*
Форма входа
Меню сайта
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS · Регистрация · Мой профиль · Выход · Мы вКонтакте ]
Модератор форума: yuliko, Чайка  
Улыбнитесь:)))
lady-willow77Дата: Пятница, 16 Января 2015, 18:43 | Сообщение # 9751
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 2691
Город: Донецк
Репутация: 1323
Статус: Offline
















Всё... капец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ни фига не вижу...


Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!

Сообщение отредактировал lady-willow77 - Суббота, 17 Января 2015, 14:29
 
SireniyaДата: Воскресенье, 18 Января 2015, 09:48 | Сообщение # 9752
Ценитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 409
Город: Днепропетровск
Репутация: 1161
Статус: Offline
Берегите мужчин! Они страдают… Страдают от недостатка внимания, иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают херней!!!

Смотрю в зеркало… вроде ничё так… красивая… подхожу ближе, присматриваюсь… ё-моё… БОГИНЯ!)))

Ни стыда, ни совести… Ничего лишнего…

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать

Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень..

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осел, козел, зайчик.

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!!

Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет «мегаМОЗГ», а про «мегаЗАД» стараюсь не думать

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?


Моё МЫЛО с нуля
СП на АромаЗон Франция и на iHerb
 
lady-willow77Дата: Понедельник, 19 Января 2015, 14:07 | Сообщение # 9753
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 2691
Город: Донецк
Репутация: 1323
Статус: Offline
Цитата Sireniya ()
Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!


И правда .... biggrin


Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
 
JamsДата: Понедельник, 19 Января 2015, 21:27 | Сообщение # 9754
Фея подарков :) Мисс креативность 2013
Группа: Бан
Сообщений: 9962
Город: Донецк
Репутация: 3438
Статус: Offline
Sireniya, Оля, класс, шикарные заметки, спасибо, смеюсь от души)))))) как раз резюме на работу составляла про зарплатодателей в самое яблочко))))

Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
 
JamsДата: Понедельник, 19 Января 2015, 21:29 | Сообщение # 9755
Фея подарков :) Мисс креативность 2013
Группа: Бан
Сообщений: 9962
Город: Донецк
Репутация: 3438
Статус: Offline
lady-willow77, Танюша, рецепт очень ленивых голубцов записала))))

Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
 
JamsДата: Понедельник, 19 Января 2015, 21:53 | Сообщение # 9756
Фея подарков :) Мисс креативность 2013
Группа: Бан
Сообщений: 9962
Город: Донецк
Репутация: 3438
Статус: Offline
Цитата myliksv ()
Мораль: Неблагодарные
мужчины, помните, феи - тоже женщины.

вот так вот)))) tongue
Цитата myliksv ()
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

порвало в клочья!)))))
Цитата myliksv ()
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».

на этом посте от хохота потекли слезы)))))
myliksv, Леночка, спасибо большое за позитив)))
mari1976, Hella, Georg, Аркадия, yuliko, vika_nika5, Galinka, ребята, дорогие спасибо, столько смеха! класс!


Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
 
ТалаДата: Среда, 21 Января 2015, 15:14 | Сообщение # 9757
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 622
Город: Николаев
Репутация: 1688
Статус: Offline
biggrin пуделя забирают из дневного приюта



Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними(С)
 
lady-willow77Дата: Четверг, 22 Января 2015, 00:08 | Сообщение # 9758
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 2691
Город: Донецк
Репутация: 1323
Статус: Offline












Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
 
GeorgДата: Четверг, 22 Января 2015, 22:57 | Сообщение # 9759
Завсегдатай
Группа: Пользователи
Сообщений: 218
Город: Харьков
Репутация: 1006
Статус: Offline
Да уж... про мужчин интересные заметки))
 
JamsДата: Четверг, 22 Января 2015, 23:08 | Сообщение # 9760
Фея подарков :) Мисс креативность 2013
Группа: Бан
Сообщений: 9962
Город: Донецк
Репутация: 3438
Статус: Offline
Цитата Тала ()
пуделя забирают из дневного приюта

моя ты бубочка))))) как дите в садике))))
lady-willow77, Таня, хочу быть гусеницой!)))) Про унылые булки разорвало)))))
Цитата Georg ()
Да уж... про мужчин интересные заметки))

