В преддверии дачной зимы: Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: - Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд на соседнюю яблоню и говорит: - Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет. Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...(с) Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Как хочется цветов! Но с нашими мужчинами есть только один способ их получить - сдохнуть...
Домой с пустыми руками не придешь - дома меня встречает ЧОКУПИЛА...
Думала, ты -перст судьбы, оказалось - фига!
Хожу в гости с лыжными палками... Туда иду - спортом занимаюсь, обратно - почти не качаюсь...
Дедушка Мороз, мне бы... акций Газпрома - чтобы я тебя больше не беспокоила.
Снова на кухне одна, снова жру, мама, снова...
Я - женщина... и не хочу нормально объяснять мужчине, почему он не прав - Я ХОЧУ СКАНДАЛ...
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.
День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете.
Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя Душа?
Почему-то, когда просишь его отремонтировать кран или забить гвоздь, в ответ слышишь "я не сантехник и не плотник". А как обед приготовить, постирать и убраться, так я и повар, и прачка, и уборщица!
Самое главное, чтобы то, куда Вас послали, нормально функционировало!
Почему, когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё - устала!
Слегка надкусанный, но сладкий и нежный плод 48 лет... Ищу червячка с Московской пропиской...
Жизнь! Бедностью ты меня уже испытала. ИСПЫТАЙ ТЕПЕРЬ РОСКОШЬЮ!
Себе худеть я обещаю лишь в этот месяц пятый раз. Но вкус котлеты заставляет с тяжёлым сердцем жить во лжи!
Я говорю на трёх языках: ирония, сарказм и ненормативная лексика.
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?
А я вот всегда задумываюсь над неоднозначностью пожелания "ВСЕМУДАЧНОГО ДНЯ".
Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета...
Да какая я чёрствая? Меня можно легко размочить с помощью мартини!
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей. Я живу с вашим ребенком и над ним надо еще работать и работать!
Мы на работе танцуем танец, называется: ща-ща-ща.
Так... дом я построила, сына вырастила и с деревом развелась!
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро (16.00ч.)… В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Змеи… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах. 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от морокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице, видимо, было далеко… 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по — прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом — Россияне больше не могут пить! В припадке дикой настальгии Вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири… 8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих — это Вы, кот и Максим Галкин на экране… 9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют Счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык — Старый Новый Год !!! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
обожаю праздники… муж у телевизора, дочь у компа, и ты — вся такая радостная и счастливая… у плиты…)))
Доктор… помогите… у меня муж до 6 утра не спит… -И что же он делает…-Меня… ждет…
Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась… Компот, пожалуйста…
Иногда жизнь сводит с людьми из прошлого. Чтобы мы лишний раз убедились в том, что слава Богу, что тогда ничего не получилось)))
Сезон — «после 18.00 не ем», «я не пью», «поздно — давай спать» успешно завершен. Начинается неделя — «наливай!», «положите мне побольше!», «2.30 — детское время — пошли еще Петровых поздравим!»
Дорогой Дедушка Мороз! Я целый год вела себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?
Чтобы напиться до безобразия, достаточно одного бокала — то ли тринадцатого, то ли четырнадцатого.))) Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
В то время как вся страна готовилась к Новому Году в отреставрированной "альтанке" в "Синегоре" проходил новогодний корпоратив Партии Регионов и по совместительству - работа в комитетах. В воздуже пахло кальяном, а из беседки доносился еле различимый мотив: - Трудно нам, султанам, - Ясность тут нужна: - Сколько жён в самый раз? - Пять или одна? На цьому форумі мене більше НЕМАЄ і НЕ БУДЕ! Прошу не писати в ЛС.
