Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
- Представляешь, дочери в школе дали задание по рисованию: «Нарисовать инопланетянина». - Ну а что, очень даже хорошая тема. Развивает воображение! - В результате дочка приносит в дневнике двойку и запись: «Таких инлопланетян – не бывает!» Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка оборвалась. — А что такое, рук нету пришить?
*** Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас. ***
Учительница – родителям ученика: — Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее… ***
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: — Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису. — Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует. — Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом. ***
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы. — Мне не нужно. — Ну жене купите — обрадуется. — Нет жены, ушла… — Купите, вернется. — Та не дай бог!!! Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Учительница – родителям ученика: — Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…
Цитата (lady-willow77)
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка оборвалась. — А что такое, рук нету пришить?
Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Olesya, modgud, lady-willow77, MAKARENA, Cassiya, Паноптикум, galusia, Ксющка, bookhank, fifteen, Jemma, A_L_E_N_A, tigrik, ННН, Helena, Tasya, Chabo, девочки, класс спасибо! Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
MAKARENA,Натусик, спасибо, дорогая!!! Столько позитива с утра!!! Насмеялась!!! "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Женская теория относительности: трусы мужские за 100 грн. - зачем такие дорогие ? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый ? И совсем не дорого !
Договорились супруги , что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 876 долларов..
Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу. Конечно,копытами ведь неудобно держать . Да, козел ?
Отец спрашивает маленькую дочку: Ты почему такая грустная ? У меня только что был неприятный разговор с твоей женой !
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги : - Передайте , пожалуйста, водителю... На венок ...
Подруга подруге : - Была у врача, оказалось - беременна... - Придумала ребенку имя ? - Нет, я еще отчество обдумываю...
-Дорогая, а что ты сразу не сказала, что ты такая сука ? - Сюрприиииииз !!!
Звоню своему мужу. Сделала 5 звонков... Трубку не берет.... Пишу смс : " Милый, я поцарапала твою машину". И опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных....
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а их всего 4 миллиарда. Короче, у меня - минус 4 мозга ..
Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел одновременно ... А вот совмещать головную боль с сексом не получается !
Приезжает один кум к другому домой : - Вась, едем на рыбалку ? - Едем, а ты удочки взял ? - Да... Две... В машине сидят....
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж. Жена: - Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела ? Хмурый муж : - На неделю...
Отпечаток клавиш клавиатуры на лбу - явный признак того, что пора идти спать !!! Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.
Почтальон никак не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Сообщение отредактировал Alex - Воскресенье, 01 Сентября 2013, 00:32
Столько позитива с утра!!! 