ну эт не про всех))))


Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
 
lady-willow77Дата: Пятница, 23 Января 2015, 03:01 | Сообщение # 9761
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 2691
Город: Донецк
Репутация: 1323
Статус: Offline
Jams, Женечка, ща еще выдам порцию. biggrin













Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
 
JamsДата: Пятница, 23 Января 2015, 18:14 | Сообщение # 9762
Фея подарков :) Мисс креативность 2013
Группа: Бан
Сообщений: 9962
Город: Донецк
Репутация: 3438
Статус: Offline
lady-willow77, Танюша, класс!!!! Есче даФай! Спасибо)

Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
 
SireniyaДата: Суббота, 24 Января 2015, 08:45 | Сообщение # 9763
Ценитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 409
Город: Днепропетровск
Репутация: 1161
Статус: Offline
Какая температура в аду?

Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия).
Ответ одного студента был на столько “глубоким”, что профессор решил им поделиться в сети.

Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждается, температура и давление падают и так далее….

Но ответ одного студента был поразителен: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ – согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта: Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалиться. Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают – Ад замерзнет.

Какой вариант правильный? Взяв за основу предсказание девушки Сандры, высказанное на первoм курсе, что “в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель”, а так же тот факт, что она со мной вчера спала – мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”.

Студент получил высший балл...


Моё МЫЛО с нуля
СП на АромаЗон Франция и на iHerb
 
ostrovskiДата: Суббота, 24 Января 2015, 13:51 | Сообщение # 9764
Главный парфюмер Парфеи,Мистер парфюмер 2013
Группа: Активный распивающий
Сообщений: 3955
Город: Тернополь
Репутация: 8259
Статус: Offline
Sireniya, супер! hands
Но каковы ирландцы! clover Мало им было Северной Америки, так они теперь и за Ад взялись! biggrin
 
AtashaДата: Суббота, 24 Января 2015, 18:33 | Сообщение # 9765
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 2495
Город: Донецк
Репутация: 1853
Статус: Offline
Sireniya, 5 баллов!!!! спасибо огромное, улыбнуло)))))
 
lady-willow77Дата: Понедельник, 26 Января 2015, 15:52 | Сообщение # 9766
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 2691
Город: Донецк
Репутация: 1323
Статус: Offline


















Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
 
Valkay_SHДата: Вторник, 27 Января 2015, 00:24 | Сообщение # 9767
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 1879
Город: Днепропетровск
Репутация: 2202
Статус: Offline
Тала, Пудель!! Это что-то!!! Чудо природы и МОРЕ позитива!! Нахохотались!!

Hand-made
 
NadinkovadДата: Вторник, 27 Января 2015, 20:55 | Сообщение # 9768
Заглянул на минутку
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Город: Киев
Репутация: 0
Статус: Offline
Тема - реальне продовження життя! Я так давно не сміялась
 
lady-willow77Дата: Вторник, 27 Января 2015, 23:46 | Сообщение # 9769
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 2691
Город: Донецк
Репутация: 1323
Статус: Offline




Добавлено (27 Январь 2015, 22:46)
---------------------------------------------
Пусть серьезное начало рассказа с большим количеством деталей вас не смущает, вторая половина заставит вас рыдать до слез!

Юмористический рассказ был написан Екатериной Солнечной об отпуске, проведенном в деревне. События, которые в нем произошли, навсегда останутся в семейных хрониках, в памяти жителей деревни, а также в недрах Интернета. Читайте, наслаждайтесь!

Случилось это не так давно, в прошлом году, когда мы всей семьёй поехали к моей бабушке в деревню. Я, муж Юра и двое маленьких детишек: сынишка Ванечка и годовалая дочка Алиночка давно уже хотели навестить бабушку, ну и соответственно отдохнуть на лоне природы. Ибо места в деревне были сказочные, не то что в шумном и пыльном городе.

Мы с мужем взяли отпуска и решили на весь июль рвануть в деревню, заодно помочь бабке, ведь она уже старенькая, шутка ли – восемьдесят шесть лет! К тому же она ещё огород свой имела и домашнее хозяйство: гуси и куры были её слабостью.

