Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор — нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?». Эта сволочь уже третий день перечисляет.
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосёт вся семья!
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? — Есть! — Удали...
Женщина идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к ней цыганка и говорит: — А позолоти ручку! . .
— Что притягивает мужчин к женщинам? — Днём — инстинкт. — А ночью? — Гравитация.
В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла… Ответ директора был простым: "Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим."
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма ещё далеко!
Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.
Доставка в почте России работала ещё более-менее. Но тут у почтальона Печкина спёрли велосипед и началось…
Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом. Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают!
- Дорогая, я ухожу от тебя. - Почему??? - Нашёл подешевле. Девушка должна быть как французские духи — пахнуть сладко, стоить дорого, и подходить не всем
В поисках клипа для марафона наткнулась вот на такой, может быть уже было, тогда еще раз
Цитата (Galinka)
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают!
- Дорогая, я ухожу от тебя. - Почему??? - Нашёл подешевле.
СУПЕР!!
Цитата (lady-willow77)
Женщина идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к ней цыганка и говорит: — А позолоти ручку!
Цитата (lady-willow77)
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма ещё далеко!
Цитата (lady-willow77)
Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом.
Цитата (lady-willow77)
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
Цитата (lady-willow77)
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
Тань, класс!!!Смеялась от души!!! "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма ещё далеко!
класс! lady-willow77, про женщину и мозг - отпад! Jemma, клип с поцелуем смешной такой!
Цитата (Galinka)
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают!
Galinka, у нас есть друг - вегетарианец)))) Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
кошка))) Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 12 тысяч...
Из научного доклада: «... Пчела — это маленькая полосатая птица с иглой в ж…пе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице — это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в ж…пу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ...»
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.
В детстве я не знал, что шоколад и счастье могут жить раздельно.
Бог создал гравитацию, чтобы мы не шастали по космосу.
Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.
Муж с женой вечером на кухне: - Люся, я решил в евреи податься. - Зачем это тебе? - Так они говорят умные и богатые. - Хорошо бы конечно, только тебя не возьмут. - Потому что не обрезанный? - Потому что дурак!
В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком: - Девки!! Меня изнасиловали!.. Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали - ГДЕ???!!!!
Эмансипированная и практичная Царевна-лягушка собирала стрелы, выпущенные охотниками за невестами, и продавала их на базаре. Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Из научного доклада: «... Пчела — это маленькая полосатая птица с иглой в ж…пе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице — это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в ж…пу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ...»
Жена расталкивает мужа в два часа ночи: - Вань! Ну Вань!! - Чо? - Ты правда так сильно хочешь?!
Корнет: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Наташа (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?
Вчера считал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.
Когда тебе говорят: 'Ты самый лучший!', ты понимаешь – где-то было проведено соревнование.
Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер: - Мужчина, за проезд! - Во, точно, за проезд!
Кто твои родители? - Создатели совершенства...
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Очередь за огурцами. 1-я женщина: - Мне подлинней! 2-я: - Мне попупыристей! 3-я: - А мне все равно, мне для салата.
Не новый анекдот, но мне нравится: Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!" Сын отвечает: "Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась.
На мужское "Любви достойна только мама", девушкам стоит отвечать "Еды достоин только папа".
Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.
Вышли с женой из рыбного магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Мужчины сильные, смелые и стойкие. Они наша опора во всем. Пока не увидят на градуснике 37,2!
Секс — идеальный предлог заняться чаем.
– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину... – Тяните билет!
Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
н-дааа уж, мало того, что народ нервничает из-за балаканыны с псевдоработодателем, так тут еще булыжник какой-то, понимаешь... даблстресс гарантид Общая сумма заказа (1 аромата или нескольких) - от 100 грн Отливанты/парфюмы на продажу/Условия распива
modgud, это про наше семейставо))) я сова - Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно.
здорово!
как же это актуально..........))))
это про наше семейставо))) я сова 
