- Мам, ты че меня в черный список кинула?! - От тебя спам шел - Какой еще спам, маам!! - Ну чет вроде..' кинь на баланс', 'мне куртка новая нужнаа','завтра на кино денег дашь?' и т.д. --------------------------------------------- Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: — Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: — Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? — На Фейсбуке. Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Сообщение отредактировал лейт - Понедельник, 23 Января 2012, 20:57
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист. Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред:):):)
Пришла к выводу - мой муж самый счастливый человек... Блин, это ж надо было ТАК УДАЧНО МЕНЯ ВСТРЕТИТЬ!!!
Секс по телефону в Сибири:...Я..медленно снимаю...валенки...)))))))) Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Сообщение отредактировал лейт - Вторник, 24 Января 2012, 00:45
Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала» Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, блин, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!
-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. -И вместе ждут флешку))) Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Сообщение отредактировал A_L_E_N_A - Вторник, 24 Января 2012, 02:11
Пришла к выводу - мой муж самый счастливый человек... Блин, это ж надо было ТАК УДАЧНО МЕНЯ ВСТРЕТИТЬ!!!
Quote (лейт)
Секс по телефону в Сибири:...Я..медленно снимаю...валенки...))))))))
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
* Подруги разговаривают: - Я слышала, что ты влюбилась. - Слышала? Неужели я так громко кричала?..
* (окси) хочу собаку... (Mike) зачем тебе собака? (окси) они прикольные (Mike) ты действительно хочешь волосатого, вонючего друга, который вечно разбрасывал бы свою еду и гадил бы тебе на ковер??? (окси) ага (Mike) я въезжаю завтра.
* Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове. "О, нет! Не делай этого" - крикнул парень. "Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.
* Звонок в зоомагазин: - Девушка, я у вас купила морскую свинку минут 30-40 назад. - И что? - Вы знаете, я подсолила воду в аквариуме, пустила ее, она поплавала-поплавала и, наверное, устала, легла на дно и заснула. - ???? - Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?
* Встречаются две подруги: - Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами! Маша (гордо): - Это я циркулем. Ровно получилось?
* Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает: - А калгон вы мне дадите? - А зачем вам калгон? - А без калгона на спирали накипь образуется.
* Останавливает както ГАИшник шикарную блондинку на суперкаре: -Предьявите свои документы, -Ой, а что это такое, спрашивает та, -Ну это такая вещь... ну с фотографией, Дама долго роется в сумочке, достает зеркальце и протягивает ГАИшнику. Тот смотрит в него и с недоумением спрашивает: -А откуда у вас мои права? Фордоман, Фордолюб и Фордообажатель :)
- Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?
-Свинка,свинка,а почему ты "морская"? -Я три раза тонула... Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
— Надо Маринке позвонить. Алло! Алло! Марин?! — Наша линия ломится от звонков желающих! И вот наш первый дозвонившийся в прямой эфир ХТV!!! Итак, вы можете сразу получить супер приз — Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на один единственный вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто? — Ой. Извините, я, кажется, не туда попала.
* Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те простовнаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала исказала: - Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара. Садитсяв машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит влодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины икричит той, что в лодке: - Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
* - Почему блондинка не ест соленые огурцы? - У нее голова в банку не пролезает
* Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? - ??? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать! Фордоман, Фордолюб и Фордообажатель :)
Часто утаскиваю отсюда смешинки и делюсь с другими. Вот - утаскиваю с СИ (Самиздат). 40 признаков настоящего секс-извращенца
1. Ваша коллекция игрушек раза в два превышает ассортимент среднестатистического секс-шопа.
2. В секс-шопе вам давно уже выдали абонемент и скидку равную полной стоимости товара.
3. Обижаетесь когда вам говорят "Извращенец". На самом деле вы эксперт по нетрадиционным способам проведения сексуального досуга.
4. Гордитесь когда вас называют "извращенцем" Ведь вы такой и есть.
5. Знаете как минимум 12 нетрадиционных способов применения ручки от швабры.
6. Считаете Камасутру пособием для Чайников.
7. Под тяжестью вашей коллекции порнофильмов рушится уже третий шкаф.
8. Девушки вашего микрорайона предпочитают лишний раз не показываться вам на глаза.
9. Большинство из того что вы проделываете официально проходит по разряду научной фантастики.
10. Соседи уже не вызывают милицию всякий раз когда из квартиры доносится пронзительный визг а робким голосом просят позволить им посмотреть хоть одним глазком.
11. Содержимое вашего гардероба заставляет с завистью вздыхать костюмеров Большого Театра.
12. Почтальоны доставляя вам почту как то стеснительно краснеют.
13. Вашу фотографию можно найти в словаре прямо напротив слова "Извращенец"
14. У вас никогда не спрашивают чем вы занимались сегодня ночью. Все равно книга по мотивам ваших фантазий в этом месяце выдйдет в конце будущей недели.
15. Считаете групповой секс лучшим способом проведения коллективного досуга.
16. Вы никогда не говорите "Давай как вчера" а просто показываете новый сценарий.
17. Ваша афтобиография продается только в специализированных магазинах и запрещена к распространению как минимум в половине мировых стран.
18. У вас есть последователи, прикрывающиеся вашим именем как символом.
19. Вашим именем пугают непослушных девочек...
20. ...мальчиков впрочем тоже.
21. Вы задумываетесь о нетрадиционном приминении большинства бытовых приспособлений...
22. ...и чаще всего вам удается найти им это самое приминение.
23. Вас приглашают в качестве консультанта на съемки порнофильмов.
24. Вы точно знаете вес скольки человек может выдержать ваш письменный стол, тумбочка, шкаф или сейф.
25. Вы с нетерпением следите за развитием технологии модулирования виртуального пространства. Ведь тогда вы наконец то сможете реализовать то чему обычно препятстуют физические и юридические законы.
26. Когда на День Рождения друзья со смехом дарят вам отбойный молоток с надетым на него вибратором, вы не смеетесь а всерьез задумываетесь на ком можно опробовать эту штуку.
27. В вашем избранном тысяча ссылок, из них приличная только одна - Яндекс.
28. Вы ежедневно пересматриваете все порносайты и не найдя ничего интересного тут же создаете свой.
29. Немецкие порнорежиссеры рвут волосы на голове пытаясь вам угодить.
30. Просматривая эротические триллеры постоянно ругаете киношных маньяков за ламерство и тупоумие.
31. Вас внесли в книгу рекордов Гиннеса. Правда не написали за что. Просто внесли.
32. Качели для вас не только детская забава.
33. Вы играете только в аниме игры.
34. Лишь услышав слухи, вас заранее прокляли все церковные иерархи.
35. К вам лично приходил Сатана на курсы повышения квалификации.
36. Ваши мысли свели с ума как минимум дюжину частнопрактикующих телепатов.
37. На вашей книжной полке непременно соседствуют рядом сочинения Маркиза де Сада а так же История Инквизиции.
38. Смотрите с высоты на людей с нетрадиционной ориентацией. Какие же они все таки ограниченные.
39. При любом удачном случае рассказываете о своих похождениях... 40. ...Но в тоже время стараетесь вовсю отрицать вышеперечисленные пункты.
http://samlib.ru/k/kuprijanow_d_w/40_priznakov.shtml Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд Фордоман, Фордолюб и Фордообажатель :)
