Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
я вас умоляю, когда "совы" выползают на обед, оказывается, что утро для "жаворонков" зря не прошло Общая сумма заказа (1 аромата или нескольких) - от 100 грн Отливанты/парфюмы на продажу/Условия распива
КОТЫ!!! "Рассада амурского тигра" просто супер! И "хвать за лапу..."! Да вообще все коты!
Цитата (modgud)
когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
Цитата (Zosia)
это про наше семейставо))) я сова
Присоединяюсь к лагерю сов! (зато днём все умиляются, что ем "как птичка"... Наивные! ) Просто не учи физику в школе, и твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
[more] 7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а п...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Хочется женщину: тихую, добрую, Не из таких, что становятся коброю... А из таких, в ком ни грамма двуличия, И что заботливы до неприличия! Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину... ужас, как хочется... Чтоб два в одном-повариха с уборщицей. С ведрами шастала, только не по воду - Пиво чтоб в дом по малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну а в постели- огонь и безумие, Некая помесь Катрин и Везувия. Хочется женщину... кровь чтоб не портила... ....Ай!... Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я... Все постираю! Моя ж ты... Любимая!!!!!!
lady-willow77, супер!!! разлежун профессиональный.. Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе... Это очень опасное свойство, между прочим, ну да ничего, выкрутишься!(с)
Из научного доклада: «... Пчела — это маленькая полосатая птица с иглой в ж…пе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице — это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в ж…пу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ...»
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.
Цитата (лейт)
Вчера считал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.
Цитата (лейт)
Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом
Цитата (galusia)
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Цитата (lady-willow77)
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Цитата (lady-willow77)
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Цитата (lady-willow77)
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Цитата (lady-willow77)
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Добавлено (12 Сентябрь 2013, 16:23) --------------------------------------------- не знаю уж тут плакать или смеяться, я испугалась немного
Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Девченки..насмелась до коликов в животе!! спасибо вам ВСЕМ!!! Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.
— Вставай. Будильник звонит. — Передай, что я перезвоню.
Пpиходит Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями!.
Отругала своих тараканов,рассадила в голове по полочкам,запретила меняться местами.. ...............Притихли-не беспокоят, шепотом обсуждают, какая я стерва.......
— Дорогой, я женщина, а не посудомойка!!! — Да что ты говоришь, милая, я тоже мужчина, а не банкомат!!!
Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура… та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах… Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура… та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах…
A_L_E_N_A, спасибо) это точно) так же чувствуешь себя в апреле
Добавлено (13 Сентябрь 2013, 08:54) --------------------------------------------- galusia, Cassiya, просто прелесть) оптимизм с банкоматом, тараканы, и "ущипни себя за сало" - просто,
ямайские бобслеисты в моей голове....... все наши поступки привели нас именно к этому моменту.
Мамо, улыбайтесь! Спрячьте жало! В объектив смотрите, говорю! Счас отсюда вылетит... Не сало! Просто птичка, я уже горю... Только мамо, "Чиз!" не говорите, В кадре ведь еще пять человек. Не на дочку, на меня глядите! С Вашей дочкой счастлив я уж век. Ну не век, треть века за плечами, С Вами, как в полярке - год за три! Тихо, Мамо, знаю что Бог с Вами, Доча, сядь! И в объектив смотри! Замерли! Как в поле панорама! Тесть, прошу, Вам лучше не дышать! Да, я в курсе: то микстура... Мамо! Всё, молчу, не смею Вам мешать. Вы же Мамо папу так помнёте, Что и не разгладишь утюгом... Раньше был в микстуре, счас в компоте... Снял три кадра, а теперь бегом!!!
Сынку, убери свою Игрушку! С тобой Мамо будет говорить. Я пока с тебя не сняла стружку, В общем дала шанс тебе пожить. Я ж тебя насквозь, зятёк мой, вижу, Без рентгена выведу на свет: В голове туман, сорвало крышу, Камни в почках, сердца просто нет! У тебя за пазухой булыжник, Как могла тебе доверить дочь?! Нет, ты - не поэт! Ты - чернокнижник, Скройся с глаз, уйди из сердца прочь! Ты же клялся на аккредитиве, Истово сберкнижку целовал... В этом незатейливом мотиве Нужен мой целительный вокал! Как ты дочку мог мою оставить? Этот гладиолус среди скал! Может с папой нам тебя подправить, Чтоб ты дивиденды растерял? Ты уже готов просить прощенье? Я ж не суд присяжных - я прощу: Но коль повторятся прегрешенья, Я твою лиричность сокращу! В общем забирай жену обратно! Доча, ради Бога, спрячь оскал! Вроде помирились, ну и ладно. А где мой с микстурой? Лей в бокал!
Дорогая! И тебе накапать? Без рецепта?.. Т.е. сей момент. До краев? К чему манишку хапать! На здоровье! Счастья долгих лет! Розочка, поэт уж перекованан? Чтоб в него Пегас копыто ткнул! Нашу Музу этот Казанова Так бесцеремонно обманул! Нам уже пора. Зайдем в аптеку? Так микстура ведь уже на дне. Молодежь, дорогу человеку... Что, поэт, ты снова на коне?! Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Когда плохо: Американка идёт к своему психоаналитику. Японка уходит в себя. И только мы с подругами идём друг другу в гости..и... - И СНОВААА СЕДАААЯ НОООЧЬ!!! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
"Рассада амурского тигра" просто супер! 
И "хвать за лапу..."! 
) 
А котейка, который иду я мимо- суперрррр ! 
