Обратился мужчина к Богу: "Боже!Поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место . Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены , подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел, потом по магазинам, потом обед варить,только собрался отдохнуть- тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему " а супружеский долг", .... Прошел месяц , муж взмолился "Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше..." Бог отвечает :"Поздно , ты беременный!" ...
Сообщение отредактировал Cassiya - Среда, 09 Октября 2013, 23:38
Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? - Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.
Я - человек тихий и скромный. Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью...
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами..
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, не мужиков - крути хулахуп.
У меня не столько денег, чтобы думать, что счастье не в них.
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
И совсем мы, женщины, не злопамятные…-говорила она, растирая стекловату по его трусам..
Журнал «Воронежский лох» разыгрывает 2 билета на концерт Nirvana в Воронеже, который состоится уже на этих выходных.
Папа, а ты пионером был? -Был. - А что вы делали? - Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру...- Как бомжи, да?
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть.
Запись в дневнике от учителя: «Посылал всех в классе на букву Х». Ответная запись от родителей: «Меры приняли! Навешали ему на букву П».
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника. Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Cassiya, Инн, первое чудо такое живет пол соседству у меня))) а вторые два - это копия моих гавриков - только у меня кошка и пес)) но очень похожи повадки))) Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Jams, у моей знакомой тоже такое есть чудочко, токо потолще- мамочка её просто обожает и кормит, кормит...так такое спокойное и добрейшей души существо, хоть и кумЭднЭнькЭ)))
ЦитатаJams ()
а вторые два - это копия моих гавриков - только у меня кошка и пес)) но очень похожи повадки)))
ох и ж весело у вас там, наверное))))))) особенно, если вспомнить твоё сегодняшнее фотонастроение...))))))))))
У каждого есть такой человек, который пошел нахрен
Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?
Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих
Хотите порадоваться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин». Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума…
Сдам квартиру на 3-4 года, в зависимости от решения суда.
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?
Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.
Обязательно сохраняйте свои статусы в соцсетях. Они помогут психиатру с диагнозом.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда
Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. А ведь нормальные люди просто иконку клеят...
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…
Если ваш кот с утра загадочно улыбается, лучше тапочки не надевать.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
Трубку поднимает отец трех дочерей. — Приветик! Это ты, моя рыбка? — Нет! Это хозяин аквариума!
«Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
Скульптурная композиция «70-летний пенсионер разрывает пасть писающему в подъезде подростку».
По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв? — Вертолёт.
Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
- Ну как у вас с детьми? — Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Лена как? — Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом? — А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
Остановил как-то раз на дороге сотрудник ГИБДД сотрудника ГИБДД, и тут как говориться: ни дать, ни взять...
Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.
В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Молдавские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и на зубах хрустит.
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
- Привет! Как дела? — Зачем спрашиваешь, в одной стране живем…
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово — "страшная".
- А я кролика купила. — В память о наших отношениях? — Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя... Пожалуй, да!..
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.
Знаете, а ведь сегодня для большинства из нас, компьютер без интернета – это всего лишь огромный мр3-плеер.
Народная мудрость: Совесть, которую правильно воспитали, никогда не загрызет своего хозяина.
- Ты все еще хранишь мой подарок? — Да, плюшевый медведь не виноват в том, что ты придурок и баран.
Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно самое – будущее!
Вот почему у нас в стране такая проблема с дорогами? Да все потому, что у нас асфальт кладут гладкой стороной вниз.
Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабашку через дорогу переводит...
Президент Путин пообещал, что через пол года, дороги в России станут такими же, как и в Германии. Для этого, в Германию уже отправили первые 50 бульдозеров.
Многие вещи стали намного проще. Лет 15 назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены. Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Дорогой!!! Мы решили с девчонками собраться, поболтать!!! Можно меня сегодня...попозже принесут?
Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил… - Коньяк будешь? - Наливай.) Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Сообщение отредактировал A_L_E_N_A - Пятница, 11 Октября 2013, 20:01
Хотите порадоваться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин». Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума…
Нельзя сказать, что у женщин нет характера... Он у них есть, только каждый день новый.
Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно? * В автобусе. Жена мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете? * Одесса, рынок. Крупная дама подходит к контейнеру с кофточками: – А что-нибудь весёленькое на меня есть? – Нет, мадам… Вас хочется обнять и тихо плакать… * Интересно, Пугачева с Галкиным получат сертификат на материнский капитал? А на что потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери? * Сотрудник ФСО, что зажег погасший в Кремле Олимпийский огонь своей зажигалкой, просит скромно называть его Зевсом! * Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку. * Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке. * — Почему в арабских странах сухой закон? — Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками! * Мойша: — Что было раньше куры или яйцо? Хаим: — Раньше было ВСЕ! Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку. * Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.
Цитатаlady-willow77 ()
Мойша: — Что было раньше куры или яйцо? Хаим: — Раньше было ВСЕ!
ржунимагу А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?
Цитатаlady-willow77 ()
Одесса, рынок. Крупная дама подходит к контейнеру с кофточками: – А что-нибудь весёленькое на меня есть? – Нет, мадам… Вас хочется обнять и тихо плакать…
Цитатаlady-willow77 ()
— Почему в арабских странах сухой закон? — Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Цитатаlady-willow77 ()
Мойша: — Что было раньше куры или яйцо? Хаим: — Раньше было ВСЕ!
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки)))))) Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
