Всё... капец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ни фига не вижу... Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Сообщение отредактировал lady-willow77 - Суббота, 17 Января 2015, 14:29
Sireniya, Оля, класс, шикарные заметки, спасибо, смеюсь от души)))))) как раз резюме на работу составляла про зарплатодателей в самое яблочко)))) Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
lady-willow77, Танюша, рецепт очень ленивых голубцов записала)))) Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины.
вот так вот))))
Цитатаmyliksv ()
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
порвало в клочья!)))))
Цитатаmyliksv ()
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».
на этом посте от хохота потекли слезы))))) myliksv, Леночка, спасибо большое за позитив))) mari1976, Hella, Georg, Аркадия, yuliko, vika_nika5, Galinka, ребята, дорогие спасибо, столько смеха! класс! Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
моя ты бубочка))))) как дите в садике)))) lady-willow77, Таня, хочу быть гусеницой!)))) Про унылые булки разорвало)))))
ЦитатаGeorg ()
Да уж... про мужчин интересные заметки))
ну эт не про всех)))) Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
lady-willow77, Танюша, класс!!!! Есче даФай! Спасибо) Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был на столько “глубоким”, что профессор решил им поделиться в сети.
Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждается, температура и давление падают и так далее….
Но ответ одного студента был поразителен: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ – согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта: Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалиться. Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают – Ад замерзнет.
Какой вариант правильный? Взяв за основу предсказание девушки Сандры, высказанное на первoм курсе, что “в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель”, а так же тот факт, что она со мной вчера спала – мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”.
Добавлено (27 Январь 2015, 22:46) --------------------------------------------- Пусть серьезное начало рассказа с большим количеством деталей вас не смущает, вторая половина заставит вас рыдать до слез!
Юмористический рассказ был написан Екатериной Солнечной об отпуске, проведенном в деревне. События, которые в нем произошли, навсегда останутся в семейных хрониках, в памяти жителей деревни, а также в недрах Интернета. Читайте, наслаждайтесь!
Случилось это не так давно, в прошлом году, когда мы всей семьёй поехали к моей бабушке в деревню. Я, муж Юра и двое маленьких детишек: сынишка Ванечка и годовалая дочка Алиночка давно уже хотели навестить бабушку, ну и соответственно отдохнуть на лоне природы. Ибо места в деревне были сказочные, не то что в шумном и пыльном городе.
Мы с мужем взяли отпуска и решили на весь июль рвануть в деревню, заодно помочь бабке, ведь она уже старенькая, шутка ли – восемьдесят шесть лет! К тому же она ещё огород свой имела и домашнее хозяйство: гуси и куры были её слабостью.
Бабулька хоть и старенькая, но весьма подвижная для своих лет, встретила нас как всегда со слезами радости, напекла пирогов, побежала показывать мне своё немалое куриное хозяйство. - Вот, моя Глашка вывела прошлым летом, аж пятнадцать штук! Посмотри только – какие красавицы! Уж и нестись начали! – рассказывала бабка взахлёб, явно гордясь своими питомцами. Я так поняла, что Глашка – это курица тоже преклонного по куриным меркам возраста, которая неподалёку что-то усиленно пыталась разрыть в земле.
Действительно, куры у бабульки были настоящие красавицы: серые, рябые и чёрные с синим отливом русские хохлатки. Их головы украшал густой хохолок из перьев, падающий им прямо на глаза. Куры копошились в земле, не обращая на нас никакого внимания. И во главе всего этого куриного общества посередине двора стоял красавец петух, наблюдая за всем своим многочисленным гаремом. Надо сказать, что он, видимо, знал себе цену, его стойка Наполеона выдавала это: он горделиво поднимал голову, отливая на солнце чёрно-красными перьями, поворачивался перед своим гаремом, демонстрируя свой пышный петушиный хвост – гордость настоящего петуха. Даже коты, проходившие по двору, старались обойти этого гордого красавца стороной, не желая связываться с ним.
Спать легли поздно, переговорили обо всём: и о родственниках, и о знакомых, и о знакомых знакомых. Меня убаюкивал своим мурлыканьем молодой чёрный кот, такой ласковый и смешной, что ещё днём ходил за мной по пятам и тёрся о ноги при любом удобном случае.
Проснулась я довольно поздно, муж уже успел уйти косить траву, а бабка вовсю хлопотала по хозяйству, успев замесить тесто и затопить печь. Мне стало даже стыдно: вот соня, приехала помочь, а сама сплю до обеда! Я спешно оделась, покормила детей и отправила их гулять, сама же спросила у бабки, чем ей помочь. - Ничего не надо, милая, отдыхай! Я всё уж сделала. Сейчас только обед доварю, Юру позовём и за стол сядем. Я утречком вино своё разлила по бутылям, вот и снимем пробу, – потом, немного подумав, добавила: – Ну, кур что ли покорми.
