леку, Олечка, спасибо Вам, я тоже любуюсь этими созданиями и очень люблю своего котофея. Жалко, что у Вас нет кота, Вы были бы, без сомнения, любящей хозяйкой.
Добавлено (08 Ноябрь 2012, 21:22) ---------------------------------------------
Quote (Natta)
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.
Quote (Natta)
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь.
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
-Алло, я по по поводу сарая... -Вы не туда попали, это ракетная база. -Нет, блин, это вы не туда попали!!!
В 7 лет я думала, что Взрослая... В 14 думала, что я Страшная... В 18 всё таки решила, что Красивая... В 20 думала, что Дура... А теперь понимаю, что я Взрослая... страшно Красивая и далеко не Дура!.. Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Сообщение отредактировал Hella - Пятница, 09 Ноября 2012, 20:51
- Ну?.. – спросил дракон. - Она полна достоинств. – чуть порозовев от смущения, признался рыцарь. Потом уточнил, помогая себе руками: - Спереди – вот такие два полных достоинства, а сзади – тоже от души. - Так в чём тогда проблема, партнёр? – ящер в ленивом зевке широко распахнул пасть. - Я… Я… Я стесняюсь.
Челюсти удивлённого, если не сказать потрясённого, дракона сошлись с оглушающим звуком «бац».
- Ты? Стесняешься?! Это мне говорит человек, который при всех обозвал Ричарда Львиное Сердце «сосунком с точки зрения геополитики»?.. - Ну, во-первых, ты мне сам это не раз объяснял. – пояснил рыцарь. – А, во-вторых, я в тот момент сидел у тебя на спине, и нас отделяло от короля с его войском четыре тысячи футов высоты. - Но показателен сам факт!.. Опять же, можно вспомнить, как ты прилюдно показал кукиш самому султану Египта Саладину... Сидя на постоялом дворе в Париже… - Я же не отрицаю, что это было. – заметил рыцарь. – Речь о другом… - Ах, да. – понятливо кивнул дракон. – Ни Ричард, ни Саладин не позиционировались тобой, как предмет плотских вожделений, да?
Рыцарь не знал, что такое «позиционировать», но интуитивно уловил смысл фразы напарника, а потому обиженно оттопырил нижнюю губу: - Если ничем не можешь помочь, то так и скажи! - Ну-ну, не горячись. Ты же не ждёшь, что я лично очарую твою леди, а потом затолкаю тебя в будуар вместо себя? – ехидно поинтересовался дракон. - А ты это можешь?.. – в голосе рыцаря прорезалась надежда.
Дракон от неожиданности закашлялся и парой хаотичных огненных плевков устроил возгорание в соседнем подлеске. Какое-то время напарники толкаясь и ругаясь ликвидировали пожар, после чего плюхнулись отдышаться на краю выжженной в траве проплешины.
- Ты там что-то говорил о будуаре… – немедленно поторопился напомнить рыцарь, старательно оттирая краем плаща копоть со шлема. - Я хотел сказать, что не собираюсь делать то, с чем ты и сам можешь справиться. – раздражённо пояснил дракон, вылизывая обожженную лапу. - Тогда посоветуй, как мне быть, раз ты такой умный!.. - Это можно. – согласился ящер, усаживаясь поудобнее. – Начнём с того, что процесс обольщения любой женщины сродни военной стратегии… Вот ты, например, какой военной стратегии придерживаешься? - Нууууу… - рыцарь отложил шлем и задумался. – Обычно, я сначала придерживаюсь копья. А когда оно сломается, то хватаюсь за меч. Если хорошенько размахнуться и вдарить им по башке, то… - О'Кей, я понял. – поторопился прервать стратегические откровения напарника дракон. – Надеюсь, ты понимаешь, что с дамой меч – не помощник? - Ну, почему? – удивился рыцарь, гордый своим знанием. – Если надо даму куда-нибудь загнать, а дама против, то…
Дракон взвыл и бросился в лес.
