у2, Катерина, леку, Олечка, Ольга75, Олечка, Mariella, Юлечка, Jemma, Людочка, девочки, спасибо! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
- Хаим, – говорит жена, – если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам. - Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
— Моня, как ты относишься, к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем. — это боцман, штурман, мичман, лоцман. (Е)-Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. Кто там? Та не бойтесь! Не гости!
Как говорят в Одессе: “Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!”
— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм! — Ой, бросьте, мне ничего не нужно! — Вот еще рубашечка… — Что он делает, что он делает? — И ботиночки… — Он сошел с ума! Он сошел с ума! — Ну, вот и все. — … А галстук?
— Сара, ваша Циля дома? — Ещё не приходила. — Всё таскается? — Как можно?! Замуж ищет выходить!
- Сара, а сколько Вам лет? - Таки восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж? - Да, понемножку.
-Рабинович! У вас есть часы? - Конечно, у меня есть часы! - Так шо ж вы их не носите? -Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…
- У тебя жена работает? - Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором. - Чего ликвидирует? - Всякое шмотье в торговых центрах во время сезонных распродаж.
Идет Моня по улице, разглядывая встречных женщин: — Вот бы моей жене такие ноги… … Вот бы моей жене такую грудь… Пришел домой: — Роза, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись ‘Таки я загрузилась! ‘ и в течение 15 минут играет мелодия ‘Семь сорок’, которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу ‘Старт’ появляется сообщение ‘Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл… ‘. 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву ‘г’ в букву ‘х’, а букву ‘ч’ в букву ‘ш’. 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название ‘Шоб ты был здоров.doc’. 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: ‘Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? ‘ 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: ‘И оно тебе туда надо? ‘ 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: ‘Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? ‘ 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: ‘Ой-вей, я устала…” Самая страшная работа - это ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается... А вокруг говорят: "А она не работает, она дома сидит!"
myliksv, Леночка, спасибо, насмешили! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Одесситы в гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
- Мунчик, Не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!
- Моня, как ты относишься, к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
– Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу? – Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетра***ать.
Два супруга-брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок. – Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? – обратился ребе к жене. – Можно. Ребе (мужу): – Скажите, вы часто живете с женой? – Ну как вам сказать. – Раз в день? – Ну что вы! – Раз в неделю? – Ну как можно! – Раз в месяц? – Да нет… – Раз в год? – Ну, может быть. – Тогда ваш ребенок рыжий от ржавчины.
Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась!!! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете какая у неё масса…
Циля Марковна спрашивает: -Иван Кузьмич, сколько ложечек сахара Вы кладете в чай? -Дома – одну, в гостях – три! -Ой, ну тогда чувствуйте себя, как дома!
Старый портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило? - Мне по любому хватит, я хочу, чтобы таки и вам осталось… Самая страшная работа - это ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается... А вокруг говорят: "А она не работает, она дома сидит!"
Одесситы в гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
Цитатаmyliksv ()
Старый портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило? - Мне по любому хватит, я хочу, чтобы таки и вам осталось…
да-да-да))) А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем… сглазили, сволочи...
Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!
Вот меня эта фраза мужиков веселит — ВСЕ БАБЫ ОДИНАКОВЫЕ… Нее… если все бабы одинаковые… какого хрена тогда вы бегаете от одной к другой???
Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь-никого, кроме жены. -Стареешь, дорогая-, подумал он. -Умнею, дорогой,-подумала она… "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Вот что значит… настоящая подруга! После совместной вечеринки дотащила меня домой, на пятый этаж и сдала в руки мужу… Вот только… живу я на первом, да и с мужем мы… в разводе…
Сижу, пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…
В детстве я думала: — Самое страшное — это делать уроки… — Ошибалась! - Самое страшное — это делать уроки со своими детьми!!! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Сообщение отредактировал A_L_E_N_A - Суббота, 01 Февраля 2014, 18:33
myliksv, RedTower, Jemma, Тала, леку, A_L_E_N_A, Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно.
Что это за выражение такое:"Ты вынесла мне весь мозг». Так и скажи:"Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам»)))
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса
Забавные мысли.... 1. В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…
2. За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
3. Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
4. Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: «У меня понюхай, неделю стоять будет!!»
5. Видите ГУЛЯЮЩИХ по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.
6. Любовник — это человек, добровольно исполняющий чужой супружеский долг.
7. Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
8. Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть… "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Сообщение отредактировал Jemma - Воскресенье, 02 Февраля 2014, 01:48
да-да-да)))