Вышла я в деревенский двор. «Так, чем же кормят кур?» Раньше я жила в деревне, но это было в глубокой молодости. Помню, что они клюют зерно и отходы с кухни разные. Зерна в куриной кормушке было более чем достаточно, и я решила посмотреть, нет ли каких вкусных отходов в коридоре, я знала, куда бабушка их обычно ставит.
В коридоре стояла кастрюля с какими-то ягодами, вид у них был как из компота. Взяв эту кастрюлю, я решила попотчевать ягодами кур, вдруг понравятся! Посыпав немного ягод в кормушку, я поняла, что курам действительно понравилось это лакомство, посыпала ещё… Куры торопливо клевали ягоды, стараясь ухватить как можно больше, и петух, деловито их расшвыривая, тоже не отставал. Я высыпала им все ягоды, с улыбкой наблюдая, как они торопливо их склёвывают. «Теперь-то куры точно будут сыты». Я вымыла кастрюлю и зашла в дом, где бабулька уже накрывала на стол. Немного посудачив о житье-бытье, бабушка достала из буфета бутылку и поставила на стол. - Вот, сама вино сделала из ирги, сейчас и снимем первую пробу. Я пошла за Юрой, а ты доставай борщ из печки.
Бабушка подмигнула мне и вышла в коридор, а я полезла в печь за кастрюлей. Тут я услышала дикий вопль, постепенно переходящий в жалобный стон и причитания. Бабушка! Кастрюля вылетела у меня из рук, и борщ с шипением стал растекаться по горячей печи. Не обратив на это внимания, я как ошпаренная выскочила вслед за бабушкой, на бегу представляя себе различные страшные картины произошедшего.
Но то, что я увидела, никак не укладывалось у меня в голове: бабушка стояла посередине лужайки, а по всему двору валялись куры… дохлые. Бабушка со слезами и причитаниями подняла одну курицу: она не шевелилась, глаза были подёрнуты мутной плёнкой, из клюва выпал язык. - Померли-и! – бабушка плакала навзрыд. - Это я… Я виновата, я скормила им ягоды из кастрюли… - Какой кастрюли? - Той, что в коридоре стояла. - Ирга-а, из вина-а, – бабка снова заголосила. На её плач прибежал муж. Узнав, что случилось, он просто посмотрел на меня и вздохнул. Мне стало так стыдно, что я даже не знала, что делать. Успокаивать бабушку было бесполезно. - Так, хватит слёз, – сказал Юра. – Пока они ещё свежие, ощипайте их, хоть мясо будет. Они ж не от болезни сдохли. Я тихонько взяла большой таз и потащилась собирать бедных кур. Бабушка тоже немного пришла в себя, её причитания сменились тихими всхлипами. Мы расположились на кухне у печки и принялись ощипывать кур. Работа наша длилась около двух часов, последним был петух.
Бабушка сама решила его ощипать. Выщипав ему хвост и крылья, она попросила меня вынести перья, их было уже несколько вёдер. Взяв два ведра, я вынесла их в коридор и поставила к двери, потому что знала, что бабушка решит просушить перья и использовать их потом на подушки. И тут я снова услышала дикий вопль – кричала снова бабушка. Ринувшись на кухню, я замерла на месте, постепенно сползая по стене на пол: посередине кухни на нетвёрдых ногах стоял наполовину ощипанный петух и тряс головой, в тазу копошились голые куры, пытаясь вылезти наружу. Бедная моя бабушка сидела на полу и, схватившись за сердце рукой, тихонько постанывала, наблюдая за этим действом огромными глазами. - О-ожили! – похоже, бабушку вконец добила вся эта ситуация. Я же не могла произнести ни слова, только встала и перевернула таз с курами, которые стали разбредаться по всей кухне. Петух, увидев голых кур, видимо напугался сильнее нас, рванул к двери из кухни и столкнулся с котом. Тот, в свою очередь, видимо никогда не видел полуголых петухов и не знал, чего от них можно ожидать, рванул с диким воплем прочь от петуха, и одним прыжком выпрыгнул в форточку, попутно увлекая за собой всю занавеску.
В это время в дверях показался муж. Увидев петуха, он попятился назад, при этом так побледнел, как будто увидел перед собой привидение, потом долгим взглядом проводил петуха и зашёл на кухню. Минут пять он безучастным взглядом смотрел, как голые куры обступили какое-то ведро с водой и жадно пили. - Сушняк, – сказал муж и громко захохотал. Я выгнала бедных кур во двор и занялась бабушкой, успокаивала её, капая в стакан с водой валерьянку. В это время во дворе заплакала Алинка. Я выбежала на её рёв; она тыкала пальчиком в голых кур, которые носились по двору как угорелые, не понимая, что же с ними такое случилось, и никак не могла понять, почему же окорочка вдруг начали ходить.
