Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
Добавлено (25 Январь 2014, 16:00) --------------------------------------------- Сын к отцу подходит: — Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын: — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! — Не болтай, тяни быстрее.
Девушка должна быть как французские духи — пахнуть сладко, стоить дорого, и подходить не всем
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж: - Это кто? - ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. - Ха! Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! - Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он! Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Суббота, 25 Января 2014, 20:13
Добавлено (25 Январь 2014, 17:38) --------------------------------------------- леку, валялась с карикатурки спасибо)) классический наш случай)))))))) и, главное, так искренне удивляются))
ямайские бобслеисты в моей голове....... все наши поступки привели нас именно к этому моменту.
1) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.— И что же это?— Встаю с постели.
9) Оптимизм - это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнитьРаневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.— А потом? — А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
И от меня примите благодарность! Особенно понравилось, где котейки целуются! Самая страшная работа - это ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается... А вокруг говорят: "А она не работает, она дома сидит!"
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». Ты представляешь? Я хуже, чем умер.Аркадий, 2 класс
... 
...и удивление,действительно,непритворное ))
