- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки... *** Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание. Жена:- Хочу в путешествие с мужем.Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины. *** Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера. *** — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это нестрашно, был бы здоров! *** Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик». *** Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась! *** Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел.. *** В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа. *** Жена возвращается с работы. - Чем это ты без меня, любимый, занимался? - Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну! *** Сижу на табуретке. Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее. Я ему говорю (в шутку) - "Задушишь папку!! Как без папки жить то будете??!" Он отвечает: "Ну как-нибудь проживем".. Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: "Ты чего, как без папы -то!!!" Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой!! Сижу гордый весь. А он продолжает: "Ведь только папа от компьютера пароль знает!" *** Не важно, сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу, магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома! Самая страшная работа - это ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается... А вокруг говорят: "А она не работает, она дома сидит!"
Сообщение отредактировал myliksv - Суббота, 27 Декабря 2014, 03:49
Самая страшная работа - это ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается... А вокруг говорят: "А она не работает, она дома сидит!"
Срок прийшов, 41-42 тиждень, а я ні кую, ні мелю... Викликали на огляд, лікар пуз помацала, каже, кладем в стаціонар, будемо "готувати шийку матки". Так додому вже і не відпустили, чоловіка послали за якимись ліками, я як на смертну кару приречена, якось влізла сама на те крісло оглядове (ніколи на Говерлу не підіймалась, але після того вже буде раз плюнуть!), мені там покопирсались 2 лікаря і пішли собі руки мити і теревенити. Лежу чи сиджу в тому віртальоті, вже ж чекаю, як і чим мене мордуватимуть. Чую: "Тобі шо, лежать там понравилось? Злазь!" Одягнулась і несміло питаю - а далі що? "Рожать будеш як не вночі, то зранку, у тебе розкриття 8 сантиметрів вже!" У мене в голові пронеслись кадри, як я зранку з базару сама перла 2 торби продуктів, бо захотілось клубнічкі, а йти впусту я як істинна українська господиня не мала права. Чоловік в шоці , родина теж, кіпіш, дзвінки через кожні півгодини із завєтним багатозначним "ну шо там???". А перейм-то нема... Не було їх і вночі. В ту ніч з нашої сім'ї спала тільки я. Зранку я впорхнула в родзал, медперсонал косився, бо так бодрєнько роженіци сумки певно ще не носили - мені ж бо ніц не боліло. Випустили води, акушерки причепили мені капельницю з окситоцином, копошаться, розкладають дитячі речі, вижидатєльно питають - ну що, щось відчуваєш? Я на кушетці сиджу, наче принцеса на горошині, молюся, щоб та крапельниця з окситоцином швидше подіяла, протягую жалібно - нііі... :roll: Тут грізним кроком зайшла лікар і те саме питання. Мій організм зрозумів, що жарти не пройдуть, я відчула першу перейму і радісно закричала: "даааааа!.!" "Точно???" "Зуб даю!" - я роззявила рота і постукала по клику. Лікар задоволено посміхнулась, спостерігаючи як мене зігнула пополам одразу наступна перейма. Видно, це вже було більш правдоподібно і схоже на те, що зазвичай роблять пацієнтки в родзалах.
mari1976, спасибо! Нахохоталась! Самая страшная работа - это ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается... А вокруг говорят: "А она не работает, она дома сидит!"
Пословицы парфюманьяка....( взято с дружественного форума)))
Муж в даль – жена в Летуаль. Чует нос, да кошель неймет. Винтажный дух крепче новых двух. В пирамиде прорехи, а на коже огрехи. Кто рано встает, того база выдает. Распив – не распив, коль хозяйка супротив. Не зная базы, лезь с намазом. Составил не мэтр, а шлейф с километр. Бороться и искать, найти и захомячить! Где шкафы в духах, там маньяки в долгах. Один с бутылкой, а семеро с пробиркой. Береги нос в большой передоз! Для бешеного парфманьяка семь верст - не крюк. Мал пробник, да вонюч. Разнюхивали день до вечера, а поужинать ничего. Купил больше,чем смог,но меньше чем хотел.. (Валентина Попова ) -------------------------- за морем Нюшка - полушка, да рупь - пересыл Пришла IFRA - позабудь про шипрА ( Ася Юрченко) Une femme qui ne porte pas de parfum n’a pas d’avenir.Coco Chanel
- Решила бегом заняться. Пару километров пробежала. Обратно домой на такси поехала.
- ПИПЕЦ!!! Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", а снег чистит сам глава администрации...
- Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться.
