Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
это я........будут показывать каждый день..и я его буду смотреть....
Цитатаlady-willow77 ()
Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шую.
Цитатаlady-willow77 ()
Наши люди -- не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
1000000 раз ДА! Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висевшая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный 3-литровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб....
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил 15 суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
- Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. С ув., Маша.
- Дорогая Маша! Честно говоря, я даже почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мироздание.
- Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но… бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так: я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад?
- Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
- Дорогое Мироздание! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это?
- Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили – я делаю. Я тебе когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
- Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
- Дорогая Маша! Муж, конечно, не Бред Питт, зато и в зеркало так часто не смотрится. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
- Уважаемое Мироздание, а можно, чтобы ДОЛГО было хорошо… В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…
- Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. Долго одинаково – нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время.
- Мироздание! Только не ногу!!! Пусть погуливает муж.
- Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей Богу! Я судьбой не заведую. Мое дело — предоставить человеку то, что он хочет. Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты отлично шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, и людям в радость.
- Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я точно тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще лучшую работу, а тот симпатичный парень из кафе назначил свидание. Ура!!! (так не бывает, так не бывает!) (купила швейную машинку!) Целую тебя!
- Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все, что хочешь, в рамках Заповедей. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, я только порадуюсь. С нытиками возни много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Ну зачем мне их здоровье?… Твое Мироздание.
- Мироздание, привет! Как ты там? Дочку назвали Мирой, в твою честь. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, поступают заказы, думаю открыть свое дело. Я просыпаюсь утром, поют птицы… Иногда думаю — за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет!
- Маша, привет! Смущенно признаюсь, я немного перепутало с сыном, которого ты заказывала… Но, гляжу, ты счастлива и так. Быть счастливым — это нормально. Воспринимай это не как захватывающий подарок, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело — их услышать и… все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мироздание. Кто-то любит нишу, кто-то - винтажи, я люблю ХОРОШУЮ ПАРФЮМЕРИЮ (я;))
Сообщение отредактировал tshav - Среда, 13 Ноября 2013, 19:29
tshav, шикарный рассказ! когда-то давно, года 3-4 назад, он помог мне изменить жизнь и стать счастливой спасибо тебе, Эмэрэздэ!
План на ближайшее время: 1. Наладить личную жизнь 2. Подкачаться 3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозный 5. Пойду поем
Муж спрашивает жену: - Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела? - Нет! У нас сегодня праздник! - Какой? - Срачельник! - Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно.
Быть счастливым — это нормально. Воспринимай это не как захватывающий подарок, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело — их услышать и… все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мироздание.
Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить. А я купила Кама-Сутру....Сижу, отмечаю Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
tshav, Zosia, у2, DAIANA, Hella, bookhank, Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Мой друг пристально и долго на меня смотрел, а затем заявил: «У тебя глаза, как у коровы». Выяснилось, что у этих животных красивые глубокие глаза темного цвета.
Каждое утро я выгуливаю свою собаку породы боксер, девочку. Как-то к нам подошел солидный молодой человек и заявил: «У вашей собаки такие красивые глаза, губки и шерсть. Точно, как у вас!». Нет у меня шерсти, честное пионерское!
Сделав с утра красивую укладку, я отправилась на работу. Мой начальник долго на меня смотрел, а затем с задумчивым таким видом выдал: «Вы такая красивая сегодня, как Медуза Горгона».
Стою я в очереди в кассу. И тут мужчина, стоящий за мной, говорит: «Ваши волосы такие… чистые!». Я, не растерявшись, порекомендовала ему качественный шампунь.
Мой мужчина выдал мне: «Ты у меня быстрее воды в унитазе». А что уж тут, он ведь старался! Даже метафору подыскал.
На свадьбе подруги свидетель от жениха постоянно на меня смотрел и улыбался. А через время заявил: «Вы в моих глазах так красиво расплываетесь…»
Я сделала дома генеральную уборку. Супруг приходит домой, везде чистота, все сверкает. Решил меня похвалить и выдал: «Ты такая хозяйственная, прямо как хозяйственное мыло».
Я встретила очень милого молодого человека, с которым мы познакомились, и он пригласил меня на чашечку кофе. И вот сидим мы за столиком, а он все время на мои губы смотрит. Мне кажется, что он мечтает поцеловать меня. И тут он выдает: «У тебя такие красивые губы. Где ты их делала?». Выяснилось, что он гей, а в кафе пригласил меня, чтобы выяснить, кто мой пластический хирург. И кстати губы такие достались мне от природы.
Курьер мне говорит как-то раз: «Эта пудра очень вам к лицу, и ваши ноги тоже к ней подходят».
Однажды в магазине подошел ко мне мужчина, и тяжело вздохнув, заявил: «Девушка, с вами, наверное, так приятно просыпаться в одной постели…». Я очень смутилась, но решила разъяснить, что он подразумевает? «Ваши ресницы и брови всегда на месте». И снова вздохнув, пошел дальше. Я почти неделю нахожусь под впечатлением от такого комплимента.
Я надела на работу короткую юбку. Один из моих коллег с восхищением изрек: «Я в восторге от ваших длинных перпендикулярных ног». Сразу заметно, человек творческий. К сожалению, с геометрией только проблемы».
Мой друг долго взирал на мою грудь, а затем, видимо, захотел сделать комплимент, и выдал: «У тебя грудь такая красивая. И не силикон, и не синтепон!».
Мой супруг умеет говорить комплименты. Недавно он попросил меня почаще улыбаться, потому что когда я это делаю, у меня «так красиво торчат зубы».
Супруг заявил мне на днях: «Твои ресницы такие пушистые. Ты когда глазами моргаешь – меня обдувает».
Коллега на работе выдал в мой адрес самый сомнительный комплимент из всех: «Таня, может ты не девушка? Память ведь у тебя совсем не девичья…». Общая сумма заказа (1 аромата или нескольких) - от 100 грн Отливанты/парфюмы на продажу/Условия распива
Я надела на работу короткую юбку. Один из моих коллег с восхищением изрек: «Я в восторге от ваших длинных перпендикулярных ног». Сразу заметно, человек творческий. К сожалению, с геометрией только проблемы».
Он имел ввиду перпендикулярно земле
Цитатаgalusia ()
На свадьбе подруги свидетель от жениха постоянно на меня смотрел и улыбался. А через время заявил: «Вы в моих глазах так красиво расплываетесь…»
Cassiya, супер! Особенно про кошек и ерунду понравилось!
Цитатаgalusia ()
Мой друг пристально и долго на меня смотрел, а затем заявил: «У тебя глаза, как у коровы». Выяснилось, что у этих животных красивые глубокие глаза темного цвета.
А мне такое и правда когда-то сказали. Я сначала решила обидеться, но потом мне объяснили
xxx: Като скушала первое, второе, кусочек торта, парочку зефирок, три ириски, вафельку и компот. xxx: Като довольна как слон, но недовольна как женщина.
Добавлено (15 Ноябрь 2013, 00:44) ---------------------------------------------
ямайские бобслеисты в моей голове....... все наши поступки привели нас именно к этому моменту.
ПЕРЕПИСКА С МИРОЗДАНИЕМ. 
спасибо тебе, Эмэрэздэ! 