-Свет мой, зеркальце... - Чё? - Что «чё»?! Дослушай сперва! Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду... … - Не нарывалась бы ты на правду, бэби. Совет бесплатный. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?!!! Да всю правду доложи: я ль на свете всех белее... - Всех белее краски «Снежка» польского производства. - (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!!! - Ты правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она ни была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух! Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашивать? - (надув губки) Ну скажиии!! - Нет! - Я вытру тебя! Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас пошли щедрые. Кому попало... - Тиххаа тут!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать!! Ха-ха! Будешь говорить? - Буду! Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Гммм!!И усики пробиваются! Ха-ха-ха.. А накрашена-то..!!! Деревня Малые Матюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и на солнца не выгорало! Хи-хи!!! А прическа... Ха-ха-ха! Держите меня семеро – разобьюсь щщас!! Твой парикмахер бросил свое дело и запел «Нэ тычи ты мэнэ в попу соломынкою»?. - Заткнись!!!!!!!! Вот он – алмазик-то!!! - Балиииннн… Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, черней чернил, румяней румян… И куда мужики смотрят, выхухоли сраные?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо! Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать… - Чё? - Ничё-ничё! Тебе послышалось, красота ты негуманоидная! - Чё? Какая? - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!...
Добавлено (31 Декабрь 2012, 10:19) --------------------------------------------- Кто-то любит нишу, кто-то - винтажи, я люблю ХОРОШУЮ ПАРФЮМЕРИЮ (я;))
Сообщение отредактировал tshav - Понедельник, 31 Декабря 2012, 12:22
Ворожіння на 1 січня, 7 січня, 14 січня. Придивіться уважно, в якій страві ви прокинулися: 1. У "Олів'є" - значить, рік пройде спокійно і традиційно. 2. У "Мімозі" - рік обіцяє нові знайомства (швидше за все, 8 Березня). 3. У "Оселедці під шубою" - рік не віщує нічого доброго - вам все-таки доведеться купити в цьому році дружині шубу. 4. У салаті з крабовими паличками - вас очікує бурхливий курортний роман. 5. У "Цезарі з куркою» - призначать начальником відділу в конторі. 6. У "Цезарі з креветками» - станете капітаном далекого плавання. 7. У солоних грибах або огірочках - вас ще рік будуть маринувати на старій посаді без збільшення зарплати. 8. У гарячих закусках - ви міцний чувак! 9. У торті - до поїздки в Прагу! Якщо ви промахнулися і нікуди не потрапили - рік буде непередбачуваним. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Мне подарили полотенце с голым мужчиной, полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
Когда выпью - такое ощущение, что кто-то ждёт моего звонка...
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...
Худеть? Мне? Да во мне всего 50 кило, остальное ШАРМ и ХАРИЗМА!
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала в Майами, в позапрошлом - на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду...
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох. Иду пешком, поэтому задерживаюсь...
Извините, мужики... Ну не было у вас идеальных рёбер!
Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Мы, женщины, почти всегда знаем: как надо правильно сделать то, что не надо, и как потом это обосновать…
— Дорогой, где ты был? — Бегал. — А почему футболка сухая и не пахнет? — Ага, значит, где дубленка, шапка, костюм, мобильник, барсетка с деньгами - тебя не интересует?!
Сначала правда была на его стороне, но потом я взяла арматуру!
Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"... пока не допёрла, что так зовут кассиршу.
Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться»... Отрубилась через пять секунд...
Катя каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро у него начиналось с пива...
Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу...
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здравствуй, мама! мать сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, мама...
— Скажите, какой камень Вас оберегает? — Какой схватила, такой и оберегает.
- Кaк вaшa фaмилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, зaикa? - Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Муж: — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: — Исполняет мои желания…
Муж просыпается 1 января. На тумбочке сувениры-змейки, на кресле мягкая игрушка -Змея… С опаской поворачивается… Рядом жена спит. «Ну пронесло», думает и радостно жене: -С добрым утром, милая! -ТШШШШШШШ… «Не пронесло…»
1 января по телевидению транслируют сказки. Все правильно, надо ведь чем-то занять детей, пока родители отходят от похмелья))) Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает: — Кто это был? — Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… а Крот-то — красавчик!… Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Сообщение отредактировал A_L_E_N_A - Среда, 02 Января 2013, 01:04
котенок, а чем это от тебя пахнет? Духи новые? -да, дорогой, ты же мне на 8 марта подарил. -эээм, я тебе ничего не дарил еще… -дарил, дарил, в кошелек посмотри. Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Муж жену потерял в Интернете, Искал ночью и при дневном свете. Всё ж не смог он её отыскать… Полицейских решил подключать. Рассказал участковому горе. Тот сменился сейчас же во взоре. Начал щёки свои раздувать, И как начал, как начал орать: «— Что за зверь этот блин Интернет? И моей жены тоже вот нет! И искал, и кричал, и ругался, Но злодей не отдал, не поддался, Отпустить не желает её! Что за сволочь?! Вот блин, ё-моё!» Понял муж: «Дело здесь не простое, Угрожать и шуметь, всё пустое, Нужно в корне чего-то поменять». Стал стихи ей на сайт посылать. У компьютера в вазе цветочки, На постели от роз лепесточки. Утром кофе, улыбки в обед, В смс беспричинный — привет. Интернет проиграл, под напором. Слаб сравниться с мужским он задором. Для желанья нет в мире преград, Нужно правильный сделать захват!