- Такие как я на дороге не валяются! А если и валяются... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает.
- Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое.
- Температура 39 градусов. Еще 1 градус и я водка
- Говорите зло нужно забыть? Да как же... человек старался, а я забуду!!!
Добавлено (08 Январь 2015, 17:27) --------------------------------------------- Наконец-то год КОЗЛА !!! 12 лет ждала, чтобы поздравить некоторых «официально»…
Целый год придётся уважать КОЗЛОВ… И строить из себя невинную ОВЕЧКУ!
Праздник удался: 150 фотографий и ни одной нельзя показывать жене!
Пишет мне один воздыхатель «- Ты не смотри, что мне за 50, я в постели, как жеребец!» Ответила ему: «— Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?»… Больше не пишет… Обиделся, наверное.
Сила привычки — великая сила! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по субботам продолжает болеть!!!
Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…
Если Ваша ЖИЗНЬ СЛЕТЕЛА … с наезженной коллеи, включите … ПОФИГАТОР в режим… «АВТОМАТ»…
— Оставь меня в покое, пожалуйста. — Хорошо. — И все? Вот так сразу сдался? А поговорить со мной? А скандал? А приласкать?…
Мужчину, который видел тебя ВСЯКУЮ, удивить трудно. Зато и испугать практически невозможно.
На улице гололёд… Мечтa о том, что все мужчины будут у моих нoг, нaчинает осуществлятьcя! Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежать!!!
Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!
Ну и что, что у меня ноги короткие? Зато брить меньше...
В школе давала одному однокласснику списывать, а теперь он мне дает... зарплату)
Люблю смотреть на людей сверху вниз... когда я в автобусе, а они в своей машине...
Выгнали с братом погулять во двор, слава богу под окнами ловит вай фай...
2 месяца назад села на диету, всё не могла сбросить вес.. потом поняла, что беременна...
Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
- Говорите зло нужно забыть? Да как же... человек старался, а я забуду!!!
Татьян, разорвало в хлам!!!))) это недавно попалось про котенка пр имени Гав: - не ходи туда, тебя там ждут неприятности!!! - как же я не пойду, если они ждут???)))
Пословицы парфюманьяка....( взято с дружественного форума)))
Муж в даль – жена в Летуаль. Чует нос, да кошель неймет. Винтажный дух крепче новых двух. В пирамиде прорехи, а на коже огрехи. Кто рано встает, того база выдает. Распив – не распив, коль хозяйка супротив. Не зная базы, лезь с намазом. Составил не мэтр, а шлейф с километр. Бороться и искать, найти и захомячить! Где шкафы в духах, там маньяки в долгах. Один с бутылкой, а семеро с пробиркой. Береги нос в большой передоз! Для бешеного парфманьяка семь верст - не крюк. Мал пробник, да вонюч. Разнюхивали день до вечера, а поужинать ничего. Купил больше,чем смог,но меньше чем хотел.. (Валентина Попова ) -------------------------- за морем Нюшка - полушка, да рупь - пересыл Пришла IFRA - позабудь про шипрА ( Ася Юрченко)
Юляш, я пацталом!!!! Особенно про Один с бутылкой, а семеро с пробиркой. Мой канал In God we trust!
Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ".... Еду аккуратненько... гололёд... сама себе думаю: -" ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!" Девушка должна быть как французские духи — пахнуть сладко, стоить дорого, и подходить не всем
Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.
Добавлено (11 Январь 2015, 22:20) --------------------------------------------- Если после корпорaтивa в коллективе остaлись нерaзрешенные вопросы , a нa столaх водкa , знaчит , говно это , a не коллектив...
Зранку я впорхнула в родзал, медперсонал косився, бо так бодрєнько роженіци сумки певно ще не носили - мені ж бо ніц не боліло. Випустили води, акушерки причепили мені капельницю з окситоцином, копошаться, розкладають дитячі речі, вижидатєльно питають - ну що, щось відчуваєш? Я на кушетці сиджу, наче принцеса на горошині, молюся, щоб та крапельниця з окситоцином швидше подіяла, протягую жалібно - нііі... :roll: Тут грізним кроком зайшла лікар і те саме питання. Мій організм зрозумів, що жарти не пройдуть, я відчула першу перейму і радісно закричала: "даааааа!.!" "Точно???" "Зуб даю!" - я роззявила рота і постукала по клику. Лікар задоволено посміхнулась, спостерігаючи як мене зігнула пополам одразу наступна перейма. Видно, це вже було більш правдоподібно і схоже на те, що зазвичай роблять пацієнтки в родзалах. 
