Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.
У нас тоже
Quote (galusia)
Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.
Quote (galusia)
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Разговаривают две католички: - Как ты смогла уговорить дочь молиться перед обедом, она же наотрез отказывалась? - А я ей предложила такую молитву: Господи, сделай так, чтоб съеденные лишни калории не усваивались.
В детстве, бабушка мне вот что говорила: мол, если будешь хорошо кушать и все-всё съедать, тебе дадут медаль. Теперь мне 41. 130 кг. Где, блин, мои ордена и медали?!
Во время дрессировки кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
Очень раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: «здесь есть кто-нибудь?»… Как-будто убийца ему ответит: «Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?»
Заходит жена в комнату к мужу и говорит: - Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
- Что делает вас сильнее? — Топор в левой и бензопила в правой руке.
Убить всех людей бензопилой нереально, поэтому я начал изучать ядерную физику.
Институт дал мне многое — раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
Пора в магазин. — у кота кончился корм. — у меня — еще вчера, правда, но это было не так фатально.
-Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются! -Не умничай. Зубы тоже.
Мечты сбываются… В определенный момент… Чаще всего этот момент называется «Уже на хрен не надо»
У меня в голове нет тараканов. Их сожрали твари покрупнее и поопаснее.
В одном королевстве жил прекрасный принц. И случилось так, что колдунья наложила на него страшное заклятие — Он мог говорить только 1 слово в год. В один прекрасный день принц полюбил девушку, захотел на ней жениться, долгих лет принц не произносил ни слова, чтобы признаться ей в любви, предложить руку и сердце. И вот настал тот день, после 7 лет молчания принц произнес 7 слов: — «Я люблю тебя, выходи за меня замуж.» Девушка посмотрела на него, вынула наушники из ушей и спросила: «Что?»
Я всегда знаю, что делать. Вопрос только в том, куда потом прятать тела…
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе...
Заходит жена в комнату к мужу и говорит: - Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!
- Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
- Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. - Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. - Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. - Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. - Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. - Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. - Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала ГОЛОВНУЮ БОЛЬ. - Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи**ц. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Во время дрессировки кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
Quote (леку)
Заходит жена в комнату к мужу и говорит: - Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!
[img]http:// www.parfeya.com.ua/sml/flo.gif[/img]
Quote (galusia)
Пора в магазин. — у кота кончился корм. — у меня — еще вчера, правда, но это было не так фатально.
Quote (galusia)
Мечты сбываются… В определенный момент… Чаще всего этот момент называется «Уже на хрен не надо»
Добавлено (28 Ноябрь 2012, 17:33) --------------------------------------------- Natta,
Добавлено (28 Ноябрь 2012, 17:35) --------------------------------------------- леку, Олечка, котяшки-милашки!
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Natta, Натуся, класс, особенно последняя картинка! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание,но и обязан,и всё сказанное не только может быть использовано против тебя,но и обязательно будет!
Решила подкраситься,так как стояла в пробке.Но пробка была какая-то странная.Все стояли позади меня.
У меня такое чувство,что когда я пытаюсь приготовить макароны,они в кастрюле строят заговоры,типа:"Нам,пацаны,надо держаться вместе!"
-Мне,чтоб Ваш ум иметь,ещё расти и расти. -Долго? -Годов,наверное,до 70-80.Когда там маразм-то начинается?
Приближается год Змеи.Некоторым даже костюм шить не надо.Так...чешуйки протереть,да яду подкопить.
-Милый,расскажи мне сказку на ночь. -Я тебя люблю.Спи.
-Милая!Дай мне компотику! -Какого? -Не видишь,как мне плохо?Давай огурцового! Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