Бабулька хоть и старенькая, но весьма подвижная для своих лет, встретила нас как всегда со слезами радости, напекла пирогов, побежала показывать мне своё немалое куриное хозяйство.
- Вот, моя Глашка вывела прошлым летом, аж пятнадцать штук! Посмотри только – какие красавицы! Уж и нестись начали! – рассказывала бабка взахлёб, явно гордясь своими питомцами. Я так поняла, что Глашка – это курица тоже преклонного по куриным меркам возраста, которая неподалёку что-то усиленно пыталась разрыть в земле.

Действительно, куры у бабульки были настоящие красавицы: серые, рябые и чёрные с синим отливом русские хохлатки. Их головы украшал густой хохолок из перьев, падающий им прямо на глаза. Куры копошились в земле, не обращая на нас никакого внимания. И во главе всего этого куриного общества посередине двора стоял красавец петух, наблюдая за всем своим многочисленным гаремом. Надо сказать, что он, видимо, знал себе цену, его стойка Наполеона выдавала это: он горделиво поднимал голову, отливая на солнце чёрно-красными перьями, поворачивался перед своим гаремом, демонстрируя свой пышный петушиный хвост – гордость настоящего петуха. Даже коты, проходившие по двору, старались обойти этого гордого красавца стороной, не желая связываться с ним.

Спать легли поздно, переговорили обо всём: и о родственниках, и о знакомых, и о знакомых знакомых. Меня убаюкивал своим мурлыканьем молодой чёрный кот, такой ласковый и смешной, что ещё днём ходил за мной по пятам и тёрся о ноги при любом удобном случае.

Проснулась я довольно поздно, муж уже успел уйти косить траву, а бабка вовсю хлопотала по хозяйству, успев замесить тесто и затопить печь. Мне стало даже стыдно: вот соня, приехала помочь, а сама сплю до обеда! Я спешно оделась, покормила детей и отправила их гулять, сама же спросила у бабки, чем ей помочь.
- Ничего не надо, милая, отдыхай! Я всё уж сделала. Сейчас только обед доварю, Юру позовём и за стол сядем. Я утречком вино своё разлила по бутылям, вот и снимем пробу, – потом, немного подумав, добавила: – Ну, кур что ли покорми.

Вышла я в деревенский двор. «Так, чем же кормят кур?» Раньше я жила в деревне, но это было в глубокой молодости. Помню, что они клюют зерно и отходы с кухни разные. Зерна в куриной кормушке было более чем достаточно, и я решила посмотреть, нет ли каких вкусных отходов в коридоре, я знала, куда бабушка их обычно ставит.

В коридоре стояла кастрюля с какими-то ягодами, вид у них был как из компота. Взяв эту кастрюлю, я решила попотчевать ягодами кур, вдруг понравятся! Посыпав немного ягод в кормушку, я поняла, что курам действительно понравилось это лакомство, посыпала ещё… Куры торопливо клевали ягоды, стараясь ухватить как можно больше, и петух, деловито их расшвыривая, тоже не отставал. Я высыпала им все ягоды, с улыбкой наблюдая, как они торопливо их склёвывают. «Теперь-то куры точно будут сыты». Я вымыла кастрюлю и зашла в дом, где бабулька уже накрывала на стол. Немного посудачив о житье-бытье, бабушка достала из буфета бутылку и поставила на стол.
- Вот, сама вино сделала из ирги, сейчас и снимем первую пробу. Я пошла за Юрой, а ты доставай борщ из печки.

Бабушка подмигнула мне и вышла в коридор, а я полезла в печь за кастрюлей. Тут я услышала дикий вопль, постепенно переходящий в жалобный стон и причитания. Бабушка! Кастрюля вылетела у меня из рук, и борщ с шипением стал растекаться по горячей печи. Не обратив на это внимания, я как ошпаренная выскочила вслед за бабушкой, на бегу представляя себе различные страшные картины произошедшего.

