Cassiya, ой как точно про тишину в доме, рыдаю, вспоминая своих мелких!!!!
ЦитатаМимоза ()
это что-то... ... просто я сейчас пью чай и ем шоколад с орехами
хых... распаковала очередной подарок деццкий-класнючий,Рошен, собранный на заказ, такие конфетки...ммм...ваще ни о чём не думаю... Mariella, про понты-класс!
Просто мегакласс!.Люблю приколы від цього лінгвіста!распечатю и прицеплю на работе! и о работе!К концу рабочей недели немного эммоционально, но уж как есть(как говорит одна из моих любимых феечек-Я не матерюсь, я просто четко выражаю свое мнение.)
edt
Сообщение отредактировал Strimovsky - Суббота, 28 Декабря 2013, 13:27
Главное — не включай компьютер с утра, особенно в выходной. ЭТО ЛОВУШКА.
Путин приехал, чтобы открыть новый бассейн, но не удержался и опять поймал щуку Девушка должна быть как французские духи — пахнуть сладко, стоить дорого, и подходить не всем
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная. Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия... Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
-Ты чего тут целых два листа накатала? - Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность. - Вычеркивай все на фиг. Пиши: водка Девушка должна быть как французские духи — пахнуть сладко, стоить дорого, и подходить не всем
помните "....наши опіздавшие міністры"...
