- Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
- Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
- У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
- Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
- Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
- Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
- Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
- Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
- Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
- По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
- Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
- Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
- Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
- Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
- Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
- Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
- Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
- Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
- Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
- Вам помочь или не мешать?
- Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
- Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
- Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
- Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
- Как ни крутись - а ж...па сзади.
- И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
- Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
- Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
- Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
- Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
- Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
- Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
- Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
- Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
- Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
- Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! - (Народная примета)
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
- Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
- Больной пошел на поправку. Но не дошел.
- Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
- Глупые женятся, а умные выходят замуж.
- Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
- Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
- Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
- Рассол - напиток завтрашнего дня.
- Лень - это подсознательная мудрость.
- Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
- В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
- О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
- Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
- Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
- Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
- Женщина не воробей - залетит не прокормишь
- Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
- Берегите родину - отдыхайте за границей.
- Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
- Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
- Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
- Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
- Все идет хорошо, только мимо...
- Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ничего не поняли...
- Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
- В историю трудно войти, но легко вляпаться.
- Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
- Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
- Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
- У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
- Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
- Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
- Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
- Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
- Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."
- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
- Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень... Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Ви4ка, про ...овно и соболь..меня порвало.........))))))))))))))0 Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
— Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... — Слушай, да он гений!
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет? - А что вы хотите? 120 лошадей!
Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?!
Долго искал в холодильнике сосиски… но так и не нашёл. Потом увидел довольное лицо тестя и понял… СОСИСКИ В ТЕСТЕ!!!))) А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой. А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Mariella, я бы тоже приняла всерьез, если бы не название портала ). Про понты классно! З.Ы. В каждой шутке есть доля шутки... Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Сообщение отредактировал Hella - Четверг, 26 Декабря 2013, 19:47
Hella, печально что современные мультики таки да ужасные! А куклы? Эти Монстер Хай? Но это уже не по теме А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
- Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
ЦитатаMariella ()
Долго искал в холодильнике сосиски… но так и не нашёл. Потом увидел довольное лицо тестя и понял… СОСИСКИ В ТЕСТЕ!!!)))
ЦитатаMariella ()
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.
15 лет: Какая ещё горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб! 50 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!!!
Мужчинам на заметку: Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны. Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
На аукционе современного искусства эта картина художника Сая Тумбли 'Без названия' была продана за 9 миллионов долларов. Не тем я занимаюсь в жизни, ох, не тем. Скидка 5% по коду FLK710 в магазине Iherb.com
На предновогоднем форуме: -Ищу костюм гнома размер 56,рост 192. Первый коментарий:Белоснежку даже представить страшновато... *** Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику.. *** Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное... *** Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi. *** На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! " *** - Официант! Можно мне кофе! - Откуда я знаю, что вам можно, а что нет! Я же не ваш врач. А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Если дома вдруг стало тихо, значит ребенок: 1. Моет руки в кошачьей миске; 2. Наполовину торчит из стиральной машины; 3. Облизывает папины ботинки; 4. Сложил родительские носки в унитаз; 5. Размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение; 6. Проверяет — не поселился ли кто в розетке? 7. Прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки; 8. Ест мамины глянцевые журналы; 9. Старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона; 10.Открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой; 11.Сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину; 12.Вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро; 13.Ест из кошачьей миски; 14.Прячет маме в сумку свои игрушки; 15.Разлил где-то воду, скорее всего — на диван и самозабвенно её размазывает; 16.Отослал 84 пустые смски на один и тот же номер; 17.Включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» ... пока комп не сойдёт с ума; 18.Раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами; 19.Звонит по маминому мобильнику или набирает стозначный номер на городском телефоне; 20.Роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов; 21.Размазал мамин крем для лица по полу; 22.Заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья; 23.Моет руки в унитазе; 24.Вырывает по одному листочки из маминого ежедневника; 25.Что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…) 26.Отрывает цветы комнатных фиалок - кукле нужен букет...
Сообщение отредактировал Cassiya - Пятница, 27 Декабря 2013, 16:51
Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать. Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Не смешите человека когда он ест печенье, лучше дождитесь момента, когда он начнет запивать его чаем Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
... просто я сейчас пью чай и ем шоколад с орехами 