Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. - Хочу, чтобы была одна полоска. Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. - Хочу, чтобы была одна полоска.
12 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СКОРО НОВЫЙ ГОД
1.Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы. 2. Ты уже на автомате научился отвечать на вопрос: "Как ты собираешься встречать Новый год?" 3. Вы решили не пить до Нового года. 4. Фасад ближайшего похоронного бюро окантован весело подмигивающими огоньками. 5. Таксисты совсем охренели 6. Из-за этих дурацких тостов ты почти поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы настоящая команда. 7. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми. 8. Ты начал ссорится с друзьями и дальними родственниками, чтобы дарить поменьше подарков. А они только рады. 9. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха. 10. В скидках вместо нулей появились снежинки. 11. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок. 12. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.
Сообщение отредактировал kozochka - Пятница, 16 Ноября 2012, 13:21
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего > первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: > - Миссис Джонс, вы меня знаете? > - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким > мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, > изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их > спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает > мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. > Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой > конец комнаты и спросил: > - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? > - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он > ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить > нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в > нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными > женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. > Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. > Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: > - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я > отправлю вас обоих на электрический стул.**** >
- Папа, можно я пойду на дискотеку?- Иди! Маму там встретишь, скажи, > чтобы домой шла!**** > > -- Алло, это женская консультация? > -- Да. > -- А педаль тормоза справа или слева?**** > > - О Боже! Что у тебя с фигурой?! > - Ну, у меня двое детей... > - И что? Ты их сожрала?!**** > > Когда появляются дети, многих мужиков уносят аисты.****
> Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые > -- не погибают!****
> Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это > расходы ( Еврейская мудрость) > > "все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то > же.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, > где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а > по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: > "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...**** Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста» (обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);
«Из-за опричнины повысился рост смерти»;
«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;
«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;
«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;
«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции» (очень круто, надо будет обдумать при случае);
«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ» (это очень концептуально! понимаю царя);
«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;
ЕГЭ-история, 2012 год - об Екатерине II
«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;
«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;
«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского» (ШЕДЕВР!);
«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;
«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;
«При Екатерине II страна покрылась университетами»;
«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила» (не во всем хороша, получается, была Екатерина II);
«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;
«Меняла фаворитов как колготки»;
«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»
ЕГЭ-история, 2012 год - о декабристах, их восстании и их женах
«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;
«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;
«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;
«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;
«Николай разогнал восстание декабристов»;
«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;
«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;
«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;
ЕГЭ-история, 2012 год - советская история
«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе" (ну не супер ли?);
«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;
«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;
«В советских школах дети были как инкубаторы, у них всё было одинаковое»;
«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;
«План Маршала это американский план захвата СССР;
«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;
«Произошло освоение первой атомной бомбы»;
«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США» (было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);
«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;
«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря» (ГЕНИАЛЬНО!)
«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;
ЕГЭ-история, 2012 год - Ельцин
«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;
«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;
«Ельцин это первый политический деспот демократической России» (круто!);
«Ельцин – первый президент СНГ»;
«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке» (это просто мегашедевр!);
«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;
«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;
ЕГЭ-история, 2012 год - Солженицын
«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;
«Солженицын был главным писателем-передвижником»;
«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;
«Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;
«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;
«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;
ЕГЭ-история, 2012 год - о ликвидации неграмотности большевиками.
«Надо было ликвидировать неграмотных»;
«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;
«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;
«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;
«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;
«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;
ЕГЭ-история, 2012 год - сборное (по разным темам)
«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;
«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;
Царя Николая I называли «палкой Европы»»;
«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!);
«Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!);
«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);
«Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду).
«Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;
«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!);
«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;
«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!).
«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!);
Завершаю свой "улов" с ЕГЭ.
Работа, которую проверял Сашка Ануфриев, заканчивалась такими словами: "Уважаемые эксперты возможно мои ответы в части C не полны, а в некоторых случаях даже неверны. Прошу вас проявить свою снисходительность и доброту душевную и оценить мою работу. Мне очень нужны эти балы (L.: с одной "л") Если я не здам экзамен мама меня убьет. С наилутчшими пожеланиями".
Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Вчерa прошли соревновaния по метaнию молотa. Больше всего метaлись зрители в шестом ряду, кудa, собственно, и полетел молот.
- Сaрa, я не могу нa тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нрaвится, кaк я готовлю? - Нет, что ты! Тaкой вкуснятины я и не пробовaл? - Тогдa, может, тебе не нрaвится, кaк я убирaю в доме? - Дa ты что? У тебя чище, чем в оперaционной! - Может, тебе не нрaвится, кaк я принимaю гостей? - Дa что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устрaивaю? - Дa я дaже и не предстaвлял, что можно получить тaкое удовольствие! - Тaк ты что, думaешь, что всему этому я нa зaочных курсaх нaучилaсь?
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно… И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
Дед у доктора: - Доктор, я вот уже пятый день не могу пос..ть! - А сколько вам лет? - 87. - А вам не кажется, что вы уже достаточно нас..ли в этой жизни?
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место. - Ну и как, ты поместилась?
Бабушки... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
Что тaкое дипломaтия? Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод.
Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет: - У вaс для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть? - У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть...
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Популярные кошачьи имена в отсутствие жены - Кудасука и Хулимяу...
Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества, в сравнении с любящей женщиной, которая почуяла соперницу.
Всё... решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой - соответствую; назвали дурой - вообще руки развязали ( дуракам закон не писан ); послали - схожу... получу удовольствие... И нервы в порядке будут... И людей не разочарую... Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Встречает кошка гнома. Спрашивает: ты кто? Я гном. Делаю пакости людям. Гажу везде, вещи порчу, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась, потом отвечает: тогда я тоже гном.
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! - отвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком…
Купил мужик холодильник с исскуственным интелектом.Подходит к нему после шести вечера.Дёргает за дверцу,а она заблокирована.Приятный женский голос говорит:"Будет день и будет пища!" - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Жена разговаривает с мужем. Жена: - Все вы мужики - козлы! Муж: - Согласен. - Как, и ты тоже козел? - Да - И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была... - Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы - дуры.
* * * * * Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы: - Почему у тебя фингал под глазом? - Да, сказала мужу, протягивая ведро: - "Вынеси, пожалуйста, мусор...."
* * * * * Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит: - Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.
* * * * * - Как дела? - Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам. - Что?! - Что-что... Женился.
* * * * * - Почему ты так быстро торопишься с работы? - Должен сварить обед. - А жена на работе? - Нет, дома... - Больная? - Нет...Голодная!
* * * * * - Какая разница между первоапрельской шуткой и новогодним подарком? - Девять месяцев!
* * * * * Гид в музее: - Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"! Новый русский: - Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!<
* * * * * Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку. — Васек, ты че? — Тебе не понять. У меня две блондинки в подчинении! Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
В соц.сети: - Почему ты меня из друзей удалила? - Потому что ты меня бесишь! - А ничего что мы женаты?
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена: - Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя офигенное зрение!
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее...
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то? - Неделю-то?
Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.
- Девушка, а можно вас проводить! - Хо-хо, разве что взглядом юноша...
Одна очень чахлая старушка, нашла на дороге кошелек с 1000 долларов, и как всякий правильный, честный и хороший человек поступать не стала.
Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний — тот лох!" сбежал директор.
Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании..
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: - Ты чё это, сразу с козырей пошла? Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Воскресенье, 18 Ноября 2012, 22:54
Добавлено (19 Ноябрь 2012, 19:48) ---------------------------------------------
Quote (Olga09)
Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Ольга75, это в свете обсуждаемого законопроекта о донорстве? (сори за чернуху... всё, перестаю читать новостные ленты! ) Просто не учи физику в школе, и твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Когда в телерекламе человек с улыбкой с утра встает с кровати,бодро собирается и весело напевая идет на работу,на экране должна быть надпись: - ,,Не пытайтесь это повторить! Все трюки выполнены профессиональными актерами и каскадёрами!`` Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
- Милая, ты пьяная??? - Неа, я трезвая! - Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...
- Невесточка, ты скотину покормила? - Нет мама, Ваш сынок еще спит...
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...
— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить — 25. И делайте, че хотите. Морковку жуйте, на дрожжах сидите...
)
