Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
*** - Папа, а поцеловать! - Куда? - Под хвостик! - В попку, что ли? - В шейку, папа, на голове хвостик!
Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
Он ответил: - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место...
*** Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает. Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.
*** С родительского форума
- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
- Таракана уже не спасти, фсе.
*** Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
*** Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
*** Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-детскую книжку. Читает громко, чтобы я слышал и исправлял:
-Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.
Я медленно хренею, т.к. учебник старый, советский. Бросаю чай, прихожу в комнату и читаю:
-А Витя и Гена - сталеварами. Во как.
*** - Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
*** На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему. Что это такое?
Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
*** Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Hella, просто высший класс!!!Супер!! Дети, как всегда, неподражаемы! "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Natta, Натала, у меня еще и собака есть, мне еще такое знакомо: и такое: а такое у нас ежедневно:
Добавлено (19 Август 2013, 16:54) --------------------------------------------- lady-willow77, Танюша, зарисовки на тему котопесов высший класс!
Добавлено (19 Август 2013, 16:55) --------------------------------------------- Natta, ))))
Добавлено (19 Август 2013, 16:55) --------------------------------------------- Hella, без слов)))
Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
-Доктор, что делать? Дочке 3 года! Напилась зеленки!
— Так, а как ребенок выглядит, что делает?
— Что делает… Высовывает зеленый язык через зеленые зубы и улыбается зелеными губами…
Что делать, доктор?!
- Фотографируйте!
***
Папа своей дочери (6 лет) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него: — А я нормальная.
***
Девочка лет 4-х в супермаркете у стеллажей с бытовой химией замечает освежители воздуха и кричит отцу:
- Папа, а духи для какашек мы будем покупать?
***
Маша (вставая из-за стола):
- Спасибо! Пришёл скелетик — ушёл колобок!
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы.
***
Вечер. Шепчемся с сыном (2 годика).
Я: - Сыночек, знаешь ты у меня какой?
Сын:- Любиманький!
Я: - Правильно. А еще?
Сын, горделиво: - Кр-расавец!
Я давлюсь смехом. Пауза.
Сын:- Расскажи еще про меня что-нибудь, мне так нравится.
***
После появления ребенка, постепенно в квартире появляется: угол задумчивости, стена плача, тайнички (часто это за батареей), кровать для подкроватного сна, а кухней становится почти вся квартира.
***
— Мальчик, а ты школьник?
— Нет, я не школьник. Я садист… в садик хожу.
***
Крик с балкона: — Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза: — Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать.
***
Разговор мамы и 4-летней дочки:
-Маша, я тебе сейчас по заднице надаю!!!
-Пичалька...
***
Два маленьких ребенка играются в песочнице, и тут один другого бьет со всей дури лопаткой по голове, дите просто орет, аж заливается, к нему подбегает мамаша и тут второй выдает… полностью спокойным и серьезным голосом: — Уберите, пожалуйста, своего нервного ребенка…
Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
В дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки.......... (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: .....как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло.
Мужик барабанит в ворота монастыря;выходит настоятель: "Что тебе,сын мой?" -"Понимаете,у меня сломалась машина,а кроме вашего монастыря по близости ничего нет,можно мне позвонить,вызвать техпомощь" -"Да пожалуйста,звони,сын мой,только колокола не разбей." Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
В дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки.......... (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: .....как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло.
А Васильев продолжил агитировать за камеи: их можно носить даже утром в отличие от бриллиантов, которые надевают только после пяти вечера. «Я говорю: бриллианты носите только после пяти. Одна моя студентка сказала: а у меня все после пяти каратов!».
Вторая необходимость – антиквариат:
- Каждая современная женщина должна хвастаться не только современными изделиями больших дизайнеров, но и старинными, которые она сможет передать по наследству своим дочкам и внучкам.
Еще один мастхэв – диадема.
- Во Франции каждая уважающая себя принцесса, герцогиня или графиня имела корону. Поэтому и вы, дорогие мои, должны подумать о диадеме. Ведь без диадемы вам больше жизни нет! –Мужской хохот в зале вдохновил маэстро:
- Поэтому вам необходимо иметь две диадемы, одну походную, другую парадную - припечатал телесудья... Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Сообщение отредактировал Hella - Среда, 21 Августа 2013, 12:20
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапища, а ты ходи потом, комплексуй.
Пока не узнал, что про меня говорят.. никогда бы не подумал, что так интересно живу!
- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся... - Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звонят или звонят, потому что вам "телефонують".
Ha олимпиаде комментатор: "По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato. Да-а-а... Бежит он действительно плохо."
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.
Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: А ведь есть что-то во мне украинское... Хм... может сало...
Как говорит моя бабушка: - Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже закончился.
С того момента как наш ребенок стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
- О, Боже мой! ты что, упал? - Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...
По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук. Общая сумма заказа (1 аромата или нескольких) - от 100 грн Отливанты/парфюмы на продажу/Условия распива
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
И снова коты - ... 
