Мой бывший муж всегда ревновал меня к моим кошкам. Говорил, что я люблю их больше его... Но он не знал что его я вообще не люблю! моб: 068_ 86_ 06_ 086
lady-willow77, Танюша, коты замечательные - смотришь, смотришь и никак не насмотришься! Chabo, Викуся, такая неторопливая кошечка! Cassiya, Инночка, спасибо, посмотрела с удовольствием - очень талантливый ребенок! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
lady-willow77, Chabo, A_L_E_N_A, Cassiya, Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Chabo, какой котеночек манипусенький.....манюнька...так сразу сердце нежностью наполнилось..... Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Наши люди -- не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут. *** Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес! *** Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев. *** Ж*па у русских -- многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений, и сидят в нём, когда им плохо. *** В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту... ***
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку – а поймать белочку... *** Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. *** Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. *** Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной. *** Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шую. *** Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
это я........будут показывать каждый день..и я его буду смотреть....
Цитатаlady-willow77 ()
Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шую.
Цитатаlady-willow77 ()
Наши люди -- не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
1000000 раз ДА! Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висевшая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный 3-литровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб....
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил 15 суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Chabo, вот, что значит - царь зверей 
