"Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!"
точно! устами младенца, как говорится ... А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
• Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались... Как убрать чётные подбородки?!
Цитата (lady-willow77)
• Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!...
Цитата (lady-willow77)
• Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их не надо было жевать! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!
Цитата (lady-willow77)
• Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Цитата (lady-willow77)
• Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг...
• Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников...
мы РЖЁМ всем офисом)))) шедевриально!)))) lady-willow77, Таня, спасибо!
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте)))
A_L_E_N_A, ЭТО ПРАВДА!)))))) класс!
Добавлено (19 Сентябрь 2013, 11:48) --------------------------------------------- В холодильнике сидит … очень страшный аппетит Он ко мне приходит ночью, я сержусь, а он хохочет… Мне подсовывает плюшки, шоколадки и пампушки! Я его пугать диетой, он пускает в ход котлеты, подливает кофе в чашку, говорит, что я милашка Я ему: Отстань зловредный! Только знаешь,… откровенно я откроюсь пред тобой в его пользу счет … шесть: ноль…
Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Вспомнилось ))) Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, завтра переезжаешь в мою комнату! )))))
да да из этой оперы!
Алсемич, Люба, привет! Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Jams, привет! Теперь вспомнила, что недавно попала мне в руки шикарная тематическая подборка, не пока не вспомнила куда я ее сохранила и под каким именем Твой стишок утащила себе в новую копилку и начинаю искать старую
Добавлено (19 Сентябрь 2013, 12:24) --------------------------------------------- ну, всякую хрень мы не пишем - это точно!) но подход меня улыбнул)
Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Из ФБ: "Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!"
классно
А я уйду, обид не замечая. Конфетку шоколадную жуя. И пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко, как я :)
Целый день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь!
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.
В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка. Парень: - Я хотел бы снять номер на две минуты. Портье: - Но это невозможно! Девушка, мрачно: - Поверьте мне, возможно.
Следователь прокуратуры докладывает президенту: «Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на…». «Достаточно…» - прерывает Владимир Владимирович: «…и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват…»
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял!
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит:)
Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет: - Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!.. - Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью.
Господи, ну почему почки две, а печень - одна-одинёшенька?
Колдунья очень страшной девушке. - Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш!
На витрине магазина: Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает. Администрация магазина "Меха".
В Москве появился честный судья. Дорого. 834-11-73.
Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.
Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня…
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
шедевр! Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну твою ж мать!
В общем-то, я определился со списком людей, на которых буду гадить, если стану птицей
Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов, но не дай Бог ему под руку попадется хотя бы ёж.
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...
Я перед тренировкой в спортзале выпила 7 банок энергетика и уехала домой на велотренажере
- Паша, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".
Если фильм "Золушка" смотреть задом наперед, то это драма о том, как женщина познает свое место в жизни.
- Тебе бы у Санта-Клауса работать... - Я такой милый? - Ты такой олень!
- Как выходные? - Темно, светло, темно, светло, понедельник.
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
Хорошо, когда тебе 4 года, можно взять пульт от телека и позвонить Бэтмену...
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
- Ты почему трубку не брала? - Я под звонок танцевала.
Помощь психолога, конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
По моему я пацан...
Сообщение отредактировал Алсемич - Четверг, 19 Сентября 2013, 19:41
Родители — это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.
Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел — споткнулся об кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной — ботинки, в кухне — мыло, в спальне пряники. А главное — ВСЕ ПОД РУКОЙ!!! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
"Как сделать легендарные картины известных художников еще лучше? Просто добавить кота. Создатель арт-проекта FatCatArt Светлана Петрова решила изменить привычные представления о картинах великих художников, заменив унылые разговоры о классическом искусстве свежим взглядом на творчество великих авторов."
Ulitka, давай помогу в самой верхней серой строке на странице- выбрать "мультмедиа", появится окно, вставить ссыль в верхнюю строку окна появится вариант текста во второй строке его скопировтаь сюда удачи!
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная.
Сообщение отредактировал fenata - Пятница, 20 Сентября 2013, 13:02
Вы унылое говно и плагиатор, а никакой не современный художник, если:
Выставляете предметы обихода, вещи с помоек, гнилые фрукты или иную хрень в рамочках или с табличками, «делая из них тем самым произведения искусства». Это делали миллион раз до вас.
Предлагаете «текст вместо картинки» — ну там пишете на листе бумаги «Здесь ничего не написано», «Против всех» или ещё что, остроумно заменяющее изображение. Это развлечение для начинающих дизайнеров. Исключение — надпись «То, что вы видите, не является произведением современного искусства», заверенная нотариально.
Используете в своих объектах рожи политических деятелей, поп-звёзд, порномоделей, совмещая лица с окладами икон, классическими картинами, абстрактными рисунками и тому подобными вещами. Этот приём придумали пляжные фотографы конца позапрошлого века.
Рисуете или как-то изображаете что-то, по вашему мнению, «шокирующее» (ну там, «осёл трахает младенца»). Всё это теперь вызывает или рвоту или зевоту.
