Объявление: «Вы любите, чтобы утром Вам приносили кофе в постель, но Вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города»))))) Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
-Мама ,можно я с собой возьму Фублю. -А кто это ,доченька? -Моя кукла. -Ну неси её сюда. И дочь принесла куклу,у которой не было одного глаза,выдрано половина волос и изрисована фломастерами. Мать увидев жуткую игрушку не выдержала: - Фу! Бля! -Вот и папа её так назвал.
-Мaмa, этот неблaгодaрный опять не хочет есть гречку! — Доченькa, a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa! — ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!! Стихира
Девочки,если кому-то приглянулись мои игрушки - могу с удовольствием поменяться на парфюмки из моих хотелок - My WebPage
Добавлено (17 Январь 2012, 19:10) --------------------------------------------- Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Из дневника: День 1. Решила сесть на диету. День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.
- Алло, это секс по телефону? - Нет, это полиция! - Я заплачу... - Продолжай, мой медвежонок!..
- Простите, Вы режиссер-постановщик? - Да, я, а что? - Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?! - Ну что вы, в прошлом году елка крутилась в другую сторону!
Кaфедрa военного ВУЗa. Полковник отчитывaет курсантов: - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товaрищ полковник, a это кaк? А это что?" А ведь когдa войнa нaчнётся, товaрищa полковникa рядом не будет!
Звонок Андрею Малахову: - Алло, Малахов! Ты уже достал! - А кто говорит? - Все говорят... - Пусть говорят!
Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Девушки делятся на две категории: первая - хорошо одетые, вторая - хорошо что одетые.
Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит! ;-D
Диета - это когда пошли на кухню за яблочком,а внезапно сожрали котлету. Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Сообщение отредактировал A_L_E_N_A - Вторник, 17 Января 2012, 21:47
Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное. - Но я же не пил! - Зато я выпила!
Добавлено (17 Январь 2012, 19:59) --------------------------------------------- В рейтинге самых желанных мужчин мира, вот уже второй век, с огромным отрывом лидирует Бенджамин Франклин.
Добавлено (17 Январь 2012, 19:59) --------------------------------------------- Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГс, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
Добавлено (17 Январь 2012, 20:00) --------------------------------------------- Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист: - Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. - Ну так ведь у него папа - миллионер, а я - сирота!
Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».
Добавлено (17 Январь 2012, 20:03) --------------------------------------------- Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошкаре!
Добавлено (17 Январь 2012, 20:06) --------------------------------------------- Блондинка тестируется: - Посуда для чая? - Чашка. - Посуда для кофе? - ...Кошка?
Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Посуда для чая? - Чашка. - Посуда для кофе? - ...Кошка?
"Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Добавлено (17 Январь 2012, 21:15) --------------------------------------------- ну и еще парочку
Идут две блондинки.Одна и говорит: - Смотри,голубь мертвый… Вторая,поднимая голову вверх: - Где???
Встречаются две блондинки: - Ты куда спешишь? - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет…
Встретились две блондинки на лавочке.Возле них уселся старый дед.Одна блондинка спрашивает у деда: -Ой,а сколько вам лет? -80 -А я бы вам и не дала! А дед: -А МНЕ И НЕ НАДО!!!!!
Добавлено (17 Январь 2012, 21:22) --------------------------------------------- Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо!
Блондинка слушает радио. Диктор: -Вы слушаете Европу+ Блондинка: -Мамадорогая, откуда он знает?
Дочь обращается к матери: — Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»? — Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!! Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе... Это очень опасное свойство, между прочим, ну да ничего, выкрутишься!(с)
девочки - я плачу уже смеяться нету сил, аж живот судорогами сводит А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску. *
Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать... - А что это должно быть??? - На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку. * Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет? * Решила блондинка развеять миф о своих коллегах блондинках, то бишь не мы дуры, а нас такими все воспринимают. Перекрасила волосы в темный цвет, села за руль и поехала в очень заброшенный населенный пункт. Съезжает с трассы, видит сидит постух, а рядом с ним стадо овец. Блондинка вылезает из машины и неспеша подходит к пастуху. Говорит: - Слушай, как там тебя, давай так, я тебе загадываю загадку, и если ты ее не отгадываешь, то я забираю одну твою овцу. Пастух соглашается. Блондинка радостная: - Что такое зимой и летом, одним цветом?. - Елка, - говорит пастух. Блондинка радостно подпрыгивет и кричит: - А вот и нет, это - доллар! Хватает свой приз и направляется к машине. Тут пастух начинает судорожно дрожать и кричит ей вслед: - А хочешь я отгадаю, какого цвета твои настоящие волосы, а ты за это поставишь собаку на место? *
Добавлено (18 Январь 2012, 12:05) --------------------------------------------- Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. * Встерчаются две блондинки: - Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности. - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть? * Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок: -О, классно! Вместе поедем.
ShadyLady, Натали, у меня уже глаза потекли, а я тушь с собой не блала это же надо так людей смешить А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Mariella, нормально, подтерла салфточкой и снова красотка
я же только начала)
Две блондинки летят в самолёте: - Ой, смотри - у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся! - Дура, он же ими машет! * - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - - С домофона, дура. Дверь открой! * Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? Фордоман, Фордолюб и Фордообажатель :)
Англоговорящие туристы давно заметили странность у русских: почему-то часто, совершенно необъяснимо и сомнительно уместно, русские говорят "Твой кролик писАл"... (in English - "Your Bunny wrote") "Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