- …Итак, продолжим. – предложил дракон спустя пол часа, оставив за спиной два гектара свежего бурелома и чуть успокоившись. – Войну и ухаживание за женщинами роднит два важных обстоятельства. Первое – непредсказуемость противоположной стороны и второе - разный подход к осуществления воздействия на эту самую сторону. И, если с первым мы ничего поделать не можем, кроме как по возможности учитывать факт наличия таковой, то второй пункт открывает нам куда большую возможность выбора. - Как факт! – поторопился согласиться рыцарь, ни черта из умных слов напарника не понявший, но постаравшийся показать, что ещё в силах как-то на них реагировать. - Так вот, - с ещё большим воодушевлением принялся объяснять ящер. – Во втором случае мы, как правило, можем выбирать – либо действовать максимально простым и прямым путём, либо воспользоваться отнимающей большее время, но зачастую куда более эффективной стратегией непрямых действий. - Это как? - Вариант раз – простой и прямой путь: ты лихо несёшься навстречу врагу и мечом сносишь ему голову. - Нет, это мне не подходит. – встрял рыцарь. – Зачем мне дама без головы? А что за второй вариант? - Второй вариант, это когда ты стараешься одержать победу путём косвенного воздействия на цель. - Гм! Если я даму огрею по голове мечом косвенно, то…
Продолжить разговор дракон смог себя заставить только через час, окончательно изведя весь окрестный лес на щепки: - Так, на чём я остановился? Ах, да. На стратегии непрямых действий. Применительно к ухаживанию за женщинами, это может выглядеть так. Вместо того, чтобы при первом же удобном случае тащить даму на сеновал, ты даришь ей цветы, часто говоришь куртуазные комплименты и подолгу торчишь под её окнами с серенадами, одами и романсами. Кстати, это самый, по-моему, подходящий для тебя вариант. Раз уж ты у нас такой стеснительный… - Гм? С одами у меня в последнее время как-то не очень. – признался рыцарь. – Но я сегодня же вечером попробую. Что-нибудь ещё? - Ещё? – дракон нахмурился и, перебрав в уме ещё пару-тройку сотен возможных советов, озвучил последний: - Ещё никогда не спорь с женщиной…
- У меня брат дважды женат был.На одной и той же... - Он что,с первого раза не всё понял?!
Если бы всеми государствами управляли женщины,то в мире не было бы войн.Было бы много стран,которые друг с другом не разговаривают.
-Меня Люся бросила. -Да ладно тебе! у тебя ещё сто таких будет! - Ещё сто?! Да за что?..
Просто невозможно в самом деле.У жены такой почерк неразборчивый,что невозможно почти ничего понять и даже прочитать.Оставила на столе утром записку,так я целый день мучился,расшифровывая.Что именно надо сделать с пылесосом-не понял.Про кастрюлю,картошку-ничего толком не разобрал.Ещё было про мусор-вообще сплошные каракули.Единственное предложение,которое легко было понять,потому что написано чётким и ясным почерком:"Котлеты в холодильнике.не ешь холодными подогрей!"
- Мы очень талантливые ребята.Вот,например,Сергей у нас амбидекстор. -Кто? -Сергей. Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома
Гадалка - клиенту: - У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... - Это-то я все знаю. Я - пожарный. Девушка должна быть как французские духи — пахнуть сладко, стоить дорого, и подходить не всем
Сообщение отредактировал Galinka - Суббота, 10 Ноября 2012, 19:01
Сара не может заснуть, ворочается и ворочается.. муж: - Сара, что случилось? она: - Да я заняла денег у нашего соседа за стеной... муж стучит в стенку: - Хайм, моя Сара таки заняла у тебя денег? Хайм: - Да. муж Сары: - Так вот Хайм, Сара тебе деньги не отдаст! Спи, Сара, теперь пусть Хайм ворочается.
Добавлено (10 Ноябрь 2012, 18:58) --------------------------------------------- Буууууу
Прикмети: *Той, хто хропе, засинає першим. *Чим менше ходиш по магазинах - тим довше носиться взуття. * Шлях до холодильника жінки лежить через її серце. * Хто рано встає, тому зараховується фальстарт. * Якщо голуби літають низько над головою - це до прання. * Якщо ви тихо матюкаєтесь - у вас болить горло. * Якщо кругом сонця появились круги - пора вимити вікна. * Ходити на роботу - до грошей. * Чим краще видно груди - тим менше запам'ятовується лице. * Свербить ліва рука - до грошей, права - будете з кимось вітатися, а якщо свербить ще і живіт - поздоровляємо - у вас короста!
************************* Лікар сказав чоловікові, що йому залишилося лише 30 разів зайнятись любощами,після чого настане повна імпотенція... Чоловік прийшов додому і поділився бідою з дружиною. Та в істериці: - Всього 30?!! Їх треба витрачати дбайливо. Давай складемо список... - Я вже склав. Тебе в ньому немає...
************************** Одного мужика вкусила собака. Він відчув себе погано і звернувся до лікаря: - Мушу вас засмутити: у вас сказ. Пацієнт взяв аркуш паперу і почав швидко щось писати. - Навіщо ви пишете заповіт? Я зможу вас вилікувати. - Це не заповіт. Я складаю список тих, кого мені треба вкусити, перш ніж ви мене вилікуєте. .
