Umnica, слов может и нет, но есть фразы и выражения далее привожу самые ходовые во времена моей молодости...
Цитата (Umnica)
バックシャン (bakku-shan)(японский) - ситуация, при которой девушка со спины кажется привлекательной, но при виде её лица это впечатление резко меняется в худшую сторону.
полюби меня ты сзади, спереди привыкнешь
Цитата (Umnica)
Baise-en-ville [bεzɑ̃vil'] (французский) – дословный перевод «половой акт в городе», термин используется французами для обозначения того набора косметических средств и средств гигиены (бритва, зубная щётка, паста, одеколон и т.д.), которые необходимо взять с собой человеку, который планирует провести ночь не дома, а у любимой женщины.
джентельменский набор (для мужч) и в Сочи на две ночи (женск) Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
у меня самый классный будильник...каждое утро,в 5,45- хоть проверяй часы!!!-он встаёт лапами на край моей кровати, жалобно поскуливает и пытается лизнуть нос...Встаю,иногда полностью на автопилоте и иду...Однажды уже на улице увидела, что одела футболку наизнанку....
у меня когда собака завелась, то я очень такого боялась, так как я "сова" в десятой степени, но мои опасения были напрасны - собачура спала столько сколько и я , но стоило мне проснуться - она как скаженная бежала к двери и случай с футболкой навыворот со мной тоже был
Добавлено (18 Июль 2013, 23:48) ---------------------------------------------
Цитата (A_L_E_N_A)
полюби меня ты сзади, спереди привыкнешь biggrin
Цитата (A_L_E_N_A)
джентельменский набор (для мужч) и в Сочи на две ночи (женск)
точно! А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Юська, Cassiya, девочки, жестко то как!))))) но смешно Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Это не котлетко)))))))))))Это целый поросенок)) "Нужны ли мы нам?" (Стругацкие) Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят еще узда и кнут. С.Е.Лец
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: «Седые!»
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё не целовал никто, кроме жениха. - Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Вторая половинка есть только у мозга, у жопы и у таблетки. А я изначально целая.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
Критикессы — амазонки в климаксе.
Почему все дуры такие женщины?
О здоровье
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» - она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я себя чувствую, но плохо.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
О работе
«Деньги я проем, а стыд останется» - ответ Раневской на предложение сняться в какой-то картине.
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
Я - выкидыш Станиславского.
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
О жизни
Спутник славы - одиночество.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Оптимизм - это недостаток информации».
О себе
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
«Мои похоронные причиндалы» - говорила Фаина Георгиевна о своих наградах "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно.
Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала! ****************** — Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство... ****************** Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ! ****************** Единственная женщина которую слушает мужик — это та баба, что сидит в навигаторе. ****************** Нет, как мама готовила, стирала, убирала никто не видел, а как мама села за компьютер - так все увидели! ****************** В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц... ****************** - Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох!Повернись я сказал!!!! ****************** Хотелось бы выразить огромную благодарность современным выпускницам. Спасибо вам, что мы в свои почти 30 выглядим моложе, чем вы в 17...
Добавлено (20 Июль 2013, 23:20) --------------------------------------------- В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
С годами быть тяжелым становится всё легче, а легким всё тяжелей.
Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.
Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.
Если женщина просит прощения - это лишь означает, что у неё созрел новый коварный план.
Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
Самые ужасные слова заканчиваются на «льник» — начальник, будильник, понедельник!
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
Дистрофики очень забавны, а при сильном ветре они вообще улётные!
Почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает, что его отравили - и пытается срочно продолжить свой род.
Мысли домашнего кота: - Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они всё время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
- Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление? - Нет, блин! Это - групповое фото!
- С любовью то же, что с грибами. - В каком смысле? - Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...
ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь.
Добавлено (21 Июль 2013, 00:56) ---------------------------------------------
Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
УТРОМ СМС "Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить!" А ВСЁ!!! ПОЗДНО!!! — Я УЖЕ ПРОТРЕЗВЕЛA!
Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень...!!!!
Приготовила милому завтрак... Вечером он принёс "Книгу о вкусной и здоровой пище" и отметил блюда, которые я должна научиться готовить... Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...
И этот человек называет меня интернетзависимой????? ТЕЛЕВИЗОРАСТ, блин!
Главный супружеский долг каждого мужчины – регулярный внос денег и вынос мусорного пакета...
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить ВОСЕМЬ!
Я читала,если пьешь красное вино,радионуклиды погибают... Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Я проснулся и выпил немного рому. Рана жутко болела, поэтому я выписался из больницы и погулял по городу. Денег не было, поэтому я купил пальто и пошел в кафе "Интернациональ". Там я поел и выпил рому. Погода в горах была паршивая, так что я выпил рому и вспомнил как на войне снаряд убил Петруцци и Лебовского. "Чёртова война!" — подумал я и сел на поезд, прихватив в дорогу бутылочку рому. Приехав, я снял комнату в отеле. "Чёрт, здесь нет рома!" — сказал я себе, но вдруг за мной заехали мои друзья с бутылочкой рому. Мы отправились в старый добрый бар к Альфонсу. Альфонс прослезился и угостил ромом из своих запасов, а я подарил всем дамам цветов, после чего здорово напился рому. Я сел за руль и поехал к Кэтрин. У нее как раз были тяжелые роды, и она очень страдала. — Милая, милая Кэтрин! — сказал я и налил ей и себе рому. В стекла колотил дождь, и она умерла. Пришли санитарки, но я их выгнал и долго сидел у кровати. Утром я пошёл домой.
Ви4ка, это ретро зарисовка напомнила мне ретро анекдот. Вы за чем стоите ? За Стендалем. А это лучше кримплена? Не знаю, я их не пил... "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. . Девушка должна быть как французские духи — пахнуть сладко, стоить дорого, и подходить не всем
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Добавлено (21 Июль 2013, 18:28) --------------------------------------------- Папа с сынулечкой ИГРАЕТ, пирамидку собирает, домик строит и читает, ну а МАМА —- ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, моет пол, еще стирает... пусть немного ОТДОХНЕТ и скорей играть идет!!! А то папа УСТАЕТ!!
Девушка должна быть как французские духи — пахнуть сладко, стоить дорого, и подходить не всем
Я поняла какую хочу машину... Инкассаторскую... Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Сообщение отредактировал A_L_E_N_A - Воскресенье, 21 Июля 2013, 21:13
далее привожу самые ходовые во времена моей молодости... 
