deleo, мне трудно сказать , но думаю, что обрадовавшиеся были "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Алсемич, Русский Ресторан, Кофеварка и Карусель- СУПЕР!!! :D "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Сообщение отредактировал Jemma - Среда, 26 Сентября 2012, 21:24
deleo, Hella, Алсемич, девочки, спасибо, насмешили! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - Звоните! Будем искать вместе
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся еще два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А если байдарка четырехместная, то в ней появляется еще пара не менее загадочных существ, по имени Куданах и Туданах.
Блин, где она, романтика? Говорю мужу: - Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция... Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?!
- Че делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты? - А я сосиску ем...
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чем дело? - Да хороводы вокруг елки водили. - Ну и что? - Елка большая, а детей мало!
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? - Президента с премьером не пробовали?
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чем дело? - Да хороводы вокруг елки водили. - Ну и что? - Елка большая, а детей мало!
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь! - Базару нет бабуля. - Как нет? Вчера же был...
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?
На рынке: - Почем огурцы? - По шестьдесят. - Засунь себе их в ж@пу. - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят
На рынке беседует покупатель и продавец: - Это у вас картошка на посадку? - Нет, на взлет, блин!!
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!
Муж вечером пристаёт к жене. - Не хочу! - Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
Парень-девушке: - Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!
-Мам, меня в школе все дразнят жадиной! -Кто именно? Фамилии! -Пять баксов - и я всех назову!
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слюшай,я нэ понимаю, ты мнэ его родила или связала?
Добавлено (26 Сентябрь 2012, 22:26) --------------------------------------------- - Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге- грузин: - Мыша есть? - Светын брат? - Нэт.Крысын сэстра.
Из зaявления: "Кaк меня все..." Зaчеркнуто. "Кaк я вaс всех н..." Зaчеркнуто. "Дa пошли бы вы все в..." Зaчеркнуто. "Прошу предостaвить мне очередной отпуск"
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
************************** Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. Общая сумма заказа (1 аромата или нескольких) - от 100 грн Отливанты/парфюмы на продажу/Условия распива
Сообщение отредактировал galusia - Четверг, 27 Сентября 2012, 00:07
Встречаются два подкаблучника. Один другому: — Вчера свою на хер послал! — Да ладно! Не фига себе. Как это? — Да, прикинь, подходит она: - Иди выкинь мусор. — А ты ? — А я ей: - Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал! *** Ухаживать за девушкой могут многие... Отп****ть - единицы. (с) Филипп Киркоров *** Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?" *** Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! *** Коктейль "Бухнисука": Шампанское, мартини, вино, пиво, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бля, пофиг" и добавить оливочку. *** - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пидарасов, всё не как у людей! *** Двое у подъезда. Он: - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: - Ха, какая-то б@@@ь насосала! Он: - Милая, это тебе... *** Древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй. *** Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где шапка?! *** Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел. *** Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик! *** — Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента. Солнце еще высоко. *** - Святой отец, я согрешила! - Ай, красава! *** Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука! *** Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к **** матери!"?. *** - Виталик, перестань немедленно бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься. *** Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!" *** — Почему ты две недели не появлялась на работе? — Идите нахер. — Вечно ты находишь оправдания. *** edt
Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Самая классная штука на свете - это штука баксов. Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Утащено с Баша: * "Стой! Ты ничего не забыл?" - кричу убегающему на работу благоверному. С намёком на обязательный поцелуй перед уходом. Благоверный останавливается, вытаскивает из кармана 5 тыщ и со словами: "Больше нету", убегает. * Из обсуждения на "Популярной механике" новости о испытаниях корпорацией Hyundai салона одной из своих машин стадом бабуинов. Виталик: Разве это испытания? Надо было посадить четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали. * aaa: Жена после родов малость располнела ааа: Её это нервирует. Решила пить только чай для похудания ааа: Накупила. Сидит пьёт. С ТОРТИКОМ * xxx: я никагада ни заморачиваюсь на отнашениях, в пастели думаю только о своем рогазме yyy: ну при таком подходе рогазм не заставит себя ждать... * Vantooth> Открывал телефоном пиво, оставил в баре. Илья> Пичаль.... Vantooth> В такси по пути домой нашел такой же, но розовый. Vantooth> Свадьба завтра. Илья> эти ваши новые технологии..... Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
aaa: Жена после родов малость располнела ааа: Её это нервирует. Решила пить только чай для похудания ааа: Накупила. Сидит пьёт. С ТОРТИКОМ
ага-ага.. это да! это прям про меня! Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе... Это очень опасное свойство, между прочим, ну да ничего, выкрутишься!(с)
"Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана. Я сижу к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина"... Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
, но думаю, что обрадовавшиеся были 
