lady-willow77, Танюша, как всегда, кошачья подборка обалденная! А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Mariella, Юленька, рада что нравится! Завтра еще подброшу для настроения... Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
— Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
— Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?
— Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
— Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?
— Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
— В детстве, если ты шел из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
— А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
— У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти все за секунду?
— А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
— Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь ее обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЕ ОДИН ШАНС?
Что должен уметь мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно…
Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: — Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW х5. Выходят братки: — Ну, дед ты попал… — Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… — Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился и обрисовал ситуацию. Ждут… — Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают , с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: — Папа, сколько раз тебе говорить: — Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…
Добавлено (30 Декабрь 2013, 01:55) --------------------------------------------- Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень cекcуальная... Иди домой... Ты пьяная...
Чего нет в женской сумочке? — Чего-чего? Места, в ней нет!
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 37,1
Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "
Добавлено (30 Декабрь 2013, 02:10) --------------------------------------------- Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из интернета и встретить Новый год!
1 января. Пора вставать ужинать...
Утром первого января подхожу к зеркалу : О, боже мой! Я не знаю кто ты, но я тебя накрашу...
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...
Найстрашніше після нового року – це встати на ваги.
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.
Сообщение отредактировал Kadegar - Понедельник, 30 Декабря 2013, 04:03
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно.
В детстве-то как - наклеишь бумажную снежинку на окно, наденешь корону из стекляруса, налопаешься мандаринов и шоколада до диатеза ...и все, ЗДРАВСТВУЙ НОВЫЙ ГОД!!!!! - А сейчас вот сидишь и заморачиваешься, чтобы такого сделать, нацепить и слопать, чтобы почувствовать - приближается счастье Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная.
Дерибасовская. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. — Кто там? — Та не бойтесь! Не гости!
По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника: — Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы.. — А шо такое, Изя? — Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека… — Ну? — И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
Что делают русский и еврей, когда у них жажда? Когда у русского жажда, он выпивает три рюмки водки. Когда у еврея жажда, он посылает мочу на исследование.
В купе поезда татарин и еврей. Пришло время обеда, каждый достал сверток. Татарин — вареную конину, еврей — жареную курочку. Татарин злобно: — У, жидовская морда, курочку кушаешь! — Извините, на коня денег не хватило. - Встречаются два владельца модных салонов и жалуются, у кого жизнь хуже. Один говорит: — Послушайте Гольдберг, разве у вас — это проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трах….ся с ними где-то всю ночь! — И это проблемы! Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, пристает ко всем подряд, хватает всех за задницы, а потом трах….ся с ними где-то всю ночь! Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне? — Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!
У Хаима умерла жена. Собрались многочисленные родственники, соседи, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут найти. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находят вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости: — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
Абрам — сыну: — Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал. — Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: — Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? — Нет, не было. Он бицепсы сдавил и говорит: — Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы? — Нет, не было. Поворачивается боком. — Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги? — Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
— Слышал, Рабинович бросил курить? — Как ему это удалось? — Умер.
— Будет ли пятая графа при коммунизме? — Будет вопрос: «Был ли евреем при социализме?»
Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков.
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона: - Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Мойша - Абраму: - Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но шоб я видел.
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру: - А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен? - Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: -Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать. Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
