Вообще, женитьба — это стрёмно. Как бы говоришь: «Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал»
Самое ужасное – проснуться без того, с чем засыпал. Да, одеяло, речь о тебе.
В наше время слишком много думать — опасно, поэтому большинство решили не рисковать, запаслись алкоголем, сигаретами, и безлимитным интернетом, и спокойно себе живут.
У меня сложилось впечатление, будто фильмы снимают в параллельной вселенной, ибо подростки там с кучей друзей и редко сидят за компом.
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории
– Семеро одного не ждут. – Ждут, если у него деньги.
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…
Всегда боюсь проходить через металлодетектор. Вдруг у меня бомба...
Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают…
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился…
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам.)))
С каждым годом голоса в моей голове становятся все отчетливее. Похоже, тараканы уже не таясь комментируют мои действия.
— Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные? — Да, зайка моя.
- Обними меня! — Не, я током бьюсь — А я шваброй, обнимай говорю!
Я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.
bookhank, дом в котором я живу, Мекка для таких Славиков! Съезжаются такие ненормальные со всей Украины, чтобы сигануть с 38-этажки...))) Я частенько наблюдаю в окно, как они один за другим пролетают с дикими орами возле моего окна...
Зарулила я в бутик – Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на жопе – бант большой. Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела! Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, И на жопе – бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу – в шмоточном ряду… Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на жопе – бант большой. На@бали... Но с душой!!!!. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь "Большое спасибо". Во второй раз - просто "Спасибо". В третий раз - ничего. В четвёртый раз тебя спросят "А какого ... ты так медленно мне добро делаешь?"
Разговор с женой - всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда.
Нет противника страшнее, чем союзник-долбо@б.
Папа с детками играет - пирамидку собирает, Домик строит и читает, Ну, а мама ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, Моет пол, еще стирает... Пусть немного отдохнет и скорей играть идет!
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину.
Я Вам пишу... Вчера - звонила... Намедни посылала факс... Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес... Вы смылись не по-джентльменски В один прекрасный день и час... Недаром я бюстгальтер женский В кармане видела у Вас. Я Вас просила, вся на нервах Назад ещё четыре дня - Хоть каплю совести храня Отдайте, сволочь, двести евро Что занимали у меня!!! Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне Так неожиданно - по факсу! - Вчера в обед прислали мне... Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел! НО ВЫ - КОЗЁЛ!!! НАЙДУ - УРОЮ!!! Люблю... Целую... Таня Л.
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Понедельник, 21 Января 2013, 02:33
Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор. На цьому форумі мене більше НЕМАЄ і НЕ БУДЕ! Прошу не писати в ЛС.
Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
Tasya, точно! Вот собралась как раз компьютер выключать и ....холодильник меня уже манит но я буду силу воли воспитывать и пойду спать А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Tasya, (а как быть тем, у кого холодильник компьютером не дезактивируется ) Просто не учи физику в школе, и твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами - пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего - кричать подругу на помощь. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... - Ты кричала: "Уррра-а-а!! Стихира
Девочки,если кому-то приглянулись мои игрушки - могу с удовольствием поменяться на парфюмки из моих хотелок - My WebPage
леку, Олечка, спасибо, насмешила, супер! кошка, Натуся, спасибо, классный рассказик! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - ... Сyка ты с пропеллером, а не Карлсон...
Дипломатия — это умение так послать человека на ***, что он станет собираться в путешествие.
смотрите вечером фантастический фильм «Сегодня лягу пораньше!» от создателей «Завтра брошу курить!» Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания... - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Мне вот это, очень Плюсы: С точностью до секунды могу сказать сколько прошло времени с тех пор как продал квартиру. Не утримуй те, що іде, і не відштовхуй те, що приходить. І тоді щастя саме знайде тебе. (Омар Хайям).
Сообщение отредактировал kola - Среда, 23 Января 2013, 20:20
1. В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, я боялся... 2. Все будет хорошо. Но не у всех (с) Бальзак 3. Отправил отец трёх сыновей стрелы пустить; кто куда попадёт, тот так и женится. Старший попал среднему в жопу,а младший себе в руку 4. Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок... 5. На вопрос «У вас есть вторая половинка?» несравненная Фаина Раневская как-то ответила: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая» 6. Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!! Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
точно! Вот собралась как раз компьютер выключать и ....холодильник меня уже манит 
)