С того времени Алинка больше не ходит во двор одна – боится голых кур, и в холодильник больше не заглядывает, ведь там нет-нет да и завалялся какой-нибудь окорочок или замороженная курочка.
Бабушка пришла в себя, немного посмеялась с мужем, обсуждая эту смешную деревенскую историю, великую попойку и новый наряд своих питомцев, особенно их стрижки; ведь перья с самой макушки головы мы не щипали. Зато вся деревня долгое время приходила поглазеть на голых кур, люди часами простаивали у забора, держась за животы и икая.
Петух же большую часть дня просиживал в густой траве, боясь показаться в таком виде. Лишь иногда он выходил к кормушке, избегая встреч со своим голым гаремом. Видимо вид голых кур с пышной шевелюрой из перьев на макушке его пугал ещё больше, чем его голый зад.
С тех пор, на вопрос «Чем тебе помочь?» бабушка отвечает: - Кур я покормлю сама! А я, заходя в мясной отдел магазина и видя замороженных кур, каждый раз невольно сдерживаю улыбку, вспоминая лето, проведённое в деревне.
Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Предлагаю Вам почитать потрясающие детские высказывания, которыми поделились родители в сети в уходящем году.
Просто наслаждайтесь!
Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать: — Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть! Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил: — Что, бабуля, диван лизала?
*** Послала сына в магазин. — Купи сметану, а на сдачу купи хлеб. Вернулся без покупок. — А где покупки? — Сметаны не было. — А хлеб? — А где я сдачу возьму?
*** Сели в машину. Ребенок спрашивает: — Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает: — Попами, что ли?!
*** Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет: — Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку... Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.
*** Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
*** Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает: — Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?
Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
.....Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала. - Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра?-спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки. - Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема. - Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу. - Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она. К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни. 1. Никогда не циклись на быте. 2. Никогда не встречай мужа в драных портках. 3. Никогда не гавкайся из-за мелочей. 4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к чертям почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху. Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз. Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два. Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три. Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – хрен с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю... По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – похрену чья идея, потому что гулять все равно тебе. - Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно. - Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я. - А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраса в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он свалит еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак. Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, морду лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я свалю еще до того как он посчитает первого слона. Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности. - Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда! Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать. - Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я. Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало пофигу - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю. Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке,второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные )
Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так: - Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол. - Ага, вымою.
Через час. - Вымой, пожалуйста, пол. - Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час. - Ну, может быть, все-таки вымоешь? - Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час. - ......мать-мать-мать, у тебя ничего нельзя попросить. - Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю. - Через пять минут я приду.
Через час. *испуганно* - Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол - Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «бл@дский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «бл@дский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют.
Уффф. Изложила.
Теперь суммируем. Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили? Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.
Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть он вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл… Моё МЫЛО с нуля СП на АромаЗон Франция и на iHerb
Девочка (3 года) спрашивает: — Мама, а я по гороскопу кто? Водохлёб? ***
Разговор с сыном: — Мам, а сметана полезная? — Полезная. — А зелень полезная? — Полезная. — Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
***
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю: — Я бы взяла себе этот кувшин золоченый... А ты, Маша, что? Ответ был сух и краток: — Я бы на газельке всё вывезла.
*** Варя (7 лет) приходит домой из школы. — Мам, у соседей щеночек появился! — Какой породы? — Ершистый курьер! ***
У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда: — Дед, это что? — Рога. — Твои? Дед, еле сдерживаясь: — Лосиные. — Да ладно, дед, твои... Надо было видеть в этот момент бабушку!
*** Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
*** Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьём чай, с нами её малявка (5 лет). Мы болтаем, её доча делает глоток и с умным видом изрекает: — Гораций! Я с огромными дикими глазами: — Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?! Тут подруга поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе: — Цай гораций, обовглась!...
*** Каждый раз перед сном Лиза (2 года 9 месяцев) просит рассказать сказку. Иногда сказка заменяется песнями. Лежу с ней как-то в постели, пою песенки на сон грядущий. Пою, пою... Вдохновенно так, вся ушла в процесс. И вдруг, слышу голосок детёныша: — Мама, вырубай музыку, будем спать.
Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума. ______________________________________
— Как я Вас узнаю, в чем Вы будете? — В пальто, в печали и в говно. _____________________________________
Чаек горячий по утрам хорош, Как средство от сонливости и лени, Тем более, когда его нальешь Из чайника на голые колени _____________________________________
Человек всегда выходит в сеть с предвкушением, что он сейчас выловит из океана информации нечто ценное, интересное и нужное. И что происходит через три-четыре часа? Он встает из-за монитора с чувством, что через его душу пронеслось стадо свиней.
Виктор Пелевин ____________________________________
Уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл "Резюме", периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила. Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора). Открываю файл, а там, вместо фотографии - картинка пони, срущего радугой, а текст примерно такой: "Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках" Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои. Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне "помочь". Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл.почту сменить, или сразу город? _____________________________________ Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)