ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься. В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя .
Можно ли простить врага? — Бог простит. Наша задача организовать их встречу...
Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло! Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединён к мозгу...
Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка "Счастливчик".
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: "Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять. Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Сообщение отредактировал lady-willow77 - Воскресенье, 02 Февраля 2014, 02:33
lady-willow77, Танюша, Chabo, Викуся, девочки, спасибо! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
- Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... - Ага... сидя жопой на асфальте...
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
"Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику - дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!"
«Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тётенек в папку «Моя работа». Вася, 12 лет.
- Мамма миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли.
Попытки демонстрации данного текста двум американским лингвистам, прекрасно владеющим русским языком, дали отрицательный результат: переводчики не поняли, о чём идёт речь, в то время как любой русский человек сразу, без затруднений читает этот текст:
Фима, я толстая?? -Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
ЖЕНА мужу :"Вижу по глазам- пил...!!!!". . . .МУЖ не растерялся :"Вижу по бокам- жрала...!!!
С нетерпением жду, когда у стиральных машин появится функция "Развесить бельё"!
Хотела оставить хорошее впечатление о себе............Нахерачилась ................ оставила незабываемое...
Семейные разборки. - У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья пьют! - Да потому, что у тебя все подруги страшные!
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:"Сынок,почисти..". "Сын:-"Пока шиштиш- шажрут..."
Хомяку купили пластиковый шар,внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шаро*бится.
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Воскресенье, 02 Февраля 2014, 20:37
у2, Катюша,леку, Олечка, Chabo, Викуся, Cassiya, Инночка, милые девочки, большое спасибо за позитив и хорошее настроение! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
А в выходные я занимаюсь недвижимостью... Лежу и...не двигаюсь... Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»
Только у нас можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь…
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!
Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках… "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Сообщение отредактировал Jemma - Понедельник, 03 Февраля 2014, 02:01
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь…
ЦитатаJemma ()
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Jemma, Людочка, насмеялась, спасибо А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Mariella, Юль, спасибо! Знаешь, говорят, что все люди, которые рассказывают анекдоты, делятся на три части. Первые это те, которые рассказывают анекдоты и смеются сами., а слушающие молчат. Вторые - которые и сами смеются, когда рассказывают и те, кто слушают, смеются тоже. А третьи - рассказывают анекдоты с серьезным видом, а все вокруг смеются. Так вот я вчера точно относилась к первой категории. Почти спящий муж не мог понять, почему я так веселились, на ночь глядя!!! "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»
ЦитатаJemma ()
Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору… — Колготки снимать? — спрашивает она. — Зачем? Я так перелезу.
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит: - Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... - А половой жизнью...? - Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос. 2) Не держать за пуговицу старшего по званию, давая ему ценные советы. 3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
- Здравствуйте, это молодежное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи . Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Понедельник, 03 Февраля 2014, 16:45
