*** На слова акушерки "Придется надрезать, очень крупный" будущая мать кричала: "Тимофей, втяни щеки, мы не проходим!!" хихи
* Hеописуемость – баобаб для собаки. * Первые три класса в школе у вашего ребенка – это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит. * Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы – да ещё и столько! * Слон состоит из хобота, ушей и бегемота. * Гость в дом – это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой – это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом – это просто радостный праздник какой-то. * Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят. * Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников. * Изготовим ершики для туалета с логотипом конкурирующей организации. * В жизни каждого мужчины наступает момент когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных... * Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора... * — Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!! — Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик… — Но ты же раскрываешь мою жену!!! * — Привет, что делаешь? — Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. — Чее??? — Кофе пью...) * Одесское: — И шо, как вы имеете свое здоровье? — Ой.. как оно меня имеет! * — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?! * — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу… — Тогда убери мнение со своего лица! * - Циля, как ваши дела? - Ой, да полная жопа! - И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового? * * - А муза у вас есть??? - А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа... * Одно мгновение - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади. * Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права? * Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно. Самая страшная работа - это ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается... А вокруг говорят: "А она не работает, она дома сидит!"
....нам судьбой суждено встретиться снова в одном из февральских дней.
Делаю ставку на тридцать первое.
И. Бродский _______________________________________
Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король! _______________________________________
— Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя.... — А вы точно анестезиолог? _____________________________________
Мужик захотел — мужик сделал. Мужик не захотел — мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал — мужик женат. _____________________________________
Зима. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга… _____________________________________ Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
myliksv, класс, спасибо!!! Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Шапка для девушки, которая поздно возвращается домой ))
это капец просто) Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха лёгкого поведения: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Бл.., да где же это??!
Georg, ты не поверишь, но у моего знакомого была точно такая же ситуация в жизни! Правда-правда! Самая страшная работа - это ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается... А вокруг говорят: "А она не работает, она дома сидит!"
Georg, как страшно жить)))) fifteen, Ванька просто атас!
ЦитатаSireniya ()
Jams, про анестезиолога убило)))))))
я тоже смеялась)))) Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Изготовим ершики для туалета с логотипом конкурирующей организации.
Леночка, ой как за живое взяло))) не думала, что такая зловредная, ан вот)))) тест не прошла))))
Jams, Женька, зацепила картинка, да))) я даже себя там нашла))) Sireniya, на красном феррари - это просто блеск!!!! Georg, два раза прочла, чтоб дошло, чувствую себя уставшим таксистом)))
Женька, зацепила картинка, да))) я даже себя там нашла)))
за живое буквально) Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Экипаж дивана приветствует вас и желает приятной апатии. ____________________________________
Уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл "Резюме", периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила. Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора). Открываю файл, а там, вместо фотографии - картинка пони, срущего радугой, а текст примерно такой: "Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках" Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои. Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне "помочь". Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл.почту сменить, или сразу город? ___________________________________
Мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе. ____________________________________
Ощущаю себя каким-то разбитым. Наверное, на счастье. ____________________________________ Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Однажды я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы. ____________________________________________
Живёшь, живёшь, че-то делаешь, а потом раз – и приуныл. _____________________________________________
— Умчи меня Олень В свою страну оленью. Где сосны рвутся в небо Где быль живет и небыль. — Такси так не работает, назовите точный адрес. ______________________________________________
Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
_____________________________________________ — Эй депрессия, а можно я пойду погуляю? — Нет! Сначала поссорься со всеми, напейся и заплачь, потом можешь идти! — Я так рад что ты рядом. — Я знаю, мой сопляк, я знаю... _____________________________________________ Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун. _____________________________________________ — Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами. _____________________________________________
Параноик — это тот, кто немного разбирается в том, что происходит вокруг, а псих — это тот, кто только что окончательно во всем разобрался
Уильям Берроуз ___________________________________________ Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
lady-willow77, про диету - жестко правдиво))))) и про отца - смех сплошной! Hella, класс, моя кошь отреагировала, пели вместе) Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Правда-правда!
про резюме посмеялась от души))))))
