Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: - …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладет трубку и говорит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?
А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
переписка в аське: Она - Можно нескромный вопрос? Она - Дурацкий=) Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )) )) )) ) Он -" упал под стол ")) )) )) Он - в карман прячут, пока какают=) Она - Она отстегивается? Он - )) )) )) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну она что ,так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )) )) )) )) Он - ПРЕКРАЩАЙ !!!!Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - мля, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) Она - Вы мужики ,странные ,и тело у вас странное, инопланетяне нах..=)))))))))))))))))))))))) :D
Добавлено (20 Январь 2012, 20:22) --------------------------------------------- Сидит блондинка, забегает подружка: - Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри - кровь идет? - Да нет, знаешь, кровь тебе не идет.
* Дорогая,а ты знаешь что твой парень гуляет? -Пусть гуляет,он тепло одет.
* Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки. - Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку... Муж из кухни: - Ты чему там ребёнка учишь?!..
* Мне сказали, чтоб котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно...
* Блондинка едет мимо фермы. Около фермера притормаживает -Скажите, почему у той коровы нет рогов? -Ну, Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов в том, что это - лошадь...
Добавлено (20 Январь 2012, 20:28) --------------------------------------------- друг рассказал только что. хохочу
Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, щас намажем мазью... - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?!? - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
Добавлено (20 Январь 2012, 22:11) --------------------------------------------- * Блондинка у врача: --Доктор,у меня живот надулся. --Да вы уважаемая,беременны. --То-то я смотрю эспумизан не помогает.
Фордоман, Фордолюб и Фордообажатель :)
Сообщение отредактировал ShadyLady - Пятница, 20 Января 2012, 22:29
* Случай на дискотеке. - А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!.. - А чё орёшь-то? - Да я его из носа вытащить не могу-у!.. * Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена! Фордоман, Фордолюб и Фордообажатель :)
Сообщение отредактировал ShadyLady - Суббота, 21 Января 2012, 00:17
Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!
Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!
Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый амперс это ништяк.
Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем.
Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодетс, умная. Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!
О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим их воспитанием.
Хррррр... Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Танюша, супер! Нахохоталась до слез. Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Mariella, Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут. Одна говорит: - Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю? - Давай! Как ты хорошо придумала! Отрывают. - ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать? - А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю. - Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю... Короче, остались мышки без ножек. Вторая: - Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок... - Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая. Фордоман, Фордолюб и Фордообажатель :)
Мне сказали, чтоб котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно...
Ыыы это о моих первых котлетках, именно так все и случилось
Добавлено (20 Январь 2012, 23:57) --------------------------------------------- lady-willow77, Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану (КПП)
Сообщение отредактировал Мысь - Суббота, 21 Января 2012, 01:57
Вы любите котов? Взгляните на них с другой стороны! Все еще любите котов?
Добавлено (21 Январь 2012, 01:36) --------------------------------------------- Ну, а ежели кому более по душе детки - вуаля!
"Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
KFox, хы..это коты, небось, ПОРТВЕЙН глушат? чего-то думается, что его.... Сохраняйте душевный свет. Вопреки всему, несмотря ни на что. Это свет, по которому вас найдут такие же светлые души.
nat_march, некоторые фразы - спецом для тебя! В смысле - для поднятия настроения)))
Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
- Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.
Если тебе не везёт — вези себя сам.
В наше время длинно думать не принято — в строку статуса не поместится.
У меня из Apple дома только компот.
Корейские кинологи вывели новую породу собак: «К пиву».
Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает…
Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но однажды не вбить гвоздь и всё – ты не мужик.
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может это тесть?!
Самое главное – успеть лечь спать до того, как захочется жрать. "Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
Quote (KFox)
Самое главное – успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
ыы...спасибо! вот это отлично вообще...хоть в статус стыривать..но пока не буду:)))) а сеструхе - перешлююю! это жэ про нас с ней! Сохраняйте душевный свет. Вопреки всему, несмотря ни на что. Это свет, по которому вас найдут такие же светлые души.
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчиватся.
У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, дибо недоволен тем, что не сплю. На цьому форумі мене більше НЕМАЄ і НЕ БУДЕ! Прошу не писати в ЛС.
:D 
