что-то слабо верится, что в СССР могли такое в печать пустить
MAKARENA, мне самой интересно было бы взглянуть на оригинал На скане же фрагмент какой-то современной книги или статьи, которая приводит цитаты якобы из советского "Домоводства"... А я вот читаю и думаю: чего ради было в бантах строиться, если мужики такие, что хоть плачь?..
Там был газетный снимок с объявлением: "Требуются два человека, которые хотят работать, вместо двух человек, которые не хотели работать". И телефоны :). Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Сообщение отредактировал Hella - Четверг, 13 Сентября 2012, 22:32
"Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.
Первый урок по основам православной культуры. Учительница говорит: - Если кто будет учиться на 2 и 3 - попадет в ад, кто будет учиться на 4 и 5 - попадет в рай. Вовочка спрашивает: - А шансы выжить на Ваших уроках есть?
Женская мудрость: если туфли нравятся, то неважно, какого они размера. http://vk.com/id131735221#/id131735221
Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными карими глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь... Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
В летящей новой юбочке иду, Уверена в себе, как никогда Раскрашеная, словно какаду, Принцесса, королева, попзвезда.
Мне люди улыбаются в ответ, А как не улыбнуться красоте? Брехня, что изменился белый свет И люди, дескать, нынче уж не те….
Ведь мир такой нарядный и цветной, Мозаика из лиц и голосов…
«Ох, доча», - тихий шепот за спиной: «Ты б вытащила юбку из трусов!» Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе... Это очень опасное свойство, между прочим, ну да ничего, выкрутишься!(с)
Подсмотрела у коллеги на работе. Если повтор - сорри, не со зла
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме...
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!
Женская логика - во-первых, не брала, во-вторых, уже положила на место!
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придется много врать...
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее
Забыть Вас? Что Вы! Мне б сперва вас запомнить!
Последним смеется тот, кто не догоняет.
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!
Инициатором отношений у нас был...алкоголь...
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "ХОРОШО" ?! Общая сумма заказа (1 аромата или нескольких) - от 100 грн Отливанты/парфюмы на продажу/Условия распива
Сообщение отредактировал galusia - Суббота, 15 Сентября 2012, 13:19
Учитель обьясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. Кто знает,почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.
Добавлено (15 Сентябрь 2012, 14:10) --------------------------------------------- Учитель обьясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. Кто знает,почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не дай бог прилетит аист.
Дети спрашивают отца: - Это правда, что Бог заботится о нас? - Да, правда. - И к вам нас принес аист? - Да. - А подарки раздает Санта-Клаус? - Да. - Тогда зачем с нами живете вы?
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь: - В наш дом скоро прилетит аист. - Ой, только бы маму не испугал! - Почему? - А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху! - Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать. - Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.
- Папа, а меня принес аист? - Нет, тебя ворона накаркала
http://vk.com/video6673166_123319591?hd=-1&t=15s не смогла вставить правильно, мультик про тучку и аиста))))
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 270. Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Женская логика - во-первых, не брала, во-вторых, уже положила на место!
Quote (Алла707)
Счастье для женщины - это не только состояние души, но и состояние мужа
Quote (Тиша)
Коля, а ты меня любишь? -Галя, ну нафига ты начинаешь утро со скандала?
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин! Жена : — А кто в доме, тот и хозяин! ***** Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли! *****
Никто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами. *****
«Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег ***** Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала. *****
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и что смешного? -Они меня провожали! ***** — Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши… ***** На днях прихожу домой и застаю жену с любовником в постели. С горя выпил водки, на кухне, попел грустных песен… Смотрю по сторонам… Е-мое… А квартира то не моя. *****
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.
Жена: — Ты что! Совсем сдурел!!!
Муж: — Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
***** Дочка спрашивает у мамы: «Мам, а мам! У меня чьи мозги — твои или папины?» Мать отвечает: «Конечно, папины! Мои-то при мне остались!…» - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
На скане же фрагмент какой-то современной книги или статьи, которая приводит цитаты якобы из советского "Домоводства"... А я вот читаю и думаю: чего ради было в бантах строиться, если мужики такие, что хоть плачь?.. 
