lady-willow77, Танюша, deleo, Леночка, девочки, спасибо - познакомили с таким интересным художником. С удовольствием посмотрела леку, Олечка, мои любимчики! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник, кошка заживет и убежит.
Сегодня женщина пишет мне сообщение: «И как ты в постели?» Не нашел ничего лучшего как ответить ей: «Нормально… помещаюсь!»
Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
Любой парень будет у ваших ног. Главное с первого удара попасть ему в челюсть.
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!
Судя по количеству валентинок в детстве, пик моей личной жизни был в 3 классе.
Я не могу ударить женщину. Потому что вдруг она сильнее.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди.
- Что делать, если парень охладел? — Хоронить.
Мама!!! сколько раз повторять!!! Я не Нахер! Я — ХАКЕР!
Забавно, но если ты перестаешь ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения…
Давай махнём в сказку, а водку купим по дороге!
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас…но он им больше сестрой приходился.
Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.
Родители смеялись, когда я говорил «У меня под кроватью живёт монстр!». В результате этот бомж ночевал там семь лет.
Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза;Если они возмутся за руки, они опоясают земной шар 4 раза;Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра.
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
В аду есть специальный отдел для тех, кто говорит во время просмотра фильма.
Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.
Три ужасные новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И даже завтра не пятница. 3. И даже послезавтра не пятница.
Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того.
Я не унижаю окружающих, я просто четко и обоснованно комментирую их неполноценность.
Ебаные люди, ебаная жизнь, ебаный пиздец… а, нет, все в порядке, я нашёл наушники. Общая сумма заказа (1 аромата или нескольких) - от 100 грн Отливанты/парфюмы на продажу/Условия распива
Добавлено (26 Ноябрь 2012, 13:16) --------------------------------------------- Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору: - Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть? - Дa, конечно. - "Никому них*я" -вместе пишется или рaздельно?
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор" - подумал Штирлиц.
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке. Она, нежно притрагиваясь: - Милый, так что ты решил насчет...? Он, спросонья: - Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
galusia, Галочка, леку, Олечка, kozochka, Катерина, Hella, Ленуся, девочки, спасибо за целое море позитива, в котором мы купаемся каждый день!
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Парфюмер Geza Schoen составил для модного дома Карла Лагерфельда эксклюзивный аромат Paper Passion, который пахнет новыми книгами. Очень часто обладатели электронных книг с тоской вспоминают о том специфическом чувстве, которое возникает, когда берешь в руки бумажную книгу, недавно сошедшую с конвейера на типографии. Флакончик Paper Passion упакован в коробку, стилизованную под книжный томик. Для большего сходства дизайнеры снабдили упаковку настоящими страничками, где напечатаны отзывы и мнения о продукте, подписанные именами самого Карла Лагерфельда, а также не менее знаменитых Гюнтера Грасса, Гезы Шен и Тони Чамберса. Обойдется такой флакончик в 115 долларов. Также в линейке представлены духи с ароматом старинных книг!
З.Ы. Не знаю, где это надо было поместить, но мне улыбнулось :). Аромат есть на фрагрантике. Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?”
* * * * *
Вася спит спокойно потому, что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно потому, что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем платить?
* * * * *
Разговор двух подруг: - Так ты хочешь выйти замуж из-за денег? - Боже упаси! Я просто хочу, чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер. А если у него не будет денег он будет беспокойным и сердитым.
* * * * *
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
* * * * *
Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.
* * * * *
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
* * * * *
Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении!
* * * * *
- Я по уши в долгах! - Так женись на богатой. - Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.
* * * * *
В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.
* * * * *
- Слышал? Доллар падает. - Нет. Это он приседает перед прыжком.
* * * * *
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
* * * * *
В экономии дошел до конца - записался в нудисты и сел на диету.
* * * * *
На самом деле стать богатым в России очень легко. Были бы только деньги.
* * * * *
- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины? - Капризы некрасивой женщины!
* * * * *
У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка "я деньги не печатаю" тут не срабатывает.
* * * * *
По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой; три четвери - потому, что проводит с ней слишком много времени...
* * * * *
- Есть ли жизнь после развода? - Смотря на сколько вас развели.
* * * * *
Перед свадьбой думаешь, что лучшё ее не бывает, перед разводом, что хуже её не бывает. И каждый раз ошибаешься! Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет.
Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.
Добрая вахтерша — главная причина беременности девушек в общежитии.
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я теперь не форева элон!
Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.
Негры не краснеют и не бледнеют, поэтому такие наглые.
Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется PRESENT CONTINUOUS.
Вы обращали внимание, что на конкурсе "Мисс Вселенная" - ни одной представительницы внеземной цивилизации?
Лучший подарок — это подарок, сделанный своими рабами
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома
Не все мужчины хотят, чтобы их оценили по достоинству.
Если по гороскопу у тебя сегодня неудачный день, то просто посмотри гороскоп в другом паблике
Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.
У нас тоже
Quote (galusia)
Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.
Quote (galusia)
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Разговаривают две католички: - Как ты смогла уговорить дочь молиться перед обедом, она же наотрез отказывалась? - А я ей предложила такую молитву: Господи, сделай так, чтоб съеденные лишни калории не усваивались.
В детстве, бабушка мне вот что говорила: мол, если будешь хорошо кушать и все-всё съедать, тебе дадут медаль. Теперь мне 41. 130 кг. Где, блин, мои ордена и медали?!
Во время дрессировки кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
Очень раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: «здесь есть кто-нибудь?»… Как-будто убийца ему ответит: «Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?»
Заходит жена в комнату к мужу и говорит: - Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
С удовольствием посмотрела 
