lady-willow77, это блондинок надо благодарить с ними веселее
и опять о них же
Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка) Брюнетка :- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.. Блондинка с удивленным лицом :- А у тебя что, вазы нет ??
*
Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
* Сидят две блондинки. Одна другой: -Машка, ну как тебе твой новый хахаль? -Да знашь, так себе, ни рыба, ни мясо... -Че, грибы что ли???
* xxx: Аня, у тебя есть сиськи? yyy: Да! Больше чем у Семенович! xxx: Три?
* Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель. Фордоман, Фордолюб и Фордообажатель :)
* Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
Девочки, вчера не заходила на наш форум, а сегодня просто потрясно - столько анекдотов - и все обхохочишься! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Один из любимых: "Доктор (психиатр), как мне трудно с моей женой, она сама задает вопрос, сама на него отвечает, а потом 20 минут объясняет, почему я неправильно ответил" Віра! Праця! Мужність! Терпіння!
Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка) Брюнетка :- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.. Блондинка с удивленным лицом :- А у тебя что, вазы нет ??
ShadyLady,ну,насмешила сегодня! Я мужу почитала-он тоже хохочет Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
ShadyLady, Наташ, ты точно сегодня в ударе столько перлов!!! А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут? - Не говори ему! - Хорошо, Ксюш. - Блииин, Ира!
*
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу! - Глаза хоть видно?
* "О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу... Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду выглядеть как дура?" - Ты считаешь меня дурой? - Да. - Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?
* Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: - …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладет трубку и говорит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?
* Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой: - Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать... - ... - Маша, руки у меня заняты! - ... - Маша, не могу, ссу я... - ... - Маша, член у меня в руках!!! - ... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
* Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают. Блондинка начинает кричать: - Помогите, на помощь! Брюнетка предлагает: - Давай будем кричать вместе? Блондинка: - Вместе! Вместе! Вместе! Фордоман, Фордолюб и Фордообажатель :)
- А ты на Крещение купаться будешь? - Конечно буду, и купаться, и водку пить, и девок щупать... - В сугробах???? - В каких сугробах??? Я на Канарах.... Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: - …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладет трубку и говорит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?
А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
переписка в аське: Она - Можно нескромный вопрос? Она - Дурацкий=) Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )) )) )) ) Он -" упал под стол ")) )) )) Он - в карман прячут, пока какают=) Она - Она отстегивается? Он - )) )) )) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну она что ,так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )) )) )) )) Он - ПРЕКРАЩАЙ !!!!Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - мля, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) Она - Вы мужики ,странные ,и тело у вас странное, инопланетяне нах..=)))))))))))))))))))))))) :D
Добавлено (20 Январь 2012, 20:22) --------------------------------------------- Сидит блондинка, забегает подружка: - Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри - кровь идет? - Да нет, знаешь, кровь тебе не идет.
* Дорогая,а ты знаешь что твой парень гуляет? -Пусть гуляет,он тепло одет.
* Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки. - Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку... Муж из кухни: - Ты чему там ребёнка учишь?!..
* Мне сказали, чтоб котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно...
* Блондинка едет мимо фермы. Около фермера притормаживает -Скажите, почему у той коровы нет рогов? -Ну, Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов в том, что это - лошадь...
Добавлено (20 Январь 2012, 20:28) --------------------------------------------- друг рассказал только что. хохочу
Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, щас намажем мазью... - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?!? - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
Добавлено (20 Январь 2012, 22:11) --------------------------------------------- * Блондинка у врача: --Доктор,у меня живот надулся. --Да вы уважаемая,беременны. --То-то я смотрю эспумизан не помогает.
Фордоман, Фордолюб и Фордообажатель :)
Сообщение отредактировал ShadyLady - Пятница, 20 Января 2012, 22:29
* Случай на дискотеке. - А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!.. - А чё орёшь-то? - Да я его из носа вытащить не могу-у!.. * Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена! Фордоман, Фордолюб и Фордообажатель :)
Сообщение отредактировал ShadyLady - Суббота, 21 Января 2012, 00:17
Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!
Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!
Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый амперс это ништяк.
Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем.
Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодетс, умная. Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!
О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим их воспитанием.
Хррррр... Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Танюша, супер! Нахохоталась до слез. Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Mariella, Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут. Одна говорит: - Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю? - Давай! Как ты хорошо придумала! Отрывают. - ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать? - А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю. - Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю... Короче, остались мышки без ножек. Вторая: - Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок... - Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая. Фордоман, Фордолюб и Фордообажатель :)
Мне сказали, чтоб котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно...
Ыыы это о моих первых котлетках, именно так все и случилось
Добавлено (20 Январь 2012, 23:57) --------------------------------------------- lady-willow77, Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану (КПП)
Сообщение отредактировал Мысь - Суббота, 21 Января 2012, 01:57
Вы любите котов? Взгляните на них с другой стороны! Все еще любите котов?
Добавлено (21 Январь 2012, 01:36) --------------------------------------------- Ну, а ежели кому более по душе детки - вуаля!
"Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
с ними веселее 
столько перлов!!!