Делаете предметы или изображения из кала, мочи, крови, спермы и денежных знаков. Это говно уже ели — и не по одному разу.
Используете знаки буквально. Ну там, кладёте рядом тушу барана, тушу быка, двух зародышей в банке, варёного рака, льва, труп монашки, и всё такое прочее, и называете это «Зодиаком». Этот приём ни разу не смешной и осточертел ещё до вашего рождения.
Рисуете страшного Микки-Мауса и смешного Ленина в платьице из свастик. Эти переодевалки в стиле «изобразим хорошее плохим и наоборот» достали, как всякий механический приём. Несмешно также изобразить зелёного урода и назвать его «Джиокондой». Это получилось один раз у гениального сумасшедшего хохла — и больше не получится. Ко всем остальным вариантам это тоже относится.
Пытаетесь взять масштабом, «больше значит круче» — ну там, красите здание в синий цвет, Эльбрус закутываете зелёным латексом, разбрасываете по всему городу миллион изображений Микки-Мауса. Во-первых, это уже делали, и тоже миллион раз. Во-вторых, в ходе этих экспериментов было установлено, что фигня, повторенная миллион раз или увеличенная в той же пропорции, становится Очень Большой Фигнёй, но фигнёй быть не перестаёт. И, в-третьих, оставьте эти приёмы рекламистам — это называется «агрессивный маркетинг» и «спам», а никакое не «современное искусство».
Оскорбляете чьи-то чувства, реальные или предполагаемые. Например, делаете 33 кучки дерьма разной консистенции и называете это «Возраст Христа» — а потом отбиваетесь от православной общественности, желающей вас накормить вашим же добром. Этот приём — назвать оскорбление «произведением искусства» — гнусен и пошл. Единственная ситуация, когда он представляет хоть какой-то интерес — когда оскорбляется кто-то по-настоящему опасный. Попробуйте насрать на могендовид в израильском музее современного искусства, или нарисовать карикатуру на пророка Мухаммеда. Но вообще-то, даже если вас за это порвут, событием в мировой культуре это не станет, и премия вам будет полагаться разве что Дарвиновская.
Показываете голую жопу, публично совокупляетесь и так далее. Это искусством не является, а называется мудрёным словом «эксгибиционизм». О нём читайте в справочнике по сексопатологии. Если вы при этом не возбуждаетесь, это всё равно не искусство. Пощадите веру в человечество.
Кушаете на публике говно, пьёте мочу, прижигаете себе соски сигаретами, отрезаете что-нибудь, и так далее. Это всё, конечно, круто, но искусством не является, а является самым обычным мазохизмом. Скажу более: даже если вы во имя последней искренности убьёте себя апстену, кровавый отпечаток на стене не будет представлять значительной художественной ценности.
Затрудняете зрителю доступ к своему творению — ну там, покрываете статую тряпкой, «чтоб щупали», даёте посмотреть картину в дырочку, «и чтоб непременно согнувшись». Это говноприём.
Предлагаете зрителю принять участие в создании или уничтожении предмета искусства, и называете это «перфомансом» (ну там, выставляете трафарет и предлагаете раскрасить, или к готовой картине усы подрисовать). Это банально и скучно.
Просто сообщаете всем, что вы гей (лесбиянка), и на одном этом основании требуете, чтобы вас немедленно признали современным художником или хотя бы дизайнером интерьеров. Раньше это прокатывало, но сейчас большая конкуренция, причём среди набежавших геев и лесбиянок есть и такие, которые и в самом деле умеют рисовать, ваять и дизайнерить интерьеры. Так что ловить тут больше нечего.
То же самое, если Вы сообщаете всем, что вы инвалид, борец с кровавой диктатурой, представитель национального или религиозного меньшинства, вымирающего племени и т.д. Тут конкуренция тоже немалая, и среди конкурентов — вполне полноценные художники.
Используете дешёвую символику, особенно числовую, политическую, а также религиозно и национально окрашенную. Например, берёте аллегорическую статуэтку, изображающую десятый месяц года — со славянским лицом и косой — и втыкаете в неё ровно тысячу девятьсот семнадцать булавок, а потом называете это «Октябрь 1917». Если непонятно, почему, почитайте словарь на букву «А» — про «аллегорию». Так вот, это, во-первых, не ново, а во-вторых, эти ваши современные аллегории почему-то нуждаются в длинных нудных расшифровках, а это уже достало.
Просто платите огромные деньги, заработанные на продаже водки/цветов/помидоров/китайских пуховиков или взятые у папы/мамы/любовника/любовницы, и начинаете бомбить несчастный мозг обывателя, появляясь без нужды каждые пять минут в телерадиоэфире и на обложках журналов, делясь творческими планами.
Вместо мата — добрый совет: займитесь лучше московской недвижимостью, вот где простор для творчества. Кто-то любит нишу, кто-то - винтажи, я люблю ХОРОШУЮ ПАРФЮМЕРИЮ (я;))
реалии жизни 
Твой стишок утащила себе в новую копилку и начинаю искать старую 
Насмеялась 
ну что ж никак видео не получается вставить