Но то, что я увидела, никак не укладывалось у меня в голове: бабушка стояла посередине лужайки, а по всему двору валялись куры… дохлые. Бабушка со слезами и причитаниями подняла одну курицу: она не шевелилась, глаза были подёрнуты мутной плёнкой, из клюва выпал язык.
- Померли-и! – бабушка плакала навзрыд.
- Это я… Я виновата, я скормила им ягоды из кастрюли…
- Какой кастрюли?
- Той, что в коридоре стояла.
- Ирга-а, из вина-а, – бабка снова заголосила. На её плач прибежал муж. Узнав, что случилось, он просто посмотрел на меня и вздохнул. Мне стало так стыдно, что я даже не знала, что делать. Успокаивать бабушку было бесполезно.
- Так, хватит слёз, – сказал Юра. – Пока они ещё свежие, ощипайте их, хоть мясо будет. Они ж не от болезни сдохли. Я тихонько взяла большой таз и потащилась собирать бедных кур. Бабушка тоже немного пришла в себя, её причитания сменились тихими всхлипами. Мы расположились на кухне у печки и принялись ощипывать кур. Работа наша длилась около двух часов, последним был петух.

Бабушка сама решила его ощипать. Выщипав ему хвост и крылья, она попросила меня вынести перья, их было уже несколько вёдер. Взяв два ведра, я вынесла их в коридор и поставила к двери, потому что знала, что бабушка решит просушить перья и использовать их потом на подушки. И тут я снова услышала дикий вопль – кричала снова бабушка. Ринувшись на кухню, я замерла на месте, постепенно сползая по стене на пол: посередине кухни на нетвёрдых ногах стоял наполовину ощипанный петух и тряс головой, в тазу копошились голые куры, пытаясь вылезти наружу. Бедная моя бабушка сидела на полу и, схватившись за сердце рукой, тихонько постанывала, наблюдая за этим действом огромными глазами.
- О-ожили! – похоже, бабушку вконец добила вся эта ситуация. Я же не могла произнести ни слова, только встала и перевернула таз с курами, которые стали разбредаться по всей кухне. Петух, увидев голых кур, видимо напугался сильнее нас, рванул к двери из кухни и столкнулся с котом. Тот, в свою очередь, видимо никогда не видел полуголых петухов и не знал, чего от них можно ожидать, рванул с диким воплем прочь от петуха, и одним прыжком выпрыгнул в форточку, попутно увлекая за собой всю занавеску.

В это время в дверях показался муж. Увидев петуха, он попятился назад, при этом так побледнел, как будто увидел перед собой привидение, потом долгим взглядом проводил петуха и зашёл на кухню. Минут пять он безучастным взглядом смотрел, как голые куры обступили какое-то ведро с водой и жадно пили.
- Сушняк, – сказал муж и громко захохотал. Я выгнала бедных кур во двор и занялась бабушкой, успокаивала её, капая в стакан с водой валерьянку. В это время во дворе заплакала Алинка. Я выбежала на её рёв; она тыкала пальчиком в голых кур, которые носились по двору как угорелые, не понимая, что же с ними такое случилось, и никак не могла понять, почему же окорочка вдруг начали ходить.

С того времени Алинка больше не ходит во двор одна – боится голых кур, и в холодильник больше не заглядывает, ведь там нет-нет да и завалялся какой-нибудь окорочок или замороженная курочка.

Бабушка пришла в себя, немного посмеялась с мужем, обсуждая эту смешную деревенскую историю, великую попойку и новый наряд своих питомцев, особенно их стрижки; ведь перья с самой макушки головы мы не щипали. Зато вся деревня долгое время приходила поглазеть на голых кур, люди часами простаивали у забора, держась за животы и икая.

Петух же большую часть дня просиживал в густой траве, боясь показаться в таком виде. Лишь иногда он выходил к кормушке, избегая встреч со своим голым гаремом. Видимо вид голых кур с пышной шевелюрой из перьев на макушке его пугал ещё больше, чем его голый зад.

С тех пор, на вопрос «Чем тебе помочь?» бабушка отвечает:
- Кур я покормлю сама!
А я, заходя в мясной отдел магазина и видя замороженных кур, каждый раз невольно сдерживаю улыбку, вспоминая лето, проведённое в деревне.



Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
 
HellaДата: Четверг, 29 Января 2015, 19:16 | Сообщение # 9770
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 1945
Город: Киев
Репутация: 2265
Статус: Offline


Шапка для девушки, которая поздно возвращается домой ))


Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
 
lady-willow77Дата: Четверг, 29 Января 2015, 20:36 | Сообщение # 9771
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 2691
Город: Донецк
Репутация: 1323
Статус: Offline
Предлагаю Вам почитать потрясающие детские высказывания, которыми поделились родители в сети в уходящем году.

Просто наслаждайтесь!

Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?



***
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?



***
Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!



***
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.

***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

***
Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?



Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
 
SireniyaДата: Пятница, 30 Января 2015, 13:22 | Сообщение # 9772
Ценитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 409
Город: Днепропетровск
Репутация: 1161
Статус: Offline
"Эволюция бытового чудовища"

.....Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра?-спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к чертям почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.

*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла -
Шестой слон – хрен с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю...
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – похрену чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраса в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он свалит еще до того как я успею посчитать второго слона.

Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, морду лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет.
Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно.
Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически.
Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я свалю еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор.
А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.

Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало пофигу - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая.
Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке,второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные )

Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.

Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.

Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.

Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.

Через час.
- ......мать-мать-мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.

Через час.
*испуганно*
- Уже встаю

*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*

- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «бл@дский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «бл@дский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют.

Уффф. Изложила.

Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.

Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.

5. Никогда не говори никогда.

Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть он вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…


Моё МЫЛО с нуля
СП на АромаЗон Франция и на iHerb
 
lady-willow77Дата: Пятница, 30 Января 2015, 18:32 | Сообщение # 9773
В парфюмерном раю
Группа: Пользователи
Сообщений: 2691
Город: Донецк
Репутация: 1323
Статус: Offline
Детские перлы.

Девочка (3 года) спрашивает:
— Мама, а я по гороскопу кто? Водохлёб?
***

Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

***

Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газельке всё вывезла.

***
Варя (7 лет) приходит домой из школы.
— Мам, у соседей щеночек появился!
— Какой породы?
— Ершистый курьер!
***

У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:
— Дед, это что?
— Рога.
— Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
— Лосиные.
— Да ладно, дед, твои...
Надо было видеть в этот момент бабушку!

***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***
Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьём чай, с нами её малявка (5 лет). Мы болтаем, её доча делает глоток и с умным видом изрекает:
— Гораций!
Я с огромными дикими глазами:
— Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
— Цай гораций, обовглась!...

***
Каждый раз перед сном Лиза (2 года 9 месяцев) просит рассказать сказку. Иногда сказка заменяется песнями. Лежу с ней как-то в постели, пою песенки на сон грядущий. Пою, пою... Вдохновенно так, вся ушла в процесс. И вдруг, слышу голосок детёныша:
— Мама, вырубай музыку, будем спать.



Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
 
JamsДата: Суббота, 31 Января 2015, 19:05 | Сообщение # 9774
Фея подарков :) Мисс креативность 2013
Группа: Бан
Сообщений: 9962
Город: Донецк
Репутация: 3438
Статус: Offline
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
______________________________________

— Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.
_____________________________________

Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени
_____________________________________

Человек всегда выходит в сеть с предвкушением, что он сейчас выловит из океана информации нечто ценное, интересное и нужное. И что происходит через три-четыре часа? Он встает из-за монитора с чувством, что через его душу пронеслось стадо свиней.

Виктор Пелевин
____________________________________

Уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл "Резюме", периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила. Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора).
Открываю файл, а там, вместо фотографии - картинка пони, срущего радугой, а текст примерно такой: "Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках" Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои.
Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне "помочь". Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл.почту сменить, или сразу город?
_____________________________________


Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
 
vika_nika5Дата: Воскресенье, 01 Февраля 2015, 22:44 | Сообщение # 9775
В парфюмерном раю
Группа: Модераторы
Сообщений: 4363
Город: Донецк
Репутация: 1719
Статус: Offline
Поющий кот

Такого звука я еще не слышала))) Чистый Паваротти)))


Сообщение отредактировал vika_nika5 - Воскресенье, 01 Февраля 2015, 22:47
 
Поиск:


ПарФея © 2026