Маленькая коллекция текстов howlers (англ. смешная опечатка, парадоксальная ошибка.), приведших к большим финансовым потерям.
1. Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "двигаться не может".
2. В США при рекламе пива Coors использовался слоган "Turn it loose!" (Стань Свободным!). Латиносы балдели, ведь по-испански это значит "Страдай от поноса!".
3. Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя слоган "Mist Stick" (Туманный Дезодорант). Вскоре выяснилось, что слово mist (туман) на немецком сленге означает "навоз".
4. Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать подходящее название для продаж в Китае. Дело в том, что китайцы произносят Coca-Cola как "Кекукела", что означает "Кусай воскового головастика". Компания перебрала 40 тыс. вариантов иероглифов, прежде чем были выбраны звучащие "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
5. Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган "It takes a strong man to make a tender chicken" ("Чтобы приготовить нежного цыпленка, требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Чтобы курочка стала нежной, нужен сексуально возбужденный мужчина".
6. Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об том мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather (Летай в коже!). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай голым!"
7. Компания Gerber начала продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что в Африке, где много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, на упаковке овсяных хлопьев помещается изображение каши. Что могли предположить неграмотные африканцы, видя на упаковке малыша?
8. Фирма Electrolux вывела свои пылесосы на американский рынок, используя слоган "Nothing sucks like an Electrolux" - "Никто не сосет так, как Электролюкс". Реакция американцев понятна сразу.
9. Мебельный гигант IKEA начал продавать в Германии новую кровать с названием "Gutvik". Для немцев на слух это звучало так же, как для англичан "good fuck". Интересно, окажется ли название кровати пророческим для ее счастливых обладателей? Общая сумма заказа (1 аромата или нескольких) - от 100 грн Отливанты/парфюмы на продажу/Условия распива
Сообщение отредактировал galusia - Четверг, 15 Августа 2013, 16:57
fenata, классная подборка! galusia, очень занимательно! Оказывается, все не так просто в рекламе, как кажется!!! Спасибо!!! lady-willow77, Танюш, 100баллов!!! "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190 см, вес 120кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: " Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга — в приёмное, срочно!!!"Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую». Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив"клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: — Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: — Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: — Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… КИПЯТИЛЬНИК!!! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый: — Сидорова, ты где? — Я… на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: — А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь? Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Инструкция по пользованию туалетной бумагой Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
Применение 1.Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. ПРИМЕЧАНИЕ. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2.Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3.Произвести акт дефекации. 4.Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования ИЗДЕЛИЯ). 5.Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть изделие, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ. ПРИМЕЧАНИЕ. Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией. 6.Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв изделия приблизительно посередине между ближайшими участками перфорации. ПРИМЕЧАНИЕ N1. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). ВНИМАНИЕ N1. Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАНИЕ N2. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия, вследствие чего щепо-деревянные и металлостружечные включения могут вылезти из поверхности ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ВНИМАНИЕ N2. Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае экстренной необходимости было чем помазать израненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
7.Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации. 8.Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9.Приложить полученное в результате предыдущих манипуляций изделие к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10.Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11.Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания. В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п. 4-9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности 1.Не курить вблизи изделия. 2.Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культурного отдыха и приема пищи. 3.Беречь от детей. 4.Не рекомендуется многократное использование.
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а, впоследствии, опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь? Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Сообщение отредактировал MAKARENA - Пятница, 16 Августа 2013, 17:02
MAKARENA, Наташа.... если бы в моем огружении не было адвокатов с многолетней практикой, я бы не поверила.... поржала от души и уже прочитала общим знакомым.. Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Добавлено (16 Август 2013, 19:47) ---------------------------------------------
Добавлено (16 Август 2013, 23:58) --------------------------------------------- SMS от жены:
"Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай".
Ответ от мужа:
"Я не поведу ее в садик!
- Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
История из жизни, небольшая: года 4 назад мы всем отделом уезжали в командировку. На тот момент сыну моей сотрудницы было годика три. Ну и муж. Командировка 7 дней: с выходных по выходные. Девочка накануне кучу всего наготовила на неделю вперед, всякие разности, вкусности и т.д. Уезжая, объяснила мужу, что ему кушать и чем ребенка кормить в то или иное время, опять же. где вещи лежат, чем его развлекать и прочее. За несколько дней до ее отъезда он мужественно соглашался, все понял, все уяснил и ко всему был готов. Накануне вечером, выслушав последние наставления и советы от жены, выдал фразу: "А знаешь, я наверное на выходных тут с ним все-таки посижу, а потом к твоей маме пожить отправлю. А когда приедешь, заберем".
Добавлено (17 Август 2013, 01:47) ---------------------------------------------
- А ты знаеш что твой парень гуляет? - Пусть гуляет, он тепло одет!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
Мой обычный день на работе: 9.00 — Какой прекрасный день! 9.05 — ХОЧУ ДОМОЙ!!!!
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the f*cking capital of Great Britain.
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
— Алло, это женская консультация? — Да. — А педаль тормоза справа или слева?
Ничто так не портит нервную систему, как всё.
Всё будет хорошо!!! потому что плохо меня не устраивает...
Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.
Устанавливаю будильник, и прямо слёзы наворачиваются.
Не люблю когда алюминиевый тазик строит из себя хрустальную вазу ....
Я работаю у вас на полставки, поэтому попрошу кричать на меня вполголоса.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Для того, кто любит работать, начальник всегда найдется.
Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
Шеф не есть и не пьет - он восстанавливает силы и дегустирует.
Закон: кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями шефа. Следствие: чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, который только что из него вернулся. Общая сумма заказа (1 аромата или нескольких) - от 100 грн Отливанты/парфюмы на продажу/Условия распива
