрутишься!(с)
Подсмотрела у коллеги на работе. Если повтор - сорри, не со зла
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме...
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!
Женская логика - во-первых, не брала, во-вторых, уже положила на место!
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придется много врать...
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее
Забыть Вас? Что Вы! Мне б сперва вас запомнить!
Последним смеется тот, кто не догоняет.
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!
Инициатором отношений у нас был...алкоголь...
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "ХОРОШО" ?! Общая сумма заказа (1 аромата или нескольких) - от 100 грн Отливанты/парфюмы на продажу/Условия распива
Сообщение отредактировал galusia - Суббота, 15 Сентября 2012, 13:19
Учитель обьясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. Кто знает,почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.
Добавлено (15 Сентябрь 2012, 14:10) --------------------------------------------- Учитель обьясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. Кто знает,почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не дай бог прилетит аист.
Дети спрашивают отца: - Это правда, что Бог заботится о нас? - Да, правда. - И к вам нас принес аист? - Да. - А подарки раздает Санта-Клаус? - Да. - Тогда зачем с нами живете вы?
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь: - В наш дом скоро прилетит аист. - Ой, только бы маму не испугал! - Почему? - А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху! - Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать. - Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.
- Папа, а меня принес аист? - Нет, тебя ворона накаркала
http://vk.com/video6673166_123319591?hd=-1&t=15s не смогла вставить правильно, мультик про тучку и аиста))))
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 270. Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Женская логика - во-первых, не брала, во-вторых, уже положила на место!
Quote (Алла707)
Счастье для женщины - это не только состояние души, но и состояние мужа
Quote (Тиша)
Коля, а ты меня любишь? -Галя, ну нафига ты начинаешь утро со скандала?
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин! Жена : — А кто в доме, тот и хозяин! ***** Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли! *****
Никто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами. *****
«Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег ***** Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала. *****
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и что смешного? -Они меня провожали! ***** — Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши… ***** На днях прихожу домой и застаю жену с любовником в постели. С горя выпил водки, на кухне, попел грустных песен… Смотрю по сторонам… Е-мое… А квартира то не моя. *****
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.
Жена: — Ты что! Совсем сдурел!!!
Муж: — Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
***** Дочка спрашивает у мамы: «Мам, а мам! У меня чьи мозги — твои или папины?» Мать отвечает: «Конечно, папины! Мои-то при мне остались!…» - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно..
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
— Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!…
У настоящих мужчин — женщина счастливая… А у остальных сильная!
Рано вышла замуж-ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж - НИКОМУ НЕ НУЖНА… Не можешь найти нормального мужика-СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ… Рано родила- ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ...
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился
Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!
Самая страшная работа — это домохозяйка… Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! … А работа не кончается…
Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Евреи — сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют...
Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это жопа) Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ... 100 % Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!
Вспомнился анекдот, когда маман говорит дочке: - Доча, а что ты будешь делать, если на тебя в темном переулке нападет маньяк? - Задеру юбку, мама! - Ты что, совсем сдурела???!!! - Мам, ну как ты думаешь, кто побежит быстрее: я с задранной юбкой, или он со спущенными штанами?! Общая сумма заказа (1 аромата или нескольких) - от 100 грн Отливанты/парфюмы на продажу/Условия распива
Сообщение отредактировал galusia - Воскресенье, 16 Сентября 2012, 13:24
Доченька,ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него… сутулый,в очках, хромой…-А мне маманя красавец и не нужен! -Да я не о том… парню и так от жизни досталось... *****
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер… - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия суточной потребности в кальцие. Здоровое питание - это так легко http://vk.com/id131735221#/id131735221
это они в магазине так,а на улице-наоборот крадущийся тигр,затаившийся дракон у носорога плохое зрение,но это не его проблемы...
шапка-ушанка
ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. .
Когда женщина создает проблемы- это НОРМАЛЬНО! Не нормально, когда она их РЕШАЕТ!
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Из мудака, скорее всего, выйдет старый мудак
В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику
Надо же, до чего богат русский язык! Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
Умные люди хорошо зарабатывают на дураках, и только дураки не понимают, почему у них так плохо с деньгами.
Все что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
Бывают в жизни такие решения, после принятия, которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Русские женщины потому и научились коней на скаку останавливать, чтобы прЫнцы мимо не проскакивали!
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника!
Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается матом
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно..
Мой Тима в этом деле мастер! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
- просто находка! Утащила в копилку...
шапка-ушанка 
