Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.
"Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Стиль причёски днём определяет поза лица на подушке ночью!
Quote (леку)
Жена мужу: - Пожелай мне что-нибудь, милый. - Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.
Quote (леку)
Мужик возвращается с охоты домой и заявляет жене: - Ну всё! Можешь целый месяц мяса не покупать! - Что так много настрелял? - Нет, *ля, пропил всю зарплату!!!
Quote (леку)
Берегите мужчин-они же вечно страдают- то от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего х...ей.
В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!
Quote (кошка)
Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.
Quote (кошка)
Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет. Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду
Quote (кошка)
Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
А в России шутят так: "только в России официальной датой конца света может быть день энергетика. :))" Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Сообщение отредактировал Hella - Пятница, 21 Декабря 2012, 14:07
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешок подарками.
Гаишник отчитывает водителя - - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю " Мерседес "! Но Вы! Вы! Водитель трамвая!
Хочешь потерять - положи в надежное место! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Добавлено (22 Декабрь 2012, 19:27) --------------------------------------------- Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает: ] - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне… - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси…
Добавлено (22 Декабрь 2012, 19:29) --------------------------------------------- Первый класс. Сына программиста спрашивает училка: - Алфавит знаешь? - Да. - Расскажи. - Й, С, Ц, У, К, Е...
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
Добавлено (22 Декабрь 2012, 19:33) --------------------------------------------- 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу", остальные 51% : "Херня... смотри как надо!"
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить!
Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майя - козлы.!!! Просто не учи физику в школе, и твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