Добавлено (02 Январь 2013, 10:33) --------------------------------------------- Одесса.Жена - лежащему на диване мужу: -Сема,Ты таки хочешь чаю? -Да! -Так встань и завари! -Тогда не хочу! -Так лежи и не ври!
Если в эту новогоднюю ночь вы вдруг заметите кого-то, ползущего по сугробам, не пугайтесь, не визжите и не убегайте, а лучше догоните, поднимите и детально рассмотрите - вдруг это ваша СУДЬБА!)
Сезон — «после 18.00 не ем», «я не пью», «поздно — давай спать» успешно завершен. Начинается неделя — «наливай!», «положите мне побольше!», «2.30 — детское время — пошли еще Петровых поздравим!»
- Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Подруга посоветовала супер-диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… вот я думаю: подруга ли она мне после этого?)))
Ну да, все прекрасное в этой жизни либо развратно, либо противозаконно, либо ведет к ожирению... А характер у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ!!! Это нервы у некоторых слабые... Мое арома-мыло Честь имею жить в Севастополе! (с)
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу,масло занимает последнее место.
ГАИшник останавливает водителя: - Почему едете, не пристегнувшись ремнём безопасности? Водитель: - Инспектор, а Вы что, не рады?
В моей сумочке такой бардак, что муж от меня прячет там свою заначку...
Услышав утром фразу «Дорогой, я беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим...
Клаустрофобия -страх замкнутого пространства. Например: я иду в винный магазин, и я боюсь, что он закрыт.
Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно "обмыть"...
Хочу, чтобы ко мне подошел муж, дал мне большой чемодан, полный денег, и сказал - спорим, за один день всё не потратишь!
У хорошей хозяйки должно все блестеть... Особенно серьги и кольца!
Муж приревновал к компьютеру... Странно, а к газовой плите ни разу!
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - Cчастливый человек.
Боулинг-опасная игра...Напиваешься, с полной уверенностью в том,что ты занимаешься спортом. Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Муж жене: — Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике… — Перестановку… Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Сезон — «после 18.00 не ем», «я не пью», «поздно — давай спать» успешно завершен. Начинается неделя — «наливай!», «положите мне побольше!», «2.30 — детское время — пошли еще Петровых поздравим!»
ПЕРЛЫ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ:
***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! ***Хороших мужиков разбирают еще щенками ***- Замужем не значит мёртвая! ***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! *** - Думала оргазм, а оказалось — это астма ***-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится… ***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! ***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! ***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! ***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. ***- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла… ***- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!» ***- на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка» ***Роза: «Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?» ***Претендентка: «Мне в душЕ 16"Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11» ***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните! ***- Назло бабушке отморожу себе уши ***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти! ***-Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!» ***- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц… ***Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!» ***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! ***Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её" «Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна» ***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. ***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!» *** - Страсть — это когда любит всё, что ниже головы. ***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж… ***- Что мы тут хвостом стучим… (означало — рассуждаем) ***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще! ***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. ***- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…» ***- Мужчина — он живой человек !!! ***- Человек простой, на пороге постой ***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ ***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! ***- Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот ! ***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка! ***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! ***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! *** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? ***- Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает. ***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! ***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! ***- Как топнет тоненькой ножкой — так дырка в полу. ***- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака! ***- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму ***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце ***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?» ***- Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм. ***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? ***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел… ***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом. Стихира
Девочки,если кому-то приглянулись мои игрушки - могу с удовольствием поменяться на парфюмки из моих хотелок - My WebPage
) 
:D 