*************************** Якби на виборах голосували за те, кого з депутатів посадити, то явка виборців була б близька до 100%. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
• ОВНА. Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча. • ТЕЛЬЦА. Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. • БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. • РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя… их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно. • ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. • ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. • ВЕСОВ. Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз — у Девы проблемы только по расписанию. • СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет. • СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву. • КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. • ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. • РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут... - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
deleo, вчера смотрела несколько роликов флешмоберов,очень понравилось ,а сегодня Вы выложили такой чудесный и романтичный ролик,спасибо! очень люблю людей,молодых душой,да ещё и с фантазией!
----------------------------------------------
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе!
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество их при этом растет!
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас! Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Понедельник, 12 Ноября 2012, 19:24
Откуда-то с СамИздата (ко мне попало через вторые руки) *****
Одна особа, заглянув в гости и поинтересовавшись, чем занимаюсь, высказала критические замечания по моему последнему эксперименту. Заявила, что выборка была не репрезентативная, так как была представлена одним полом. Надо исправиться. Думаю - учесть свои ошибки сразу, или для репрезентативности повторить всё, как было? Нет, повторять не интересно, лучше сразу к цивилизации и с базовыми навыками.
N1 Наступила на ядовитую змею. Они сговорились, что ли?! N2 Наступила на ужа. Умерла со страху. N3 Наступила на ежа. Не придумала ничего лучше, чем пнуть его второй ногой. На запах крови пришли волки... N4 Отравилась собранными ягодами. N7 Отравилась грибами.
И не она одна. Я же давал им базу данных по местным растениям! Не поверили?
?28 Влезла в парилку, когда там мылись заезжие монахи. Объявлена суккубом и утоплена на месте. ?29 Запорота сеньором за непочтительность. ?30 Запорота сеньором за наглость. ?31 Запорота женой сеньора за непристойное предложение, сделанное мужу. ?35 Запорота женой сеньора за неприличное предложение, сделанное ей самой.
?37 Пыталась познакомиться с вампиром. Удачно. Для него.
?62 Пыталась соблазнить эльфа. После знакомства с его подругой - затяжная депрессия. Утопилась. ?68 Пыталась соблазнить эльфа. Увидев эльфиек - пыталась поджечь лес.
?75 Увидела эльфийку. Суицид. Надо проводить коррекцию внешности при забросе.
?77 Сожжена как ведьма по доносу соседки. ?87 Сожжена как ведьма по доносу соседки. Корректировку внешности надо проводить, опираясь не на представления объекта о себе.
?89 Нет, нужно вставить прямую блокировку на попытки знакомиться с вампирами! Это уже пятнадцатая... ?90 Пыталась соблазнить дракона. Как она себе ЭТО представляла, в нём же девять тонн веса!
?94 Пыталась соблазнить конюшего графа, чтобы проникнуть в замок. Конюший - евнух (несчастный случай в возрасте 17 лет). Забита вожжами.
?95 Отправилась соблазнять дракона, "спасена" странствующим рыцарем. Потом казнена им же, когда проболталась о своих планах.
?96 Вышла в город в мини-юбке. Сожжена как ведьма.
?98 Проверено: большие глазки с наивно хлопающими ресницами не действуют на инквизицию.
?103 Проверено: большие глазки с наивно хлопающими ресницами не действуют на королевских дознавателей.
?105 Пыталась создать свою банду, "как Анжелика". Продана в бордель. ?111 Аналогично ?105-109. Продана оркам.
?120 Вошла в Храм и спросила "Где тут записаться в верховные жрицы?"
?124 Затоптана конём при попытках строить глазки принцу.
?126 Несмотря на блокировку, умудрилась познакомиться с вампиром.
?132 Казнена принцем за заигрывания с конём.
?135 Пыталась приручить демонического коня. Конь сыт. ?136 Пыталась доказать вождю кочевников, что всё зло в мире - от мужчин.
?184 Феминисток больше не использовать, поскольку живут недолго - до первого населённого пункта.
?192 Умудрилась выйти замуж за Чёрного Властелина. Через год бедняга спился. Прячется у меня. ?195 Вышла замуж за Черного властелина. Через три года в результате всенародного восстания - свергнута и казнена. На престол восставшие с искренней радостью вернули свежеиспечённого вдовца.
?198 Вышла замуж за Светлого Повелителя. Муж отправился штурмовать замок Тёмного Властелина. Один. Пришлось вмешаться. ?200 Вышла замуж за Светлого Повелителя. Заключён мир между Империями Света и Тьмы, поскольку оппонент - вдовец номера 195. У правителей оказалось очень много общего во взглядах на мир...
?11 Скрывшись от наблюдения, ухитрилась стать тёщей Чёрного Властелина. Совместными с ним усилиями пытаюсь спасти хоть что-то... Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
